Шесть дней в неделю я вдохновенно бегаю по работам, вечером с удовольствием укладываю детей, утром бодро кормлю их завтраком и отвожу в сад и школу. А потом наступает пятница — главный рабочий день моей супруги, когда я сижу с младшей. И вдохновение улетучивается: я не могу и пяти минут спокойно побыть с ребенком, ругаюсь, изо всех сил загораживаюсь разными «важными делами» — телефоном, уборкой, готовкой, сериалом… И от этого нам обоим ужасно грустно.
Почему нам бывает так тяжело с собственными детьми? Что мешает нам освободить хотя бы полчаса и качественно побыть с малышом?
Я детский психолог и потому у меня есть хорошо натренированный навык — включаться в ребенка на 100%. Когда я в профессиональной позиции, я чутко слышу его потребности, внимателен к его чувствам и легко нахожу занятие, которое интересно нам обоим. Но когда я провожу с детьми целый день, то хорошо, если набирается 15 минут такого «качественного» времени. Почему?
Общение — процесс, требующий вовлеченности обоих. Чтобы полноценно быть с ребенком, мне надо не менее полноценно быть с собой, услышать себя. И вот тут-то и проблема – мне тяжело быть с собой. Глубоко внутри мне хочется быть идеальным папой: творчески играть, легко разруливать истерики, ловить восхищенные взгляды прохожих. А когда что-то идет не так — не хватает терпения, мудрости, времени, — я начинаю корить себя. Чувство вины выдерживать тяжело, хочется привычно спрятаться — за соцсети, домашние дела или рабочую переписку. Они выполняют функцию обезболивающего, которое помогает не замечать тяжелых чувств.
А ребенок требует внимания, отвлекая меня от анестезии. Сначала он делает это по-хорошему: приглашает в свою игру, просит позаниматься с ним. Когда это не работает, включает тяжелую артиллерию: хнычет, дергает, опрокидывает что-нибудь — любыми средствами старается обратить на себя внимание. Я раздражаюсь, чувствую еще большую вину… круг замкнулся.
Чтобы решить эту проблему, надо двигаться в двух направлениях. Первое — регулярно унимать своё болезненное самолюбие: быть неидеальным — нормально, давайте учиться спокойно воспринимать своё несовершенство. Если мы соглашаемся быть неидеальными, то меньше расстраиваемся из-за ошибок.
Второе — находить мужество для встречи с собой. Остановиться, отложить телефон, прислушаться к своим чувствам. Спокойно их назвать, разобраться с причинами: «Я расстроен, что накричал на ребенка по дороге в школу. Мне обидно, что не получилось идиллического утра, о котором мечталось. Мне стыдно перед другими родителями, которые слышали мою ругань. Я чувствую себя виноватым, поскольку игнорирую ребенка». Подумать, что сейчас могло бы мне помочь: пять минут в тишине, кружка чаю, эсэмэска с извинениями, мантра «неважно, что я наделал, важно, что я делаю после этого» — кому что помогает. Главным терапевтическим действием здесь обладает само признание сложных чувств как объективного факта.
После того, как оказали первую помощь себе, можно обратиться к ребенку. Посмотреть ему в глаза и сказать мысленно: привет, малыш, как ты? И дать себе и ему хотя бы пять минут просто побыть в контакте, не придумывая судорожно никакой активности. Скорее всего, ребенок что-то предложит сам. Вуаля — теперь вы вместе.
Третье – детская игра сама по себе для взрослых скучна. Сложно катать машинки или баюкать куклу дольше трех минут. Как заинтересовать себя? Нужно ставить взрослые задачи: поискать в ребенке черту или способность, которую раньше не замечал (как правило, находится); подумать о смысле этой игры: почему ему так важно катать машинку? С какой потребностью или качеством малыша эта игра перекликается? Что он в себе этой игрой тренирует, над какими навыками работает? И вместо бессмысленного «джжж» или баюканья вы получите увлекательный рассказ о вашем ребенке.
Итак, короткий список задач на всю оставшуюся жизнь, чтобы приятно проводить время с ребенком:
- осознавать и называть свои чувства,
- принимать свои ошибки и слабые стороны,
- использовать игру с ребенком для того, чтобы лучше его узнать.
Попробуем?
