Статистика — вещь четкая и упрямая. Половина(!) всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка.
Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет.
Конечно, этому есть причины. Оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы постараться их избежать.
Итак,
1) Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?». «Неужели не заметно, что ребенок не сходит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего супруга. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот, наконец, он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и преспокойно пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда, наконец, все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
2) Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, что нам нужно: признания и заботы. Более того, она разрушает легкость в отношениях и убивает юмор. Помните сказку «Трое из Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
3) Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто. «Папа не любит с нами гулять». «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой, а у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он обычно недолго сопротивляется: уходит в гаджеты или все чаще физически отсутствует — задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и так далее.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, сделайте ваше с ним общение приоритетом. Если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
4) Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего — чаще средненького или, прямо скажем, никудышного.
Женщина отлично знает, каким должен быть хороший исполнитель обязанностей мужа. Например, он ремонтирует бытовую технику, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии обычно уверена, что знает мужа «как облупленного», что ей все про него понятно. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. Она уже не видит реального человека во всей сложности его личности, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью. Как сказала одна моя клиентка: «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он: как настроение, что на душе.
5) Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям между мужем и женой, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости. Но родители тоже важны. Как и их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, отсутствие времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
