Возможен ли долгий и счастливый брак, если жена младше мужа на 10, 15, 20 лет? Наши герои делятся своими историями.
Ольга и Вадим
Вместе: 9 лет
Разница в возрасте: 10 лет
Мы познакомились в интернете, но не на сайте знакомств (ни один из нас на таких сайтах и не бывал ни разу), а на форуме, где пересекались несколько раз в темах по истории и этнографии. Никаких мыслей о возможном романе тогда не было, тем более что мы жили на разных концах земного шара: муж в Москве, я в Претории (Южная Африка). Так и общались несколько лет, а потом я поехала в Россию навестить бабушку и заодно решила развиртуализоваться с российскими френдами по форумам и ЖЖ. В их числе был и мой будущий муж.
Опять же, идя на встречу с ним, я не думала ни о каком романе. Но… он оказался таким интересным собеседником (куда там форуму, хотя и на форуме общаться было интересно) и вообще приятным человеком! Хотя мы видели друг друга впервые в жизни, а я — глубокий интроверт с вечной неловкостью в общении, мне было с ним так легко и просто, как будто мы близко дружим уже сто лет и вообще родные люди. Целый день мы прогуляли по Москве, разговаривая о том о сем, потом встретились еще раз, сходили в Пушкинский музей, снова разговаривали… А потом я уехала обратно в Африку, и следующие полгода мы общались только по мейлу и гугл-чату (скайп тогда работал еще очень плохо и часто не грузился).
Примерно через пару месяцев такого общения нам стало ясно, что мы оба хотим чего-то большего, чем просто дружба. И тогда мы спланировали совместную поездку по историческим местам Греции, чтобы продолжить наше очное знакомство (напомню, мы видели друг друга всего два раза в жизни, хотя переписывались много — вот такой современный роман в письмах) и разобраться в планах на совместное будущее. Нет, никаких интимных отношений при этом не предполагалось (их и не было до самой свадьбы) — просто дружеская поездка и заодно проверка на совместимость. Забавный момент: наша встреча в Греции, по сути — третье в жизни свидание, прошла под знаком… хм, весьма неаппетитных больничных подробностей. Видимо, я накануне поездки подхватила какой-то зверский ротавирус, в Греции он немедленно проявил себя, и в результате будущему мужу вместо романтичных прогулок под луной с видом на Акрополь пришлось кормить меня антибиотиками и чуть ли не на руках таскать, хилую и зеленую (меня рвало и… кое-что еще, ага), в поликлинику к врачам. Конечно, не вся поездка прошла так, ротавирус мы одолели и по Греции поездили, но начало было весьма нестандартным. Зато благодаря всем этим передрягам (не только им, конечно) в процессе путешествия мы окончательно сдружились и поняли, что действительно любим друг друга и хотим быть вместе всегда. Я приехала в Россию (мне в тот момент было легче сменить работу, чем мужу), и мы поженились.
Без испытаний, увы, не обошлось: перед свадьбой пришлось выдержать настоящую баталию с моими родственниками (до сих пор никто не может понять, чего они так рассвирепели — возможно, просто испугались моего переезда на другой край света), а после свадьбы муж внезапно потерял работу, моя же зарплата была еще очень низкой (хорошую работу на новом месте удалось найти не сразу), так что примерно полгода у нас зачастую не было денег даже на трамвай (а просить помощи у родни было невозможно из-за того самого конфликта). Но настоящая любовь, как и настоящая дружба — а у нас было и то, и другое — в испытаниях только крепнет, так что все завершилось благополучно: и работа обоим нашлась, и даже с родственниками отношения наладились. Теперь мой муж — любимый зять и «брат-в-законе» (извините, уж очень забавно звучит в переводе-кальке на русский).
Разницу в возрасте в начале отношений лично я воспринимала так: «О, ну наконец-то нормальный человек!». Мне тогда было 23 года (поженились мы в мои 24), и думать о ровесниках в качестве потенциальных партнеров было, признаться, очень и очень скучно. Потому что ровесники в те годы, даже самые умненькие, встречались в основном двух типов: 1) мальчики-мальчики, с которыми может быть весело, но при этом чувствуешь себя старшей сестренкой, и все время хочется погладить малыша по головке и подарить ему мячик, 2) самостоятельные пробивные парни, но при этом смотрящие на тебя с оттенком усмешливой снисходительности, несколько сверху вниз, хотя ты вроде бы ни в чем им не уступаешь — потому что «я мужчина и все решаю, а ты — просто девочка в платьице, твое дело — бантики, утютю, не беспокойся, я хорошо позабочусь о тебе» (сейчас-то я понимаю, что это тоже было формой мужской незрелости, а тогда просто раздражало).
У моего будущего мужа ни того, ни другого не было. Полностью самостоятелен он с 17 лет, а заботу проявлял с первых дней нашего знакомства (в частности, очень поддержал, в том числе эмоционально, в очень трудный для меня момент жизни) — но это была совсем другая забота, не сверху вниз, не снисходительная и не навязчивая. Просто забота хорошего ответственного человека о равном ему друге, естественная, как дыхание. Очень запомнился один момент, еще в самом начале: мы гуляли по Москве, а был ноябрь, и в какой-то момент у Москвы-реки задул резкий холодный ветер, начал сыпать мокрый снег. Мы заторопились в укрытие, но до него было не очень близко, а будущий муж как раз рассказывал что-то очень интересное, но не очень хорошо мне слышное из-за ветра и накинутого на голову теплого капюшона. Тогда я, дикая африканская девочка, не ведающая, что от такого ветра в ноябре можно запросто простудиться и заработать отит, капюшон сняла. Мой спутник это заметил: «Лучше не снимай, тут же не Африка, так и простудиться недолго!». «Но это же для того, чтобы лучше слышать твои слова!» — возразила я. «Твое здоровье важнее моих слов», — ответил он. И я поняла, что он мне действительно нравится.
Муж, кстати, позже рассказывал мне, что, общаясь со мной на форуме, был уверен, что мы ровесники (возраст у меня в профиле не был указан). А когда при очной встрече оказалось, что мне 23 — решил, что он для меня слишком старый и ничего у нас не выйдет, кроме дружбы. И долго боролся с собой, пытаясь «ни на что не претендовать, быть только другом». Но истинное отношение все равно, конечно, выплыло, а я была и не против, совсем наоборот.
Несомненный плюс браков с разницей в 10 лет — в том, что муж уже успешно пережил многое из того, что тебе в силу возраста только предстоит пройти. Когда перед тобой встают новые задачи очередного «обряда перехода» («ааа, мне нужно срочно написать исследовательскую программу для диссера, ааа, АААА!»), супруг надевает воображаемую кепку с надписью «Выживший» и с невозмутимой улыбкой дает пару-тройку ценных советов. Может, эти советы тебе даже никогда не пригодятся (люди-то все разные, диссеры тоже), но мощным психотерапевтическим эффектом они определенно обладают! Минусов, пожалуй, нет. Если и бывают какие-то трения и недопонимание — это всегда что-то обычное для всех пар, с возрастом никак не связанное.
У меня нет сожалений о разнице в возрасте. В начале отношений я была скорее рада разнице в возрасте, а сейчас, на 9-м году брака, эта разница уже даже и не ощущается. Притерлись друг к другу окончательно. Муж говорит, что в браке ощущает себя моложе своих лет. А я — на свой возраст, хотя в чем-то муж действительно помог мне окончательно повзрослеть и обрести уверенность в себе. Но тут не в возрасте дело, как мне кажется.
Каким я вижу наше будущее? Если не случится чего-то непредсказуемого, думаю, все будет примерно так же, как и сейчас: будем заниматься наукой — в чем-то вместе, в чем-то по отдельности, все же профессии разные, хотя и смежные — путешествовать, общаться, просто жить общей интересной жизнью. До пенсии нам обоим еще очень далеко — а, впрочем, все вышеперечисленное можно делать и на пенсии. Науку уж точно никто из нас не бросит. А общаться друг с другом с каждым годом становится только интереснее.
Игорь и Лена
Вместе: 10 лет
Разница в возрасте: 20 лет
Лена: История знакомства, как, впрочем, и любви у нас весьма банальна. Познакомились мы на работе. Ухаживать за мной мой будущий муж начал после новогоднего корпоратива. Сейчас даже вспоминать смешно, потому что на тот момент никто, наверное, и не думал, что это надолго и всерьез. Меня, пожалуй, разница в возрасте скорее привлекала — всегда нравились мужчины старше. С ровесниками было неинтересно, а в совсем юном возрасте был даже смешной пунктик: если молодой человек был хотя бы на месяц меня младше — все, табу, никаких романтических отношений.
Родители, наверное, удивились (по крайней мере, мои), но виду не подали. Но у нас как-то в семье не очень принято вмешиваться и обсуждать выбор другого человека — все-таки все взрослые самостоятельные люди. Я с 18 лет жила отдельно от них и сама себя обеспечивала, поэтому за все решения отвечала сама. Друзья у нас присутствуют и с той, и с другой стороны. Друзьям мужа я, вероятно, сначала казалась диковинкой из нового поколения. Но со временем все различия стерлись, и теперь друзья — это просто друзья.
С мужем разницу в возрасте мы совсем не ощущаем. Нам очень комфортно друг с другом, у нас одинаковые взгляды на жизнь, схожее чувство юмора, уже очень много воспоминаний на двоих. Когда я говорю кому-то, что у нас такая разница в возрасте, сама каждый раз удивляюсь: «Да нет, не может быть». У нас семейный бизнес — магазин предметов интерьера и подарков, на днях открываем второй магазин. А еще полтора года назад у нас родилась дочка Ханна, и семейная жизнь стала еще веселее!
Игорь: Несмотря на то что, как правило, у молодых опыта меньше, мне всегда было интересно с такими девушками, у которых есть какая-то врожденная мудрость, что ли. Которые, как иногда кажется, уже прожили несколько жизней. Это, кстати, совсем не зависит от возраста. Некоторые вообще с годами глупеют. В своей жене я сразу обнаружил не по годам развитого человека, с которым не скучно. И сейчас не чувствую никакой разницы в возрасте. Ни в чем. Ну разве что удивляют порой неожиданные открытия, когда узнаешь, что жена не смотрела старый фильм, известный всему Советскому Союзу…
Мы работали вместе в довольно крупной компании наемными менеджерами, да так и ушли оттуда вместе, уже став парой. Стали создавать свое дело. Было, конечно, непросто, но интересно. Очень важным считаю умение, которое мы приобрели в командной работе, — совмещать семью и бизнес. Знаю, что для многих пар это табу, а мы вот живем, работаем и радуемся. После рождения дочки жизнь, конечно, поменялась кардинально. В быту стало сложнее, но открылись такие новые миры, что даже уже не представляю, как мы жили без нее раньше!
Лена: Мы каждый день чему-то учимся друг у друга, но это никак не связано с возрастом. Скорее, это личные достоинства и навыки каждого из нас. Например, меня каждый раз поражает, насколько Игорь открыт новому — он с удовольствием берется за изучение каких-то технических новинок, читает и рассказывает мне, что нового произошло в науке, мы обсуждаем за завтраком какие-то исследования в различных сферах. А он ценит во мне умение работать с информацией — я могу «переварить» большой объем данных, быстро структурировать его, разложить по полочкам и выдать финальный результат.
Игорь: Я постоянно чему-то учусь у Лены, в том числе взглядам на жизнь и бизнес. У меня опыт побольше, но часто жена предлагает более взвешенные решения. Подумаешь-подумаешь — и понимаешь, что так правильнее. Вообще, у нас все довольно обычно, как в других парах. Мужчина — действие, гонится за результатом. Женщина — заземляет, помогает найти баланс. Хотя и волшебный пинок (фигурально, разумеется) от жены может прилететь в очень нужный момент.
Лена: Я убеждена, что в паре более молодая женщина «омолаживает» мужчину и наоборот. Никто не верит, сколько мужу лет. А я иногда себя чувствую таким умудренным годами старичком, который способен поучить жизни и молодежь, и вот этого юнца-мужа.
Если смотреть в будущее, хочется родить Ханне братиков и сестричек, поставить на ноги бизнес и обязательно много путешествовать. Мы оба считаем, что путешествия и взгляд изнутри на другую культуру очень обогащает маленького человека, стирает многие границы в восприятии мира и собственных возможностей. Возможно, мы сейчас вместе именно потому, что в свое время каждый из нас имел возможность путешествовать и эта разница в возрасте не казалась нам препятствием.
Светлана и Андрей
Вместе: 8 лет
Разница в возрасте: 15 лет
Впервые я увидела будущего мужа в интернете, но это нельзя назвать знакомством. Он просто написал мне: «Светлана, где и когда я могу подарить вам букет цветов?». Я усмехнулась и подумала про себя: кто это и что он себе возомнил?! Ну а так как я занятая деловая барышня, то написала, что завтра с 11 до 13 у меня будет рабочая встреча в одном кафе. И напрочь про него забыла. На следующий день приехала в это кафе брать интервью для одного портала и заметила, что в дверях маячит какой-то мужчина и просто испепеляет меня взглядом, что была весьма странно. Я никак это не связала со вчерашней перепиской с незнакомцем.
Когда я выходила из кафе, этот мужчина перегородил мне дорогу и стал пытаться всучить просто огромный, размером с меня, букет роз. «Это же я, говорит, вот цветы привез, давайте кофе выпьем». Кофе в мои планы не входил совершенно, надо было ехать по делам. Но и отказаться от букета я не смогла. Андрей предложил доставить нас с букетом на место моей следующей встречи. В тот день у меня было 4-5 деловых встреч, я была с кейсом, а вечером работала на показе (я визажист). Так и протаскалась весь день с розами, вспоминая дарителя разными словами. С другой стороны, именно таких цветов мне в тот день не хватало. А кофе мы решили выпить в другой раз. Андрей, правда, позвонил уже через пару часов и предложил заодно сходить в кино. «Какое еще кино, — насторожилась я. И тут он произнес фразу, которая меня покорила: «Я возьму на себя ответственность выбрать фильм, который вам понравится». После этой фразы я совершенно по-другому стала к нему относиться. Она оказалась решающей.
После я неоднократно спрашивала у мужа, что стало для него решающим в тот день. Все же вела я себя не очень красиво. Не потому что это мой стиль поведения, просто совсем было не до новых знакомств, да еще этот букет… Оказалось, что его именно это и покорило — моя вовлеченность в работу, то, как я искренне ему рассказывала о любимом деле во время нашей короткой поездки.
В начале отношений мы долго присматривались, примерялись друг к другу, не хотелось растрачивать себя на неподходящие отношения. Было большое уважение друг к другу. Я долго называла его на «вы», пока на какой-то очередной встрече Андрей мне не сказал: «Ну, я не такой уж старый, прекращайте мне выкать». А я тогда преподавала на курсах визажистов, учительская субординация была на подкорке. Так мы перешли на «ты», и у нас завязались романтические отношения.
Я никогда не оценивала нашу разницу в возрасте с точки зрения, хорошо это или плохо. Я оценивала человека. То, что муж старше, было для меня плюсом. Я с гордостью говорила об этом. Он меня многому научил и продолжает учить. Его любимая фраза: «Света, послушай меня. Я давно живу, и я лучше знаю». При этом он тоже со мной советуется, не пренебрегает моим мнением. Иногда говорит: «Надо же, ты моложе на 15 лет, а я у тебя учусь и очень тебе благодарен». Семья держится на обмене — опытом, знаниями, эмоциями, информацией. И, конечно, любовью. Мы, кстати, очень много разговариваем. Только познакомившись, висели по четыре часа на телефоне. И сейчас много говорим обо всем на свете.
Мой мужчина рядом со мной стал моложе. В следующем году ему пятьдесят, а мы только собираемся пойти за вторым ребенком. Многие мои подруги и друзья говорят, что Андрей живее и активнее многих 30-40-летних мужчин. Он ухаживает за собой, следит за питанием и здоровьем, спрашивает у меня совета, как у человека, который работает в сфере красоты. Ходит к специалистам, которые помогают ему хорошо выглядеть, — без фанатизма, ровно настолько, насколько это нужно мужчине.
Я не считаю, что постарела и стала выглядеть на его возраст, наоборот. Все говорят, что я выгляжу еще лучше, чем раньше, и совсем не на 35. Вообще, только от человека зависит, то как он выглядит. Некоторые мои знакомые в 35 уже разваливаются и ходят по врачам. Есть бабушки, которые в 70 лет, — древние старухи, а есть моя свекровь, которая в шесть утра при макияже. Садится за руль машины, на которую сама заработала, и едет в больницу, где ее уже ждут пациенты. Кроме того, она пишет научные статьи. Потому что дело не в возрасте, а в образе жизни.
За 8 совместных лет мы пережили немало сложностей. Речь не о ссорах, их можно пересчитать по пальцам. Когда нашей дочери было два месяца, лопнул банк, в котором были все сбережения мужа и через который шло управление его бизнесом. В одночасье он потерял все, за исключением недвижимости. Посмотрел новости и сказал: «Жена, мы банкроты. У нас ничего нет, только квартира».
Денег не было даже на хлеб. Мы это даже не успели обсудить. Сразу стали думать, как выжить. Я отдала дочь Андрею и пошла работать. Позвонила всем своим знакомым в глянцевых журналах и спросила, кому могу быть полезной. Выезжала к клиентам — это были «живые» деньги, на которые мы могли жить «здесь и сейчас». Приезжали друзья, помогали деньгами, мы искали что-то, что можно продать… Сложное было время.
Муж говорит, что до меня молотка в руках не держал, а теперь и памперс поменять может, и кашу приготовить, и все что угодно починить. Это новый опыт для нас обоих, и мы благодарны судьбе за все, что с нами произошло, — значит так было нужно. Мы проверили друг друга на преданность, выносливость, веру друг в друга и в нашу семью в самых сложных ситуациях. И стали еще ближе. Любви стало больше!
Год назад я возглавила большой проект, очень много работаю, иногда еле успеваю с самолета на самолет, но это уже не необходимость, а мое желание, моя инициатива и работа мечты. Глаза горят. Не знаю, что Андрей думает по этому поводу на самом деле (обычно мужчинам такое не очень нравится), но поддерживает он меня феноменально. За что я очень ему благодарна и стараюсь так же поддерживать его во всех его идеях и новых проектах!
Комментарий эксперта
Татьяна Голикова, психолог:
Разница в возрасте между мужчиной и женщиной уже не имеет в современном мире такого большого значения, как раньше: сегодняшние сорокалетние и пятидесятилетние — совсем другие, чем сорокалетние и пятидесятилетние еще 30-50 лет назад. К тому же искренние любовь и интерес к жизни делают человека моложе, здоровее, активнее. Другими словами, пары с большой разницей в возрасте могут наслаждаться полноценными, счастливыми взаимоотношениями.
Тем не менее, приходится учитывать, что в подобной ситуации может быть очень сильно давление общественного мнения: родные и друзья могут из лучших побуждений начать навязывать нам свой опыт, мнение и страхи: «Она такая молодая! Когда ты состаришься, она тебя непременно бросит или начнет изменять. Ты станешь ей неинтересен».
Выход один: боритесь за свою любовь, четко обозначайте свою позицию и границы дозволенного в высказываниях, адресованных вам или избраннику. Если влияние родственников сильно, то не раздражайтесь и не конфликтуйте, лучше на время уменьшить общение с ними и минимизировать встречи. Когда через какое-то время родные увидят, что вы по-прежнему вместе и все так же влюблены, то им проще будет согласиться и принять то, что возраст в отношениях — это совсем не главное.
