Мы продолжаем отвечать на ваши письма, на этот раз сложную ситуацию в семье комментирует Анна Ершова, наш автор и редактор рубрики «Семья», многодетная мама.
Сашке 14, и мы все время ругаемся из-за него с мужем. Это не его сын, но даже не в этом суть. Да, с парнем проблемы, причем по всем фронтам: в школе проблемы, посуду за собой помыть проблема, кровать заправить проблема, даже чашку из комнаты в кухню донести проблема. Но когда муж начинает на него орать, я просто не могу это слышать. Жалко парня, хочется защитить. Мужа прошу быть с сыном помягче. Но с другой стороны, Саша только крик и понимает. Меня вообще не слышит. В общем, сыр-бор в семье, я как между двух огней, и наши с мужем отношения трещат по всем швам…
Сочувствую, очень тяжелая ситуация. Представляю, как вам нелегко… 14 лет — в принципе нелегкий возраст. Вы же наверняка слышали или читали о кризисе подросткового возраста. В это время у ребенка происходит переоценка всех прежних ценностей. То, что раньше он принимал от родителей просто на доверии, теперь подвергается критике. Он ищет новые смыслы во всем, что окружало его всю жизнь. Школа — зачем? Хорошие оценки — зачем? Кровать застилать — зачем, если вечером снова туда ложиться? И действительно, сам потеряешься, пока придумаешь весомый и разумный ответ.
Знаете, у меня двое старших детей уже совершеннолетние, сейчас подростковый рубеж позади, — и могу сказать по своему опыту: действительно неважно, что отец неродной. С родными происходит то же самое. Но самая хорошая новость: заканчивается и этот период. И колючие, не пойми чего хотящие дети, грубые, ленивые, дерзкие, хамоватые — становятся отличными взрослыми. Кстати, обсуждать с ними — спустя лет пять — то, что происходило в пубертате, очень интересно. Хотя, откровенно говоря, ответ чаще всего таков: «Я сам(а) не понимаю, что со мной происходило, почему я так поступал(а)»…
Что бы я могла посоветовать именно в вашей ситуации? Очень важно быть одного мнения с мужем. Никогда не встревать, когда он что-то говорит сыну. Знаю, как это трудно. Но надо. Лучше уйти и закрыть дверь, чтобы не слышать. Если вам что-то очень не нравится в поступках мужа, это можно обсудить с ним в нейтральное время в режиме диалога. Не обвинять, а говорить то, что чувствуете: «Меня беспокоит то-то и то-то. Мне страшно. Ты прав, что строг с ним, меня-то он вообще не слушает, а тебя хоть немного. Но я читала, что при грубом и жестком отношении взрослых подросток может уйти из дома, что-то сделать с собой от отчаянья. Давай подумаем вместе, что тут можно предпринять». Важно выработать одну линию поведения и придерживаться ее обоим — и вам, и мужу. Не спорить о воспитательных моментах при сыне никогда — иначе он вечно будет «ездить» на этом, склоняя на свою сторону то одного, то другого.
Потом, знаете, мне в свое время один умный священник посоветовал, когда я перечисляла, что мне не нравится во взрослеющей дочке — то, се, пятое, десятое: «Оставьте из этих претензий самое важное и принципиальное, а про остальное забудьте, не дергайте ее». Вы тоже можете взвесить: что самое важное, а что можно пустить на самотек? Может, ну ее, эту кровать? Пусть не заправляет. Можно просто иногда морщиться в ее сторону, заходя в комнату: «Ой, мне так неприятно видеть эту постель разобранную, что я лучше выйду, фу». Думаю, ему самому надоест. Ну и так далее.
Что касается домашних дел, недавно в лекции Ирины Лукьяновой я услышала хороший совет и стала его применять. Не говорите: сделай это и сделай то. Напишите список дел: «Вот у меня 8 дел — сходить в магазин, пропылесосить ковры, выкинуть мусор, полить цветы… Давай тебе 4 и мне 4 — выбирай, какие. Сделаешь — и свободен». Я недавно стала это практиковать, хорошо работает!
По поводу уроков: мне помогало интересоваться не оценками, а тем, что дети изучают. Буквально так: сидим и вместе читаем биологию или географию. Очень интересно, между прочим, и расширяет кругозор.
И последнее: мы так привыкли от своих детей что-то требовать, что даже забываем, что можно с ними просто приятно проводить время. Очень хорошо сближает просмотр фильмов. Сейчас есть много хороших фильмов 12+, можно сесть всем вместе, втроем, и посмотреть. Попкорн и кока-колу купить, почему бы нет? Должны же быть у ребенка какие-то плюсы от общения с родителями! Совместный просмотр фильма к тому же — уникальная возможность проговорить многие сложные и «взрослые» темы, на которые в обычной жизни часто наложены табу. А подростку это очень нужно.
Удачи вам и терпения, хорошего настроения и настроя!
Присылайте ваши истории на адрес редакции [email protected], и мы постараемся на них ответить.
