Хотя под венцом ты вроде бы готова была поехать за ним хоть на каторгу, на практике испытанием для брака становятся неубранные носки и крошки на столе.
Мечты-мечты: как я представляла себя императрицей Александрой или Наташей Ростовой под венцом
За свечным ящиком храма, где мы потом венчались, работала женщина, которая очень хорошо знала и меня, и моего будущего мужа. Однажды она приветливо сказала — «Слышала, что вы венчаться будете…». «Да» — расплылась я в улыбке. «Поздравляю! Вы хорошая пара… И дай Бог вам терпения! Терпения и терпения. Семья, это же совсем не то же самое, что просто встречаться. Вот пусть у вас все будет хорошо». Я слушала, продолжая вежливо улыбаться, хотя очень хотелось усмехнуться, даже фыркнуть в ответ, свысока так. О чем она?! Она меня на каторгу отправляет, или куда? Какое еще терпение! Любовь – вот что главное! А она у нас есть. Всё! И венчаться мы будем, да еще в таком замечательном белоснежном храме, и батюшка хороший, и мы оба верующие, и подходим к браку осознанно, все понимаем, детей хотим, и как воспитывать знаем, и… В общем, терпения – это точно не про нас. У нас все будет легко, светло и радостно. Мы же даже не ругались ни разу – и не будем!
В моем воображении я себе все четко и подробно нарисовала: на следующий день после венчания начнется совсем другая жизнь, наполненная смыслом, спокойная, без лишней суеты. Сотканная из нашей взаимной любови, заботы и поддержки. Потому что нет людей ближе и роднее, чем супруги. И, конечно же, на этой картине была изображена и я. Не то Татьяна Ларина после замужества, чарующая своим спокойствием, достоинством и женственностью. Не то императрица Александра, красивая, грациозная, само воплощение тихого счастья и покоя, пишущая свой дивный дневник о семейной жизни. А какой помощницей и надежной опорой я буду мужу!.. Вот он стоит, сильный и надежный, а вокруг вихри проблем, бури сложностей, и так ему тяжело, и тут, неслышно ступая, подхожу я (ну вы помните, не то Татьяна Ларина, не то императрица!), беру его спокойно за руку, и бури утихают, мы вместе, мы семья, и никто нас не сломит…
Тем более, что замуж я выходила не в 16 лет, наивной романтичной девочкой, а в 27, подходя к вопросу создания семьи осознанно и серьезно. Перечитав, кстати, наверное всю литературу на тему «крепкая семья», которая была доступна церковных лавках, и не только. В общем, теорию я знала блестяще, и была уверена, то с практикой тоже блестяще справлюсь.
Реальность: фурия, которая бесится из-за чепухи
Оказалось, что бури и штормы – это понятно и преодолимо. А вот уступить в споре – какой фильм вечером посмотреть, или с каким запахом купить освежитель воздуха в машину – вот это действительно проблема!
Знаете, что стало причиной нашей с мужем первой ссоры? Вопрос, какую песню поставить в музыкальном центре на будильник. И это при том, что музыкальные вкусы у нас не сказать, что противоположные. Есть некоторые различия. И в пору ухаживаний это вполне здраво воспринималось нами, как пустяк. А вот в семейной жизни оказалось непреодолимым препятствием. Потом мы спорили до хрипоты из-за того, какой сорт макарон и колбасы нам лучше покупать. А уж когда дело дошло до замены обоев на кухне… Мрак! Я сама себе казалась шипящей и изрыгающей огонь фурией. Куда только подевались все мои теоретические познания?!
Очень скоро я обнаружила, что наша семья не уникальна, и в супружеских парах друзей и знакомых, которые выглядели идеальными, тоже бушуют штормы и извергаются вулканы на ровном месте.
Одна моя знакомая неделю не разговаривала с мужем после того, как он попросил ее резать картошку в суп кубиками. Он так привык. Ему так вкуснее. Жена восприняла это как плевок в душу и всерьез засомневалась в правильном выборе спутника жизни.
А в другой паре новоиспечённая жена оказалась не готова к тому, что супруг задумался о том, чтобы стать дьяконом. Оба были верующие, муж алтарничал, и жена не имела ничего против Но вот перспектива стать матушкой ее так напугала, что она в знак протеста стала носить мини-юбки и глубокие декольте, чего раньше не делала, и что восприняли как дикость и вызовов обществу у них на приходе. Позже стало понято, что девушка просто испугалась ответственности, растерялась и так далее, но пока до этого докопались, мужу пришлось понервничать, и не одна тарелка была разбита на их уютной кухне.
Другую прекрасную во всех отношениях барышню доводила до белого каления привычка мужа-спортсмена после душа бросать полотенце в ванной на пол. Как в гостинице, по которым он постоянно кочевал.
Крошки на столе, рулон туалетной бумаги, повешенный хвостиком внутрь, лишняя складка на занавеске – все это в миг нарушало покой в другой знакомой мне семье, а число уходов мужа из дома в результате этих скандалов перевалило за десяток.
Глава другой семьи имел привычку оборачивать нитку от чайного пакетика вокруг ручки чашки пять раз! В какой-то момент это стало причиной такой сильной ссоры, с припоминанием всех взаимных обид, что жена собрала вещи и переехала к маме.
Знаю девушку, которая буквально сходит с ума от того, что муж долго раскачивается, если его о чем-то попросить. Не сразу делает, а некоторое время спустя. Такая у него особенность. До свадьбы эта черта казалась подруге достоинством, знаком, что ко всему он подходит основательно, не суетится. Но после свадьбы все почему-то изменилось.
И так далее до бесконечности…
Куда делся идеальный, прекрасный мужчина, с которым мы собирались пройти плечом к плечу по жизни?
А что мужчина? У него, между прочим, тоже к концу первого года семейной жизни прибавится вопросов к мирозданию.
Ведь он тоже терпит, иногда стиснув зубы, через «не могу». Хотя, для нас это не очевидно, наоборот, казалось бы – ему-то с чего быть недовольным?! Но поймите, когда вместо благоухающей феи, которая являлась к нему на свидания, кротко улыбалась и смотрела с восхищением, он получает земную женщину в халате, с «хвостиком» вместо водопада волос, недовольную, часто нервную, дерганную, придирающуюся по мелочам, у которой кажется одна цель – перевоспитать и перекроить его под себя, это знаете ли тоже, открытие не из приятных. И смириться с этим непросто.
В конце концов, у него была жизнь до вас, во время которой он привык бросать полотенце на пол ванной. Он привык, что в холодильнике всегда есть трехлитровая банка с холодной водой, а теперь жену это раздражает, ведь банка занимает так много места. Он привык к маминым котлетам, и хочет именно их, потому что это вкус детства, а не потому что вы плохо готовите или «мамочка его так настраивает». Привык к тому, что по вечерам он может расслабиться, побыть один, посмотреть фильм, зависнуть в интернете… И ему тоже приходится себя ломать, терпеть, и закрывать глаза на наши недостатки, возможно не реже, чем нам самим.
Помню, я была на третьем месяце беременности, мучилась страшным токсикозом. Ко мне заехала мама, посмотрела на меня – бледную, тощую, со страдальческим зеленым лицом, которой не то что улыбаться, слова произнести лишний раз было сложно. И шутя сказала – «Господи! Какое счастье, что в первые годы семейная жизнь держится на горячей любви… Иначе жену вот в таком виде долго не вытерпишь». В каждой шутке, как говорится. А ведь мужьям приходится переживать с нами это непростое время токсикоза и прочих женских радостей.
Дьявол в деталях
Рассуждать о том, как ты последуешь за мужем в Сибирь, намного проще, чем стирать и гладить очередную рубашку, которые на нем «горят», или постоянно закрывать за ним дверцы шкафов. То есть в глобальном, общем смысле быть хорошей женой не так уж сложно. Думаю, в этом самом глобальном смысле большинство женщин – и так хорошие жены: не изменяют, воспитывают детей, ведут хозяйство, наводят порядок, и наверняка, когда у мужа возникают серьезные проблемы, поддерживают его, а во время болезни (не дай Бог, конечно) ухаживают или, не задумываясь, смогли бы это делать. Просто потому, что это нормально. Нормально для более-менее хорошего и порядочного человека. А с улыбкой встречать каждый вечер, игнорировать привычки, которые вас раздражают, закрывать глаза на слабости, радушно принять дома его друга, который вам несимпатичен, развесить за ним ровно полотенце в ванной – это уже искусство.
И тут я подпишусь под каждым словом моей подруги, которая однажды призналась: «Только я подумаю, что не права, и решу окончательно и бесповоротно стать хорошей женой, вот прям точно, прям завтра, очень хорошей! Выхожу утром из комнаты, а там… на кресле его штаны… И всё! Впадаю в бешенство!»
А еще в таких случая часто приходит на ум выражение – «дьявол в мелочах», только в прямом смысле слова, когда за каждой крошкой на столе, не задёрнутой «как положено» шторой, и пресловутом тюбике с пастой стоит князь тьмы и ухмыляется – «неужели ты и это стерпишь?!» – «Ни за что!» – послушно бросаемся мы в бой, а в итоге рушатся семьи.
Стоя перед алтарем, мы свято верили, что уж мы-то не повторим ошибок тех несчастных разведенок и «брошенок», которые пилили, изводили своих мужей, собственными же руками ломали семьи, а теперь кусают локти. Но проходит совсем немного времени и – опа! – мы уже вдохновленно пилим свою вторую половину, да так ловко, словно всю жизнь этому учились.
И главное. Хочу поделиться одним наблюдением.
Когда мы благополучны, когда в семье нет действительно серьезных проблем и бед – болезни, смерти – тогда на первый план выходят мелочи. Вместо того, чтобы наслаждаться обществом мужа и детей, ценить время проведенное вместе (ведь никто не дает гарантии, что завтра ничего не изменится), мы старательно создаем себе проблемы на пустом месте. Ссоримся, обижаемся, копим обиды, выясняем отношения… А ведь по-настоящему ценны только жизнь и любовь друг к другу.
Но, к сожалению, примеры, когда муж и жена осознают это, я встречала только в семьях, которые коснулось какое-то горе. Там очень четко понимаю, что главное, а что наносное, ерунда. Как важно когда близкий человек просто есть, он рядом с вами.
Я видела много молодых вдов, с болью вспоминающих о том, как пытались постоянно усовершенствовать своего мужа, придирались, злились, и так мало говорили ему о своей любви.
Семьи, где кто-то серьезно болен. Там не позволят себе ссориться из-за складки на скатерти. Поправят ее молча, и улыбнуться тому, что тот, кто эту скатерть постоянно сдвигает с места, всё еще здесь, рядом. Именно в таких семьях проявляется истинная поддержка, забота. А все проблемы и радости пополам. И в любой момент готов подставить плечо близкому человеку, лишь бы ему стало легче. А не «поддержка», которая – «ты не болеешь за мою любимую команду, значит, тебе на меня наплевать»…
Поэтому цените то, что имеете. Если вас что-то очень раздражает в супруге и мешает жить, обсудите это с ним спокойно, расскажите, почему это для вас так важно. А еще лучше постарайтесь не обращать на «раздражители» внимания, не накручивать себя. И со временем это войдет в привычку. И помните еще одно золотое правило – начинать нужно с себя. Дом и атмосфера в нем держится на женщине. Это факт, и от него не уйти.
Когда женщина не позволяет семейному миру и покою рушиться из-за мелочи, когда начинает воспитание с себя, и с трудом, пусть не всегда удачно, пытается сгладить острые углы, на что-то закрыть глаза, где-то пошутить… Семья живет. И скорее всего муж, видя старания жены, не сможет их не оценить, и рано или поздно сам сделает над собой усилие и без напоминания закроет за собой все дверцы шкафов, поправит занавеску и уберет крошки со стола.
