«И жили они долго и счастливо…» — классическое окончание доброй детской сказки. Депрессивная или несчастная, со сложной судьбой, бесперспективная невеста встретила положительного героического богатого принца и реализовала запрограммированное социумом женское призвание — вышла замуж за отличного парня. А что произошло потом? Сказки и архетипические сценарии не дают однозначного ответа на вопрос о том, что такое жизнь в браке спустя 10-15 лет.
Что происходит с супругами в XXI веке? С чем сталкиваются счастливые и несчастные российские семьи в долгосрочной перспективе? Как укрепить своей брак? На эти вопросы мы поищем ответ в этом материале.
Будьте готовы к кризисам
За 10 лет брака, как правило, у супругов уже есть дети и налажено совместное хозяйство. В первые годы жизни детей семья сталкивается с различными кризисами, связанными с:
- появлением новых ролей отца и матери;
- воспитанием детей, разногласиями супругов по поводу воспитания;
- экономическими трудностями организации пространства для увеличивающейся семьи — «вечный квартирный вопрос»;
- взаимодействием с социальными системами — детским садом, школой;
- преодолением материальных сложностей — как правило, в российской семье преимущественно именно женщина находится в декрете с маленькими детьми и бóльшая финансовая нагрузка ложится на мужа;
- собственными возрастными кризисами супругов, связанными с реализацией, поисками своего места в социуме;
- вопросами быта и договоренностей по части ведения хозяйства: кто покупает продукты, кто кормит кота, может ли супруг иметь личное время и уходить из семьи, поддерживать социальные контакты.
За 10 лет брака семья начинает развиваться в одном из двух направлений: или это, как ее называют семейные психологи, функциональная семья — в которой все поддерживают друг друга, у каждого члена семьи есть время, место и возможности для удовлетворения собственных потребностей, в семье царит атмосфера любви, доверия и взаимовыручки. Либо развитие семьи по дисфункциональному сценарию: у одних членов семьи больше привилегий и прав, чем у других, некоторые члены семьи находятся в изоляции, возможно даже, становятся изгоями и не могут удовлетворить своих потребностей, а иногда даже осознать их. В дисфункциональной семье часты ссоры или объединение одних членов семьи против других, утаивание, обман, недоверие и масса претензий друг к другу. В дисфункциональных семьях один или оба супруга, а может быть, и дети, подростки могут начать злоупотреблять алкоголем, сигаретами, наркотиками, компьютерными играми, серьезно заболеть или столкнуться с другими нездоровыми последствиями.
Конфликты — не главная причина разводов
Согласно исследованиям психологов, устойчивость супружеской пары и длительность отношений между мужем и женой зависит не от наличия спорных и конфликтных моментов между ними, а от количества приятных моментов общения и точек соприкосновения супругов. Совершенно не обязательно в хорошем и прочном браке супруги должны непременно совпадать во всех желаниях и проводить вместе все свободное время. Совместного времени может быть немного — в этом случае важно не количество, а качество. Чем больше совместных приятных событий и моментов эмоциональной близости между супругами, тем прочнее брак. Так, в функциональной паре на 1 отрицательный опыт взаимодействия приходится 5 положительных.
Хорошо жить в браке людям мешают некоторые устоявшиеся мифы.
Миф первый: «Если они часто ссорятся, скоро разведутся».
Конфликты супругов — вовсе не сигнал скорого развода. Гораздо более серьезным фактором может стать отсутствие взаимодействия мужа и жены, в том числе и конфликтов. Возможно, супруги уже так отдалились, что не то чтобы ссориться, но и поговорить-то им не о чем. Ссоры, наоборот, могут быть способом сближения, а в каких-то случаях — даже альтернативой интимной жизни. В ссоре супруги показывают друг другу настоящие чувства, гнев, ярость, обиду. Бурлит динамика, происходит обмен эмоциями. В некоторых парах это может быть единственным способом обнажения своих настоящих чувств партнеру без масок и манипуляций, как есть.
Конечно, это не означает, что для укрепления брака необходимо срочно начать ссориться и огреть мужа сковородкой для создания динамики и азарта. Речь идет лишь о признаках разваливающегося брака. И периодически возникающие ссоры и конфликты ими вовсе не являются.
Миф второй: «Ночью в хорошем браке обязательно занимаются сексом, а иначе скоро будет развод или измена».
Роль секса в жизни сильно преувеличена рекламой и модой. Модная индустрия сейчас воздвигает на пьедестал образ ранней молодости как самый востребованный. Быть постоянно сексуальной (сексуальным), вечно манящим и всегда зазывающей — «модно», «круто» и важно. Хотя на самом деле физиологически лишь малый процент людей обладает сильным сексуальным темпераментом и испытывает потребность в сексе несколько раз в день. Большинство людей обладает средним темпераментом, и интимная жизнь периодичностью раз в неделю, а то и в две — это вполне хороший показатель для живущих в браке 5-10-15 лет. И, конечно, это отнюдь не свидетельствует о том, что брак разваливается, а у супруга (супруги) есть любовница (любовник).
Миф третий: «Если в браке произошла измена, брак развалился, прощать нельзя, срочно нужно уходить».
Измена в браке может происходить по совершенно разным причинам, например, как попытка бессознательно спасти брак. Изменять партнер может для того, чтобы проверить, насколько сильно будут его (ее) ревновать, как быстро заметят измену, и насколько вообще внимателен супруг к нему. Измена может быть также местью из-за обиды от неразрешенных конфликтов. Партнер как бы сигналит: «Смотри, до чего ты меня довел(а)! Останови меня, верни, услышь, увидь!». А может быть способом снять напряжение, чтобы не ссориться в своей семье: сходил(а) «налево», отдохнул и вернулся спокойным и умиротворенным . Треугольник такого типа даже поддерживает устойчивые отношения супругов, и его очень трудно разорвать.
Конечно, это никоим образом не оправдывает изменившего супруга с моральной и нравственной точки зрения. Измена в любом случае — дисфункциональная и нездоровая форма коммуникации супругов. Она разрушает доверительную атмосферу и наносит ущерб психике как изменившего, так и изменяющего (а также любовницы или любовника). Примеры выше приведены для того, чтобы понять, измена — это еще не конец и далеко не всегда признак закончившейся любви. Наоборот, измена может стать толчком к серьезной трансформации отношений.
Паре после измены лучше обратиться к профессиональному семейному психологу для разбора тяжелых чувств, связанных непосредственно с изменой (ведь это настоящее предательство и нарушение негласного договора на экслюзивную близость вдвоем) и расчищения «скелетов» в отношениях, которыми и была вызвана эта самая измена, а также для создания новой атмосферы с новыми здоровыми правилами.
Резюмируем
Итак, какие действия точно не помогут паре после 10 лет брака укрепить брак:
1. Бояться конфликтов и избегать их.
2. Переживать из-за отсутствия частого секса.
3. Однозначно и категорично расстаться после измены.
А что нужно паре для того чтобы после 10 лет брака с уверенностью хотеть жить дальше друг с другом еще 10-20-30 лет?
1. Приятные моменты общения. Чем их больше, тем лучше. Общие совместные выходы. Причем речь идет именно о моментах вдвоем, без детей и других родственников! С детьми супруги переходят в роль родителей и «прокачивают» компетенции матери и отца. Для укрепления брака нужно «прокачивать» роли мужа и жены! Делать друг другу приятное, разговаривать — не только о быте и финансах, детских проблемах, но и друг о друге, о жизни, о фильмах, театрах, книгах, путешествиях — о чем-то, что интересно обоим.
2. Укреплять эмоциональную близость. Делиться личными переживаниями, как хорошими, так и плохими. Интересоваться друг другом, поддерживать, помогать. Обниматься, целоваться, заниматься сексом. Необязательно регулярным. И, конечно — понемногу растить любовь.
