Полюби другого, как самого себя, но сначала полюби себя. Это не школа стерв, это самый базовый рецепт счастливых отношений. Почему смена партнеров и развод не помогут наладить личную жизнь — в книге Евы-Марии Цухорст “Люби себя. Не важно, с кем ты”, издательство — “Альпина-Паблишер”. Мы публикуем здесь несколько отрывков из этой книги.
Совершенно не важно, кого вы выбрали в супруги. Вечно и неразрывно вы связаны только с одним человеком — с собой, а ваш избранник — это экран, на который проецируются ваши желания и потребности, ваша способность любить, победы и поражения, жизненная сила и, прежде всего, внутренний глубокий барьер между желаниями и страхами.
Ни один партнер не поможет вам достичь душевной гармонии, не повысит вашу самооценку и не вселит уверенность в себя. С кем бы вас ни свела судьба — по сути это встреча с самим собой. На основании личного опыта советую: оставайтесь с тем, кто у вас есть сегодня, независимо от состояния взаимоотношений. Но чем острее разлад, чем больше ненависти, неприязни, недовольства в отношениях, тем усерднее вам придется потрудиться над собой.
Вероятно, такое утверждение вызовет у читателей массу возражений. Многим с детства внушали, что принцессе суждено встретить своего принца и они будут жить долго и счастливо, пока не умрут в один день. Обычно эта сказка заканчивается уже наутро после свадьбы, задолго до того, как супругам удастся прожить долгую и счастливую жизнь. По статистике, каждый третий брак в Германии официально завершается разводом, причем наметилась устойчивая тенденция к росту их числа. А ведь все эти отчаявшиеся когда-то не мыслили жизни друг без друга, женились, веря, что встретили свою единственную любовь. Прошло сравнительно немного времени — и вот они уже видят в бывшем браке только обман…
К сожалению, мы не осознаем, что в отсутствии у нас душевного покоя и счастья виновны отнюдь не внешние обстоятельства, а исключительно внутренний хаос. Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, — и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.
Чтобы избавиться от вредных привычек, важно глубоко осознать, что ни сигарета, ни шоколад, ни кружка пива сами по себе не доставляют нам удовольствия. Любой допинг «затягивает» потому, что помогает отвлечься, избавиться от субъективного и неприятного ощущения внутренней неудовлетворенности. Да, вначале он взбадривает, но приятные эмоции, вызванные им, в действительности, не приносят настоящего удовлетворения, а лишь приглушают внутреннюю боль. «Счастье» продолжается до тех пор, пока длится действие искусственного возбудителя. Так происходит и в отношениях, в которых мы используем партнеров как допинг, как средство избавления от своей внутренней пустоты.
Осознав эту взаимосвязь, легко понять бессмысленность обращения к любым наркотикам, в том числе и в области человеческих отношений. Между тем в сексуальных партнерах мы тоже нередко видим универсальное средство избавления от негативных эмоций, ожидаем от них доказательств подтверждения собственной ценности. Вместо того чтобы искать варианты отвлечения от внутренних проблем, важно осознать первопричину возникшей зависимости. Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека. Нанесенная нам травма оказалась невыносимой, и мы внушили себе и окружающим, что ни в чем не нуждаемся. Со временем боль утихла, мы изо всех сил стараемся, чтобы нам никто больше не причинил зла, но теперь на месте старой раны образовался рубец — душевная пустота.
Лишь прибегая к допингу, мы на короткий миг заполняем эту пустоту, получаем временное успокоение, однако вскоре понимаем, что снова попали в замкнутый круг. Мы все больше нуждаемся в допинге, поскольку его оглушающий эффект становится все короче. Нечто подобное происходит и в наших отношениях с партнером.
Окончательно избавиться от вредной привычки можно, только если осознанно прочувствовать ту боль, которую мы столь долго подавляли в себе. Решившись на этот шаг, мы легко освободимся от зависимости, которая способна трансформироваться в новую, позитивную энергию.
Считаю полезным повторить: единственный путь нормализации отношений с супругом — заглянуть в глубины собственного «я». Для этого не требуются годы наблюдения у психотерапевта или мучительного самоанализа. Лишь близость с партнером и искренняя готовность докопаться до истины позволят снова открыть себя. Если вы абсолютно честны перед собой, то придете к выводу, что не заслужили лучшего отношения со стороны партнера, чем нынешнее. Следовательно, в ваших взаимоотношениях вы руководствовались ложными представлениями.
