Хорошо встретиться с женой на кухне, без детей, за чашкой «кофе Муми-мамы» (с апельсиновым соком и корицей) и немного поболтать. Но, о Боже, нет — она опять о своей педагогике. Сколько можно, все уже по сто раз говорено — но вот опять и снова, по пятнадцатому кругу. Меня страшно раздражает эта тема, но прерывать как-то неудобно, и я терплю и изображаю интерес. Жена, конечно, через какое-то время раскусывает мое притворство, но включается в ту же игру и не говорит об этом. Мы заканчиваем общаться и утыкаемся в экраны с выдохом облегчения. И в результате становимся еще дальше друг от друга.
Другая картина: вы специально выделили время и встретились в кафе, чтобы пообщаться. Пока несут обед, вы обсуждаете, записать ли старшего на новый кружок (бюджет, интересы, расписание, логистика); залезаете в смартфон, чтобы понять расписание… а вот, кстати, мы же с футболом для младшего еще не решили, а от этого зависит, как построить день; да и в эту среду не получится, машину же в ремонт; надо запчасти вперед оплатить, у кого бы денег занять… Что, обед уже закончился?
Постепенно мы поняли, что у нас есть два вида общения, равно необходимые. Первое — инструментальное: обсуждаем дела и согласовываем расписание. Кто пойдет на праздник фонариков, во сколько организовать встречу группы, чтобы успеть забрать детей, позвать ли няню в ближайшую пятницу и когда сесть и подготовить доклад на очередную встречу нашей общины. Эти обсуждения нужны, чтобы хозяйственная машина нашей семьи продолжала крутиться, дети попадали на кружки, а в холодильнике не переводилась еда. По формату это похоже на бизнес-переговоры: надо пытаться говорить спокойно, согласовывать интересы разных людей, контролировать себя, чтобы не сболтнуть лишнего и не уйти в сторону.
Работа эта непростая, но необходимая — без нее механизм семьи начнет все чаще сбоить: дети не попадают на кружки, холодильник пустеет, убирать квартиру некому, один за другим случаются авралы… И главное — ЗАО «Семья» перестает быть совместным делом, один из супругов, чаще муж, начинает чувствовать себя лишним в своем доме. Регулярно обсуждая кружки, расписание и успехи детей, мы имеем больше шансов воспринимать нашу жизнь как совместную.
Но если ограничиться только инструментальным общением, то мы понемногу превращаемся из супругов в бизнес-партнеров, которые почему-то спят в одной кровати. Чтобы этого не происходило, необходимо и другое общение, сердечное — про близость, подлинность и эмоциональную сонастройку. В нем можно быть куда более открытым и меньше себя контролировать, обсуждая интимные переживания, те события и мысли, которые определяют нас как личность. Тут всплывает гораздо больше сложных историй, и вдруг может стать куда тяжелее эмоционально. Но в итоге именно сердечное общение наполняет отношения жизнью, придает сил, делает брак осмысленным и радостным.
Инструментальное общение постоянно стремится поглотить сердечное: ведь про няню надо решить прямо сейчас, а чувства могут и подождать. Но если для него не остается места, то брак просто теряет смысл. Поэтому мы пришли к тому, что на сердечное общение надо специально выделять время и ставить его в расписание — как на спорт или написание диссертации. А в процессе мы придерживаемся нескольких важных правил:
1) Нет бытовухе. Если мы встретились для сердечного общения, то инструментальное подождет. Мы не обсуждаем кружки, логистику, бюджеты, планы. Если есть острая необходимость (а она частенько есть), мы выделяем на это 15 минут, а потом — стоп. Лучше уж о позднем Ренессансе, право слово. И напоминаем друг другу это правило при необходимости.
2) Очевидное, но все же: нет гаджетам. Собрались общаться друг с другом — значит, весь мир подождет. Наша последняя находка — приложение forest: ставишь таймер, и пока время идет, растет дерево. Если вышел из приложения раньше времени — дерево погибает. Теперь наши встречи начинаются так: ну что, посадим по дереву? (Мне посадка виртуальных лесов помогает и в других ситуациях, например, чтобы не отвлекаться от книжки или написания статьи.)
3) Не терпеть. Если тема, поднятая в разговоре, для меня тяжела, я говорю об этом: «Слушай, прости, но не могу уже про твою педагогику, бесит. Давай о чем-то другом поговорим, а?». Того же я жду от жены — не всегда моя возвышенная болтовня ее радует, и я бы хотел понимать, что там с собеседником. Это не значит, что мы не обсуждаем педагогику, это значит, что мы лучше понимаем уязвимые точки друг друга и стараемся быть бережными.
4) Ключевое: выдерживать неопределенность. В обсуждении конфликтных моментов, во взаимной неприязни и обидах находиться тяжело. Когда жена говорит мне, что ей все же важно рассказать о своей педагогике, очень хочется отвернуться, хлопнуть дверью или закрыться внутри себя, выставив вежливый фасад. Все это разрушительно для отношений и не ведет к близости. В минуты, когда с супругой тяжело, мне особенно важно оставаться рядом и верить, что все преодолимо. То же и в более сложных ситуациях: да, непонятно, как договориться, да, идей нет, да, очень больно быть рядом. Но давай все же посидим полчаса и просто побудем вместе. Отношения — это живой процесс без готовых рецептов, и только принимая этот факт, мы можем в них оставаться. Понемногу становится легче, потому что появляется опыт: ситуация казалась безвыходной, а мы посидели немного рядом и вернулись друг к другу. И в следующий раз уже проще выдерживать неопределенность.
5) The last but not the least: молитва. Пока вот так сидим в тишине, чем еще заняться? Только благодарить, что есть этот человек рядом и это время вдвоем, и просить, чтобы мир вернулся. (Кстати, «молитва» может быть и совершенно светской практикой: можно благодарить судьбу и просить мироздание. Работает!)
Брак — тот еще квест. Непонятно, зачем все это так сложно придумано, почему Бог решил так крепко связывать таких разных людей. Но одиночество так невыносимо, а вместе бывает так сказочно хорошо, что мы с женой решили все же продолжать пробовать. А эти несколько идей помогают сделать наше общение немного проще. Надеюсь, помогут и вам.
