Прочитала прекрасные и правдивые тексты о материнстве, вышедшие за последние недели, про мамское выгорание, про технику безопасности, согласно покивала головой — да-да, все так и есть. Уж мне ли, которая вообще по натуре «не мать», да еще и с взрывным характером, этого не знать? Как хочется треснуть воющего ребенка вместо того, чтобы приласкать, как надо завязывать себя в узел и лупить кулаками в стену, чтобы не разораться и не пристукнуть детей. Когда я думаю, в какой возраст я бы сейчас вернулась, период с 21 до 35 лет я даже не рассматриваю — это то время, когда в доме были дети до 3-х лет. Нет, спасибо, или уж в 16, или мне и сейчас отлично.
Очень хорошо помню, как все было с первой дочкой. Некоторые неврологические проблемы (а мы о них до поры не знали и не лечили) плюс к отсутствию молока у меня и давлению окружающих на тему «хорошая мать должна кормить» — бешеный коктейль раздражителей. Ребенок плакал с небольшими перерывами, в том числе и на улице в мороз, и спал подряд лишь по полчаса. Муж работал сутки-трое, приходил утром домой, а я в истерике встречала его у дверей с криками: «Забери свою дочь!». Потому что мне тоже казалось, что я могу случайно сделать с ней что-то нехорошее. Это еще счастье, что мы жили с моей бабушкой, и была хоть какая-то отдушина. Да и мы были молоды и полны сил. Наверное, будь сейчас у меня такой младенец, я бы точно свихнулась.
Со вторым ребенком было уже легче, и проблем не столько, и насчет молока я успокоилась. Да и опыт, что уж говорить. К тому же организовался круг мамского общения, с длительными прогулками, и обменом мнениями. Определенно, когда понимаешь, что вообще-то так у всех, испытываешь большое облегчение. Зато после рождения третьей меня накрыло по полной программе — настоящая послеродовая депрессия. Муж в этот момент тяжело и много работал и был постоянно уставшим. Через две недели после родов я поняла, что все. И тут случилось чудо — мужа уволили. Конечно, я рыдала, неадекватно оценивала обстановку и думала, что теперь мы с тремя детьми умрем с голоду. Но именно это увольнение меня спасло, в самом прямом смысле этого слова.
Папа месяц или больше был дома с нами, уезжая только на собеседования. И послеродовая депрессия прошла сама собой довольно быстро. Я могла себе позволить спать, сколько надо, отдыхать, когда надо, и даже находиться в одиночестве иногда. Оказалось, что это лучшее лекарство. Несмотря на финансовые трудности и все вытекающее из них, вроде экономии памперсов, постоянных стирок, поиска дешевых продуктов и тому подобного. Все это я рассказываю к чему? Да к тому, что папа важен в воспитании младенца (в самом широком смысле слова «воспитание») ничуть не меньше, чем мама.
Ах, как бы хотелось, чтобы отцам тоже давали декретный отпуск, хоть на первые пару месяцев. От скольких проблем это избавило бы не только женщин, но и самих пап, как прибавило бы им эмоционального единения с ребенком на дальнейшую жизнь. Нам повезло, наш папа был вовлечен в процесс с самого начала — именно он вставал по ночам, когда я не могла глаз разлепить, он забирал ребенка при первой возможности, давая отдохнуть, он занимал старших, но еще маленьких детей, когда мне надо было заниматься с младенцем. В общем, следовал заветам своего отца, который говорил, что мужчина должен делать (уметь делать) все то же самое, что и женщина, только лучше. И я отчетливо понимаю, что если бы не мой муж, я бы изо всех сил постаралась не рожать больше двоих. Четверо только лишь потому, что муж мне всегда готов помочь и любит меня.
Ведь, тогда, слушая истерику про «забери свою дочь», уставший после работы, он забирал. Потому что хорошо понимал, как мне тяжело, потому что жалел, потому что так проявлял свою любовь и заботу. Потом, со временем, когда все более-менее наладилось, я устыдилась своего поведения и старалась лишний раз его не нагружать как минимум после суток. Но всегда знала, что если у него осталось еще хоть сколько-то сил — он поможет. Если папа по-настоящему рядом, не на диване в одной комнате, а в делах, в заботах — это не просто огромное облегчение, это настоящее счастье. Вдвоем все делать значительно легче. Даже не спать по ночам.
Почему-то не принято загружать отцов «женской» работой в отношении детей. Если доверить помыть посуду или почистить картошку еще вроде и можно, то кормить ребенка, мыть, одевать, лечить — это как будто не дело отца. Кто-то боится, что папа все сделает не так, кто-то испытывает угрызения совести (он ведь работает, а я дома сижу), кто-то просто стесняется просить помощи. А между тем, любой мужчина прекрасно может справиться с любым «детским» делом, и стесняться глупо — это же и его ребенок, разве нет?
Помню, как-то муж привел дочку в храм в теплых штанах, надетых задом-наперед. Мы дружно посмеялись, подумаешь, какая ерунда! Зато я могла сходить на службу одна и спокойно помолиться. А причесать девчонок нормально он и сейчас не может, но опять же — разве это важно? Важно то, что я всегда могла и могу оставить детей на него, в любой момент.
Не «жалейте» мужа, ограждая его от забот о ребенке, это медвежья услуга всем в семье — и вам, и ребенку, и папе. Не умеет что-то делать — научите! С первым ребенком это можно вообще делать вместе. Можно, собственно, на это и упереть — вы совершенно на равных, опыта нет ни у одного, ни у другого. Да, объективно усиленно работающий папа будет заниматься с ребенком меньше, чем мама, но ведь можно разделить обязанности.
И пусть это будет не только прогулка с ребенком в выходные. В конце концов, искупать ребенка перед сном, переодеть его, встать ночью хоть один раз, почитать перед сном 15 минут — не такие уж это время- и энергозатратные вещи, будем честны. А там, глядишь, папа и втянется, и перестанет воспринимать это как нудную обязанность, может, еще и полюбит! Например, у нас в семье традиционно есть вещи, которые делает всегда папа. Вот вечернее чтение — это уже не просто папина обязанность, это традиция, если можно выразиться, некоторая часть его отцовства. Когда я предлагаю почитать, дети вылупляют глаза — а что, папа не может сегодня?!
«Это все прекрасно, а если он не хочет?» — наверное, это вопрос, который волнует в данный момент большую часть читательниц. Да, вопрос серьезный. Муж действительно может просто не хотеть заниматься детьми, по тем или иным причинам. Наверное, это прозвучит несколько жестко, но я скажу честно, как думаю. Если муж любит жену, он будет делать это через не хочу. Одно время в метро была дурацкая реклама про бриллианты со слоганом «Любишь? Докажи!». Этот слоган засел с тех пор в моей голове. И вот тут как раз приходит время сказать мужу — любишь? Докажи!
Сказать каждый дурак может, и даже подарить бриллианты. А докажи делом. Занимайся с детьми не потому, что ты правильный отец, а потому что ты любящий муж, потому что ты жалеешь жену и хочешь ей помочь. И пусть нет какого-то эмоционального момента — восприми это как некоторый подвиг, жертву ради любимой женщины. А там и удовольствие придет, потому что как ни крути, а отклик от детей огромный. Видели бы вы, как мои девочки вьются вокруг любимого папы, как встречают его с работы, как бегут ему все рассказать!
Все-таки дети — плоды любви двух человек, а значит, и ответственность, и обязанности по воспитанию и заботе равным образом лежат на обоих.
