Психологи утверждают, что в основе крепких взаимоотношений лежит разговор. Все можно обсудить и обо всем договориться, если двое этого хотят. Однако конструктивный диалог — одно из наиболее сложных умений, которое необходимо развивать обоим супругам, ведь за отношения всегда несут ответственность двое.
Мне нравится мысль о том, что двоих людей разделяют 20 шагов, и встретиться они должны посередине, только когда каждый из них пройдет свои 10. Если вы пройдете меньше 10 шагов, то не получите шанса на близость, но и если ваш супруг не пройдет свои 10, вы не сможете тянуть отношения в одиночку.
А теперь представьте, что это «вышагивание» происходит в полной темноте на малоизвестной территории, ведь чужая душа — потемки. То есть, чтобы найти то место, где двое могут встретиться, приходится звать друг друга, самому ориентироваться на местности и описывать другому то место, где вы находитесь, сбиваться с пути и снова находить верную тропинку, поддерживая друг друга. Именно тут и приходит на помощь диалог: если вы не видите друг друга, то можете слышать и говорить друг с другом. Это поможет держаться верного курса.
Трудности перевода
Какие ловушки и препятствия могут поджидать пару на пути построения хорошего диалога? Это универсальные трудности коммуникации, с которыми мы сталкиваемся не только в общении с супругом, но и с любыми другими людьми.
В коммуникации есть три составляющие:
— сообщение, которое мы получаем;
— смысл, который мы приписываем сообщению;
— сообщение, которое мы посылаем.
Как правило, все мы запутываемся именно на второй составляющей. Мы интерпретируем полученное сообщение исходя из собственного опыта и собственных смыслов, что далеко не всегда является верным, ведь наш партнер имеет свой собственный опыт и собственные смыслы. Помните: мы ходим в темноте, и каждый из нас находится на своей территории. Если вы наступили на грабли, не факт, что вашему партнеру они тоже попадутся, возможно, лично он столкнется с высокой стеной.
Обычно мы придаем собственные смыслы не только словам, но и чувствам и поведению другого. Например, вы можете увидеть, что ваш супруг злится, но вы никогда не можете быть на сто процентов уверенной, из-за чего он испытывает эту эмоцию, пока он вам об этом не расскажет. Или ваш супруг может задерживаться на работе, но вы никогда не можете быть на сто процентов уверенной в причине его задержек, пока он вам об этом не расскажет.
Осложняет коммуникацию и так называемая «ошибка Отелло», которая состоит в том, что в период сильных эмоций мы игнорируем информацию, которая может опровергнуть законность наших эмоций, и особенно чутко реагируем на информацию, которая подтверждает наши эмоции. В пьесе Шекспира Отелло обвиняет Дездемону в том, что она ему изменила и влюблена в Кассио. Дездемона просит Отелло позвать Кассио, чтобы тот подтвердил ее невиновность. Но Отелло говорит, что уже убил его, из-за чего Дездемона приходит в отчаяние. Ошибка Отелло была в том, что из-за своей злости он не мог понять Дездемону: он посчитал, что она опечалена смертью любовника и боится быть уличенной в неверности. Однако на самом деле источником страдания Дездемоны было осознание факта, что муж собирается убить ее, а у нее нет ни единого шанса доказать свою невиновность.
Еще одна трудность — это разная пунктуация событий. Многие пары до умопомрачения спорят о том, кто первый начал. Правда же заключается в том, что у каждого человека своя собственная внутренняя последовательность событий. Например, муж приходит домой вечером после напряженного рабочего дня и хочет насладиться тишиной и покоем за чтением новостей в интернете; жена же, которая провела весь день с ребенком, жаждет от него помощи и общения. И когда он отгораживается от нее ноутбуком, желая отдохнуть, она чувствует обиду и пытается привлечь его внимание: что-то спрашивает (из серии «Как прошел день?») или ворчит («Ты всегда сидишь за компьютером, даже с сыном поиграть не хочешь!»). Муж начинает нервничать из-за того, что его не хотят оставить в покое, и либо закрывается еще больше, либо начинает обвинять жену в ответ, либо убирает ноутбук с явным страданием на лице, из-за чего жена еще больше «закипает».
Такие ситуации часто оканчиваются конфликтом. И задаваться вопросом, кто первый начал, не имеет никакого смысла, потому что для мужа проблема возникла тогда, когда жена начала отвлекать его своими вопросами или ворчанием, а для жены — когда муж сел читать новости в сети сразу по приходу домой.
Залог успеха
Это перечень лишь некоторых трудностей, с которыми встречаются все люди в отношениях. И тогда возникает вопрос: «Что же делать? Неужели диалог между нами невозможен?». Конечно же, возможен. Но для того чтобы он состоялся, нужно пользоваться одним важным правилом:
«Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым».
Да, главный секрет успеха в понимании. Понимании того, что мой муж хочет от меня и чего я хочу от него. И здесь можно выделить 4 важных инструмента:
1) активное слушание,
2) уточнение и конкретизация,
3) выражение собственных мыслей, чувств и желаний,
4) обратная связь.
Разберем все эти пункты по порядку.
1) Слушать можно на двух разных уровнях: поверхностном и сфокусированном. Большую часть времени мы общаемся на поверхностном уровне. Это значит, что мы слышим слова другого, но сосредоточены на своих собственных ощущениях и мыслях, мы интерпретируем его слова, эмоции и поведение, исходя из вопроса «Что это для меня значит?». Этот уровень слушания важен для нас как способ сэкономить время, он прекрасно может подойти для обсуждения бытовых вопросов, но ни в коем случае не для серьезных разговоров между супругами.
Сфокусированный уровень слушания включается тогда, когда мы полностью сосредотачиваем свое внимание на партнере, отключаем свой собственный внутренний голос, слушаем не только его слова, но и эмоции, и те желания, которые за ними стоят. Мы стремимся понять своего партнера.
2) Сделать это нам помогают уточнения и конкретизация, иначе есть риск «додумать» что-то за другого и неправильно интерпретировать его слова и действия. Используйте открытые вопросы, которые начинаются со слов «Кто?», «Как?», «Где?», «С кем?», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…?», и проверяйте правильность своего понимания: «Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать…?», «Ты имеешь в виду, что…?».
Одно из главных заблуждений в отношениях — убежденность в том, что если люди любят друг друга, они друг друга понимают всегда и во всем. «Сердце человека глубоко», поэтому даже если вы уже, казалось бы, неплохо изучили свою вторую половину, это не гарантия полного понимания.
Сфокусированное слушание, конкретизация и уточнение — важные умения, которые необходимо развивать в себе. Попробуйте тренировать эти навыки хотя бы по полчаса каждый день. В это время говорите как можно меньше (не зря же у нас только один рот и два уха), задавайте как можно больше вопросов, уточняйте правильность собственной интерпретации, пробуйте отключать свой внутренний голос и сосредотачивайте свое внимание на партнере.
3) Выражение собственных мыслей, чувств и желаний — тоже важная составляющая коммуникации в паре (не зря же рот у нас все-таки есть). Говорить открыто часто бывает страшно, ведь появляется риск отвержения и непринятия со стороны партнера. Но это необходимо: если мы будем молчать, партнер никогда не найдет свой путь к нам в темноте.
Чтобы выразить собственные мысли, чувства и желания, нам необходимо для начала их осознать. Однако мы крайне редко пытаемся понять, чего нам на самом деле надо. На эту тему есть прекрасный диалог:
— Чего ты хочешь?
— В кругосветное путешествие!
— Зачем?
— Хочу побыть в одиночестве без знакомых людей.
— Ну, так это можно организовать гораздо дешевле!
Так что пусть вопросы «зачем?» и «почему это для меня так важно?» станут вашими близкими помощниками. Например, вы остро чувствуете обиду на любимого за то, что он предпочел встречу с друзьями семейному ужину. Самое время задать себе вопросы: «Зачем мне надо, чтобы он провел этот вечер вместе с нами?» и «Почему это для меня так важно?». Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам разобраться со своими внутренними потребностями и найти альтернативные варианты их удовлетворения без участия мужа.
4) Тот факт, что я высказался, еще не гарантирует того, что супруг сразу же меня поймет. Поэтому периодически необходимо объяснять ему то, как вы восприняли те или иные его действия или слова. Это называется обратной связью.
Некоторые считают, что обратная связь — это любое сообщение о действии или поведении, например, «Ты меня не любишь!». Но это не так. Обратная связь — это сообщение в ответ на поступок, слова или поведение другого, которое может помочь ему изменить его будущие действия. Заявление «Ты меня не любишь!» ничем не поможет супругу, ведь сам он считает, что совершенно искренен в выражении любви.
Есть специальная форма, с помощью которой вы можете давать наиболее корректную обратную связь:
Когда ты… (нейтральное, безоценочное описание поведения, события), то я чувствую, что… (мои ощущения или чувства в связи с этим поведением). Я жду, что ты… / я бы хотела / я бы предпочла… (описание моего желания).
Например: «Когда ты в последний момент отменяешь нашу встречу, решая остаться подольше на работе, я чувствую, будто ты меня не любишь. Мне бы хотелось, чтобы ты меня предупреждал хотя бы за полдня, и мы не просто отменяли встречу, а сразу переносили ее на другое конкретное время». Отличная альтернатива сакраментальному «Ты меня не любишь!».
Чтобы потренироваться, попробуйте вспомнить три ситуации, в которой вам хотелось бы изменить поведение партнера, и запишите варианты обратной связи по предложенной выше модели.
Овладевая этими четырьмя навыками, вам будет проще проходить свои 10 шагов навстречу и помогать супругу найти вас в темноте. И усилия того стоят, ведь результат — близость и взаимопонимание, которые мы обретаем во время встречи.
