Мне казалось, мой брак рухнул, я лечу под откос, а вместе со мной и вся моя жизнь, все, что есть для меня ценного и значимого, все перестало существовать в этот момент. Была только обида, Обида с большой буквы, на него, на самого важного человека в жизни, с кем больше всего связано, кого любила — не теперь, конечно, а когда-то, в прошлом… И это было самое непереносимое, причиняло больше всего боли — ощущать свою любовь как прошлое, которое в одночасье разрушилось, перестало существовать. Зацепиться не за что, все бессмысленно, есть только слезы. Слезы текут, текут, не переставая, — чувство своей ненужности, ни себе, ни ему, ни миру… Теоретически знаешь, что нужна Богу, но на пике обиды молиться не можешь… Колоссальная жалость к себе, потерянность, безысходность…
Эти состояния сопровождали меня на протяжении всей нашей семейной жизни с завидной регулярностью, раз в полгода или чаще, от случая к случаю. Через пару дней я чувствовала огромное опустошение и шла мириться. Анализировать, почему это произошло, разбираться в причинах сил не было. Хотелось просто прекратить мучение, не думать, найти опору в настоящий момент, вернуться к жизни. Любовь возвращалась, каждый раз складывая в отравленный мешочек обиды все больше ситуаций, которые не забывались, копились и периодически напоминали о себе серьезным вопросом: а счастлива ли я на самом деле?
В последний год обида росла внутри меня со страшной силой: изо дня в день, из недели в неделю возникали ситуации, в которых я обижалась. Не выполнил обещание, промолчал, когда нужно было сказать, сказал не в тему, не то сказал, не то сделал, не так сделал, неправильно подумал, не понял, не проявил чуткость, не справился… Миллион разных мелочей, больших и маленьких, высвечивали обиду и вели меня к одной мысли: рядом со мной не тот человек, не мой. Мне невыносимо тяжело, надо расстаться. Мысль о разводе, как ржавчина, проникала в сердце. Как жить после развода, было непонятно, я испытывала страх, но и жить в постоянных мучениях было не выходом. Обида стала моим страданием, болью.
Однажды случайно наткнулась в книге на цитату Клайва Стейплза Льюиса о любви: «Любить — всегда означает быть уязвимым. Кого бы и что бы вы ни полюбили, ваше сердце будет похоже на выжатый лимон и, возможно, разорвется на кусочки. Если вы хотите сохранить его целым, вам ни в коем случае нельзя никому дарить свое сердце, даже животному. Заприте его в шкатулке, сделанной из хобби и поверхностных развлечений, избегайте вовлеченности. После аккуратно поместите его в непробиваемый саркофаг эгоизма. Только есть одно “но”… В таком надежном, недвижимом и чахлом гробу ваше сердце изменится. Нет, оно не остановится и не разобьется. Оно станет небьющимся, непроницаемым и безнадежным. Любить означает быть уязвимым…».
Это правда, мое сердце разбивается, в последнее время слишком часто, но любовь ли это? Люблю ли я, когда обижаюсь? Могут ли вместе жить эти чувства? Внутренний голос говорил: выбирай, с кем ты? Любишь ли ты на самом деле, или тебе дорога твоя обида? Дороже счастья, дороже отношений, дороже семьи?..
«Я безусловна, — говорила любовь, — я есть, и он может быть разным, как и ты. Вы можете не понимать друг друга, не слышать, ошибаться, быть несовершенными, но ничто не мешает тебе любить…».
«Он не такой, он не даст тебе, чего ты хочешь, ты будешь одинока, — шипела обида. — Оставайся со мной, в мире, где ты несчастна, не понята, но права в своем взгляде на ситуацию, в своем варианте решения, в своем…»
Постой, — сказала я себе, — кажется, у тупика есть выход.
Одинокие кризисные полгода, проведенные в слезах и отчаянии, завершились. Я поняла, что он — супруг, любимый — никогда не дотянет до моей планки, никогда не исполнит все мои ожидания, никогда не совпадет с моим шаблоном. Этот путь в никуда. Любить за что-то — абсурд. Я утратила интерес к обиде. Ощущение того, что любовь свободна, не зависит от обстоятельств и поступков любимого, наполнило меня новым содержанием. Я ждала проверки.
Все начиналось, как всегда. Мы не договорились, по-разному увидели ситуацию, взаимно обвинили друг друга. И обида знакомым комом подступила к горлу. Да или нет? Нет — впервые в жизни ответила я ей. Не сейчас. Я не позволю тебе выбить меня на часы, а может дни, не разрешу тебе отравить в очередной раз нашу жизнь. «Давай поговорим об этом, — сказала я супругу, — без защит и оправданий, давай поговорим о наших чувствах». И у нас получилось. Впервые я отреагировала по-другому, мы стали ближе, мы сломали свою привычную схему конфликта. Я ликовала. Понимала, что не навсегда, что всякий раз в новой ситуации мне предстоит выбирать — любовь или обида. Но здесь и сейчас я отдала свой голос любви. Я поняла: то, что рождается из моей души, — это мой выбор. И я его сделала.
