Как понять, что отношения с родителями отравляют вашу жизнь, и что делать, если это так? На эти вопросы отвечает американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Токсичные родители». Впечатлениями от прочтения книги и опытом применения описанных в ней принципов с нами поделилась читательница Матрон Елена Окунева.
В том, что хорошего психолога найти так же трудно, как хорошего духовника, я убедилась на собственном опыте. Отчасти поэтому, а больше в силу особенностей темперамента и воспитания я предпочитаю «самолечение», в основном с помощью книг, которые нахожу в сети сама (в том числе и в комментариях на Матронах, так что спасибо сестрам) и которые советуют «товарищи по несчастью».
Эту мне посоветовала моя племянница Ольга. Вместе мы часто обсуждаем семейное прошлое и стараемся найти ответы на трудные вопросы.
Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» написана в 1989 году в соавторстве с Крэгом Баком на основе 18-летнего опыта работы психотерапевтом.
Тема книги — насилие над детьми. Насилие над детьми само по себе ужасно, когда происходит здесь и сейчас. Но гораздо страшнее то, что травмы, полученные в детстве, влияют на всю последующую жизнь. Многие люди не догадываются, почему их жизнь (и их детей) никак не устроится, придумывают себе мифы про «родовое проклятие».
Ведь это очень трудно – признать, что тяжелые отношения с родителями имеют мощное влияние на всю последующую жизнь. Даже разовый эпизод физического или сексуального насилия имеет последствия – низкая самооценка вплоть до саморазрушительного поведения. По выражению автора, «абьюз в любом его виде оставляет идентичные шрамы».
Но самое важное – этим людям можно помочь. Способы лечения, как и нанесенные травмы, также схожи.
И вот я начала спускаться по кругам ада, от разведенных, перфекционистов, контролирующих родителей до последнего типа – сексуальных абьюзеров. Теме инцеста в книге уделено наибольшее внимание. Наверное потому, что эта тема самая тяжелая. Я бы не посоветовала читать эту главу впечатлительным людям. Как говорится — «нервных просим удалиться».
Порой было любопытно, порой горько и обидно, а порой и страшно. Прочитала за 2 вечера. На это Ольга сказала «Ты сошла с ума, ТАКОЕ за 2 вечера не читают, взорваться можно!». Я не взорвалась, но перечувствовала много… Иногда я удивлялась, до чего только не додумаются родители в попытках взять власть над своим ребенком! Иногда пробирал холодок в животе, как перед экзаменом. Иногда было отвращение до тошноты. Никогда раньше при чтении подобных книг мои чувства не выходили на физический план.
Автор считает, что нужно не только лечить симптомы, но и добраться до причин, разорвать связь с травмами прошлого. Я максималистка, придерживаюсь принципа – «все или ничего». Поэтому книга зацепила именно тем, что автор готов помогать, поддерживать, объяснять, учить, вести за собой «до победы». Сьюзан как бы говорит «Не бойтесь, у вас все получится!»
Книга представляет собой «ноу-хау» в буквальном переводе – «знаю, как». Вначале автор предлагает диагностику – небольшой вопросник, для того чтобы, по выражению автора, «нащупать свой психологический пульс». Я поняла, что у меня все плохо, уже с первой группы вопросов. Две последующие – это «вытекающие последствия».
Иногда в подобных книжках пациенты, которых автор приводит в пример, кажутся какими-то схематичными, предсказуемыми, выдуманными для того, чтобы проиллюстрировать тот или иной случай, способ лечения и результат. От историй, рассказанных в этой книге, у меня было стойкое впечатление, что автор говорит о живых, непридуманных людях. Поражает то, что это не исключительные случаи, а наиболее типичные, хотя некоторые из них просто ужасны.
Книги, которые мне попадались раньше, утверждают, что только мы виновны в том, что с нами происходит, поэтому надо все понять и простить. Но С.Форвард подвергает сомнению целительность такого прощения. Для того чтобы простить по-настоящему, а не похоронить всю свою боль еще поглубже, нужно пройти все этапы терапии, один из которых – конфронтация с родителями.
Сьюзан предлагает работать со своими переживаниями в соответствии со своим собственным ритмом. В книге нет жестких схем, есть просто советы.
Один из них помог мне сделать важный шаг.
Автор признает влияние на нас уже умерших родителей. Требования, угрозы и ожидания родителей продолжают действовать многие годы после их смерти. Для меня, как для православной, это подкрепляется еще и верой в загробную жизнь.
Однако я была убеждена, что после смерти предъявить обвинение родителям становится невозможным. Мощное табу не позволяет нам осуждать мёртвых. Обожествление умерших родителей совершается практически автоматически.
Но С. Форвард считает, что начинать разбираться с этими отношениями никогда не поздно.
Она предлагает написать родителям письмо и даже приводит коротенький – на 4 пункта — план послания и примерные выражения, многие из которых начинаются со слов «Как ты могла… или «Как ты мог…». Когда я узнала, что у родительского абьюза нет срока давности, меня как обожгло – это мое, это поможет.
В это вечер мне было плохо. Мысли носились в голове роем. Я плохо молилась. Плохо засыпала.
Я не могла откладывать на потом, писать и переписывать послание, пока оно мне не понравится. Тем более, я чувствовала, что могу вообще никогда не собраться это сделать. Мне было немного страшно.
Я решила не писать, а поговорить с родителями. Пойти на кладбище, сесть на скамеечку и высказать все, что накипело и что при жизни натыкалось на глухую оборону. Отец всегда говорил «Ты хорошо устроилась – во всем обвинять родителей! Я вот со своими до сих пор на вы!» А мама: «Не смей так разговаривать с матерью, вот умру, тогда пожалеешь».
Целый день думала, что скажу, вспоминала. Внутри все сопротивлялось! Сначала – «Не поеду сегодня, поздно уже…» Заставила себя поехать. Уже приехав на кладбище, я вдруг подумала, что не найду могилки, сейчас потеряюсь здесь. Хотя это было совершенно иррационально – 10 мая был день поминовения, недавно только была здесь и хорошо ориентируюсь.
Пришла, уселась. И вдруг – слова пошли сами собой, все по порядку, все самое больное… Я плакала навзрыд, как не плакала давным-давно. Я думала, что уже разучилась так плакать. Я плакала именно так, как тогда, девочкой-подростком, которой мама говорила, что у всех нормальные дети, а у нее дочка толстая, растяпа, что надо пойти в школу и всем рассказать, какая я дрянь на самом деле, что надо меня как следует наказать… Я вернулась на 40 лет назад. На этот раз мне не затыкали рот, и я сказала все. Это такое облегчение!
Книга меня потрясла. Первое потрясение – смена ролей. Мы не плохие дети, как считают или считали наши родители. Тому, что они так относятся к нам, тоже есть свои причины, но это не повод продолжать калечиться в этой жизни. Тем более, если у нас есть дети.
Второе потрясение – что в моем случае методы, предложенные автором, так хорошо сработали и это так помогло.
Я думаю, что буду возвращаться к этой книге, и еще много чего сумею с ее помощью обдумать, понять и решиться сделать.
