Недавно довелось прочесть статью одной мамы о планируемой многодетности. Статья искренняя, местами очень смелая и даже дерзкая. И хотя в материале немало здравых идей, некоторые утверждения в нем меня насторожили — наверное, потому, что раньше ощущались мною столь же категорично.
Благодарна автору за откровенность, которая помогла мне и для себя самой сформулировать важные вещи. Всячески уважаю и поддерживаю её выбор. И лишь оттого, что во многом вижу в ней себя, хочу отправить ей небольшое прозаическое послание из многодетного будущего.
На мой взгляд, настраиваясь на «многодетное материнство», важно заранее понимать, какие вопросы оно будет ставить, быть к ним готовым, и не только матери, но и, конечно, супругу. И уж точно важно понять, чего не стоит от него ожидать, дабы избежать ненужных надежд и разочарований.
Предостережение 1.
Умывальников начальник и мочалок командир
Упомянутый в статье взгляд на количество детей как на способ продвинуться в собственном статусе управленца, создать «свою маленькую команду», где будешь являться менеджером и начальником, на мой взгляд, небезопасен.
Сейчас много пишут о проблеме материнского перфекционизма, о том, сколько отчаяния и уныния приносит он женщинам. И если копнуть подлинные его причины, то нередко оказывается, что за ним скрывается много всего разного, не вполне осознаваемого — жажда признания, потребность доказать свою ценность себе и людям. Жестко заточенные на успешность женщины начинают и в материнстве видеть единственную возможность «подлинной» самореализацию.
Ну, во-первых, крайне сложно сохранить навыки эффективного менеджмента, погрузившись с головой только в дом и быт. Работа многодетной мамы скорее похожа на диспетчера в аэропорту, который должен все время быть начеку и только успевать реагировать. И это как раз не форма статусного роста, а еще более сильное застревание в стадии «обслуживающего персонала», если выражаться образно.
Во-вторых, мы сами носим в подсознании столько искаженных моделей поведения и травм, что при всей осознанности этих перекосов, велика вероятность того, что семейные роли так же будут искривлены, и без психологической помощи трудно будет обойтись.
Предостережение 2. Когда дети — единственный смысл жизни
Меняя парадигму «работа-личное-дети» на более жертвенную «дети-личное-работа», мы создаем в жизни резкий эффект маятника. Привязывая себя к ребенку, делая его заложником собственного мировоззрения, отвергая иные источники призвания, мы рискуем потерять себя — и в итоге того, кто является нашим смыслом.
Мы говорим «отпускать детей», «давать им больше свободы», а как это возможно, если они и есть наш неосознанный смысл? Принять ребенка, полюбить его таким, какой он есть, и «отпустить» крайне сложно, если это означает не что иное, как потерю жизненного смысла.
Как часто современные выросшие дети пишут о том, насколько это тягостно и больно — быть чьим-то смыслом, сколько родительских чаяний и ожиданий им не удалось оправдать, как они ищут путь в жизни заново. Ведь делая кого-то оправданием нашей жизни, мы невольно ждем оплаты, в той или иной форме, за наши усилия. Помните маму дяди Федора «Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты?» Хотя стоит признать, что чем больше детей, тем меньше «концентрация» ожиданий на душу каждого ребенка.
Кроме прочего, стоит отметить наиглавнейший момент во всех подобных размышлениях — позиция мужа по поводу многодетности. Если для обоих родителей это не игра, а самый что ни на есть взвешенный шаг (хотя тут всегда есть место для экспромта), если мировоззрения супругов сходятся, тогда это действительно залог успеха.
Потому как рано или поздно настает момент, когда отношения с мужем, его моральная поддержка и понимание того, что «сидеть дома с детьми» — это важное дело, станут одним из главных источников сил и поддержки. И, наоборот, когда это решение одной только женщины, нередко мужчины сталкиваются с тем, что оказываются последними в семейной иерархии. Некоторым и вовсе не удается сохранить семью, даже при наличии нескольких детей.
Я полагаю, что ребенку крайне важно видеть гармоничные отношения любящих друг друга родителей и понимать, что они хоть и горячо любимы, но не являются центром вселенной.
Предостережение 3. Я плохая мать?
Это, наверное, самая болезненная тема для современных женщин, и это, думаю, обратная сторона перфекционизма.
Высокая планка отношений с ребенком, ожидание того, что постоянное безвылазное сидение дома и жертвенность осчастливят его — заблуждение. Да и уж точно не стоит ждать постоянной эйфории от эмоциональных отношений с детьми.
Другая личность — это ж не часовой механизм, который можно подкрутить. Или мамы — всемогущие роботы, способные всегда поступать «как правильно» и постоянно дарить радость? Возникает эффект замкнутого круга. Ведь настраиваясь на эмоциональный позитив с ребенком как на норму отношений, неизбежно столкнешься с фрустрацией, отчаянием. Где взять силы переживать постоянные жалобы других детей на нехватку внимания, любви и заботы? Как продолжать сохранять оптимизм, когда дети — единственная оценка собственного благополучия — «тобой не довольны»? Да что там тобой — и жизнью своей?
А это неизбежные спутники материнства, и важно быть к ним готовой, чтобы понимать, что это неизбежная норма, а не повод для самоедства. Важно иметь подпитку в чем-то еще, чтобы не раствориться в детском мироощущении, но уметь поддержать и утешить, вселить оптимизм и уверенность, не заразившись чужим отчаянием. Надо помнить — целиком угодить не получится, да и не надо.
Нередко мы относимся к детям двояко — «по умолчанию», как относились к нам в детстве, или осознанно — как мы бы хотели, чтобы к нам относились. И за такой тесной эмоциональной связью с ребенком н редко скрывается попытка, как говорят психологи, пожалеть своего внутреннего ребенка. Но он-то при таком раскладе опять остается забытым.
Конечно, важно стараться выкладываться на любом выбранном поприще, но прежде всего, не стоит сужать свою жизнь до самых красивых, но категоричных формулировок, которые, не исключено, могут со временем и поменяться.
