32 года назад мои родители обвенчались, и ровно через 9 месяцев родилась я. Они были очень рады, ведь мама по советским меркам была «старородящая». Аж в 29 лет обзавелась ребенком. Потом родился мой брат, потом второй. А потом мама умерла, совсем молодой. И я запомнила очень хорошо, как папа говорил: «А мы ведь так мало времени провели вдвоем. Сразу вы родились, и все, завертелось».
Я повторяю эту историю снова и снова. Сейчас у меня двое детей. Но после замужества я некоторое время сознательно откладывала беременность. И я хочу поделиться своим опытом именно с теми, кто, как я, детей хочет, но согласен, что основа семьи — именно супруги, их союз.
В сегодняшнем мире концепция «пожить для себя, а потом дети» довольно популярна. Популярна в том числе как повод осудить светских людей, живущих для себя. В конце концов, православная церковь не поддерживает контрацепцию (а католическая прямо запрещает). Но что, как не любовь, лежит в основе современного брака? Любовь мужчины и женщины, а не соратничество в деле взращивания потомства. И именно для возрастания в любви кажется важным этот вдох перед рождением детей. Это осмысление себя как пары до входа в родительство.
Прожигать жизнь можно до бесконечности, возразят мне. Но супружество — это не прожигание жизни и вообще не про гедонизм. Это, если хотите, школа, генеральная репетиция самопожертвования перед тем, как ребенок напрочь отберет у тебя личное пространство.
«Это вам не повезло с супругом. Или с ребенком». Опять нет. Я имею в виду не глобальные противоречия, а ежедневные мелочи. Например, поженились сова и жаворонок. И вот у совы (пусть это будет он, Сов) с утра плохое настроение. А девушка-жаворонок такого никогда не видела, у нее вся семья любит рано вставать и сразу разводить какую-то активность.
«Это вам надо было пожить вместе до свадьбы», — вставят свои копейки светские знакомые. Нет, дело не в отсутствии «проверки». А в том, что другой — всегда некоторое ущемление. Это выход из «зоны комфорта». От подростка, который воюет с родителями, через супруга, который уступает равному, мы наконец вырастаем во взрослого, — который может уступить ребенку.
Стать родителями — самый быстрый и эффективный способ прокачать ответственность. Повзрослеть. Но если вы хотите не прыгать через ступеньки, а уверенно шагать, подумайте о своем супружестве. Проведите время вдвоем. Пользуясь термином Эрика Берна: побудьте взрослыми, а не родителями.
«С тем же успехом это можно делать, уже родив детей», — скажете вы. И вот здесь соглашусь: да, можно. Но это намного сложнее. Требует гораздо больших ресурсов (в том числе материальных), самоорганизации, психологического здоровья и умения прислушиваться к себе. Приходится самоорганизовываться, даже чтобы взять друг друга за руки и пройтись по улице (потому что руки-то заняты другими людьми, маленькими). Чтобы выпить вдвоем чашку чая, а не свалиться на кровать. Я уж не говорю о такой роскоши, как совместный выход в театр или на концерт.
«Нам не нужно». Нужно, нужно. Как бы велико ни было ваше чувство долга, современный брак основан на любви. О любви говорят психологи, о любви пишут книги, о любви спрашивают знакомые — и дети о ней же спросят. И если вы не успели стать парой, осознать чувства друг к другу, вы рискуете. То есть рискуете вы, конечно, в любом случае — ни у одного брака нет стопроцентной гарантии устойчивости. Но риски можно минимизировать, если не бросаться с головой в омут семейной жизни, а анализировать, прислушиваться к себе и супругу. Накапливать багаж взаимопонимания, поддержки, небольших семейных радостей и рецептов счастья, которые потом, в дни рутины и повседневных трудностей, вы сможете использовать для реабилитации своих отношений. Потому что она понадобится, поверьте.
Так что — наслаждайтесь. Обнимитесь. Посмотрите друг на друга. И, только насмотревшись, зовите в свой мир ребенка. Он оценит.
