Вот как бывает – поговорил с друзьями, посмотрел фильм, книгу прочитал, написал статью на тему, а она все не отпускает. И думаешь, думаешь, все новые и новые мысли и соображения приходят в голову, все новые примеры подкидывает жизнь. Как в детстве, помните, говорилось – хорошая мысля приходит опосля. Здорово, когда можно вернуться к теме и высказать пришедшие в голову мысли. Так что возвращаюсь — и снова о служении и обслуживании.
Есть множество вариантов развития событий и отношений в семье. В комментариях к предыдущей статье прозвучало несколько высказываний о том, что во время жениховства запросто можно ошибиться в качествах будущего мужа, в том числе и в его отношении к разделению (или не разделению) труда в доме, мнении о месте и обязанностях женщины, о том чего она «должна» и чего не должен он. Но все же есть некоторые моменты, которые могут кое-что сказать о будущем муже.
Вы обращали внимание на объявления на сайтах знакомств? Как много мужчин пишет о том, что хотят уюта и тепла в доме, ищут хорошую хозяйку и т.д. и т.п. Я уж оставлю в стороне объявления с указанием внешних параметров избранницы и тем более с указанием ее финансово-материальных возможностей. Не знаю, какая женщина откликнется на такое резюме… А вот слова об уюте и хозяйственности совсем не кажутся такими криминальными, вроде бы все правильно и логично, но!
Меня неизменно царапают такие фразы в объявлениях. Представьте себе, что там заменено одно лишь слово. Вместо «ищу милую добрую женщину, способную создать уют и вести хозяйство (и т.д., в том же духе)» будет «ищу домработницу» Или, например, «ищу прислугу». По-моему, вписывается идеально, даже лучше, чем «женщина» или «девушка». Почему не пишут «ищу девушку с открытым (или закрытым) характером, интересующуюся тем-то и тем-то?» Почему, в конце концов, не пишут «ищу девушку, которая ЛЮБИТ дом и уют», говоря именно о душевных качествах, а не о своих предпочтениях?
Разве можно полюбить за некую абстрактную доброту и милоту, и уж тем более за хозяйственность? Мне кажется, можно радостно этим воспользоваться, а вот любят обычно за что-то другое. Возможно, кто-то возразит и скажет, что мужчина пишет, просто не думая, довольно обычные и стандартные объявления. Вот именно, что не думая! И выдают обычно стереотип, а стереотип таков в большинстве случаев, что нужна бесплатная милая прислуга. То есть он не думает, у него это уже в подсознании.
Некоторые возразят (и справедливо): «Ну нельзя же всех под одну гребенку, не все же мужчины такие». Конечно, не все, просто я привожу пример поярче. Все может быть не так ясно, не так однозначно, и все же видно. Глядя на то, что мужчина больше всего ценит в жене (невесте), тоже можно многое понять. В идеале любовь должна быть «просто так», за то, что ты это ты, за внутренние качества, свойства характера и т.д. И уж никак не за хозяйственность и умение готовить.
Вполне можно увидеть, что мужчина изначально нацелен на то, чтобы его обслуживали. Он ищет жену не как половинку, а чтобы «в доме было комфортно и уютно». И понятно, что в таком случае он совершенно не рассчитывает сам проявлять особенную заботу о жене, и уж тем более относиться к ней как к немощнейшему сосуду. Возвращаясь к терминологии предыдущей статьи – ему не нужна королева, прекрасная дама, ему нужна прислуга. В таком случае женщина должна понять, прежде чем связывать жизнь с таким человеком – устраивают ли ее такие отношения? Если да, то вперед.
Это один случай. Его можно увидеть до свадьбы или в первые годы. Подобную ситуацию при желании и хороших отношениях можно все-таки попытаться переломить. И, хоть многие и против этого термина, — перевоспитать мужа. Если требуется, постепенно, исподволь научить его быть заботливым (если в семье не научили, не дали такого примера), привести к мысли, что любовь — это обоюдная забота, мысли о том, что заботиться, ухаживать за женой не тяжело, а по-настоящему приятно и здорово! Ведь как часто бывает, что и человек хороший, просто о чем-то не догадывается, не умеет, не может понять. Иногда и чувствует, что что-то не так, а понять не может. Ну, знаете, вот как, например, бывает экстраверту трудно понять интроверта. Поэтому ему нужно кое-что объяснить, сказать прямыми и ясными словами. Так и с заботой — мудрая жена может научить и поможет понять.
Какой же второй распространенный случай? Это как раз странное понятие о служении. Потому что очень часто женщины сами устраивают вместо служения обслуживание. Скачут вокруг мужа, когда можно (и нужно) не скакать. Как говорится, к хорошему быстро привыкаешь. И еще раз повторю, человек от хорошего очень быстро распоясывается и начинает воспринимать все как должное. И тогда только попробуй выказать слабость и попросить заботы. Тебя быстренько окоротят тем, что ты «должна», тем, что «такое твое служение», да еще и подкрепят свои слова доказательством из Священного Писания.
Но главный парадокс во всем этом женском обслуживании, что жены в порыве истинно жертвенного служения все время что-то скрывают! Скрывают, что устали, тяжело, не нравится что-то делать и т д. и т.п. В том числе, например, и в супружеских отношениях. Часто муж чувствует что-то, спрашивает, выспрашивает – что случилось, может, помочь? Но «героическая» женщина говорит, мол, все в порядке, сиди, сиди, я сама. Потому что не круто сказать правду, круто самопожертвоваться до изнеможения.
И, пожалуй, в определенных ситуациях это самопожертвование — действительно истинно христианское служение, когда, например, ухаживаешь за больным, или когда муж действительно намного больше устает, когда форс-мажорные ситуации. Но беда в том, что эта псевдожертвенность в ущерб семейным отношениям, здоровью и даже нравственному состоянию членов семьи (яркий пример – избалованные дети) постепенно переносится на всю жизнь. При этом обязательно копятся обиды, что муж не видит этой жертвы, не видит усталости и не помогает. Зато обычно в полной мере есть ощущение, что вот, я спасаюсь, это настоящее служение, через силу, через «не хочу». Такое положение вещей не может быть правильным в отношениях между супругами.
Поверьте, часто мужчины бывают в шоке, когда все открывается – я же тебя спрашивал!!! Почему ты не сказала, почему отказывалась от помощи? Ты же всегда отвечаешь, что все хорошо, ничего не надо! А в ответ муж обычно слышит ужасно дурацкий ответ: «Я хотела, чтобы ты сам догадался». Вот это супер, вот это хорошо… И сразу становится плохо всем. Женщине, потому что призналась, что не крута, мужчина вообще в идиотском положении не угадавшего и с чувством вины. И с недоумением, как же он все-таки должен реагировать на ту или иную ситуацию, чтобы все было нормально в дальнейшем.
Я почему так уверенно об этом говорю? Потому что сама наступала на эти грабли замалчивания и жертвенного «все хорошо, все нормально». И именно по той же банальной причине – пусть сам догадается. Не надо этого ждать, просто скажите открытым текстом, просто проявите слабость, признайте, что не все в вашей жизни — сплошная христианская жертвенность. Ведь по сути это не самопожертвование, а наоборот, тщеславие, гордыня и ложное смирение. От такого служения только вред семье, отношениям и конкретно мужу.
Еще одной причиной этого «не скажу» бывает страх обидеть, уязвить мужчину. И в этом женщины порой тоже доходят до абсурда. Особенно это касается двух тем – супружеских отношений и финансов. Как известно, есть две вещи, о которых не принято говорить мужчинам (чтобы не обидеть) – деньги и секс. Вот тут как будто бы и проявляется смирение. Женщина годами скрывает свое нежелание (или неудовольствие), потому что нельзя отказывать мужу и она «должна», ибо ее тело ей не принадлежит. Нет, идея эта, может, и правильная, только нужно все делать в меру. А заодно помнить, что в свою очередь и тело мужа принадлежит не ему, но жене.
В большинстве нормальных семей, где муж умеет слышать жену, а жена умеет говорить вслух, а не ждать, пока «он сам догадается», такой вопрос не стоит. Не хочу – скажу об этом честно. Я же в самом деле не наложница, а муж не падишах. Причем, при нормальных отношениях «не хочу» вовсе не обязано иметь под собой непременную причину в виде усталости или больной головы. Когда я ради эксперимента спросила мужа, хочет ли он знать, что я не желаю супружеских отношений, он ответил – конечно! «И пожалуйста, не надо самопожертвования!» Порой, бывает, говоришь: я вообще не против, но сил никаких. Так что делай что хочешь, только не обижайся, если я засну. Нормальные мужья не обижаются, относятся с пониманием. На самом деле, и это понимание — часть заботы о жене.
Вообще, несмотря на то, что об этом говорено-переговорено уже сотни раз, я не устану повторять: обязательно надо все говорить честно, как есть. Не с целью обидеть и уязвить, а с целью исправить сложившуюся ситуацию. Правда, делать это нужно с долей самокритики, и не только «высказывать», но и уметь выслушивать претензии в свой адрес и совместными усилиями решать накопившиеся проблемы, учиться правильно заботиться друг о друге, ухаживать друг за другом, служить друг другу. Пусть в каждой семье будет служение любовью, а не «жертвенное» обслуживание, да еще и в одну калитку.
