Готова ли семья к рождению следующего ребенка, или просто «как Бог даст»? Извечный вопрос. Прочел статью о зайке и лужайке и задумался. «Бог все подаст, если будешь работать» — хороший вывод для тех, у кого все в порядке: счастливая семья, достаток, интересная работа, уютный дом. Дескать, вот я какой, и сам работал, не плошал, и Бог мне помогал. Но у многих иначе: они стараются, как могут, ищут выход, но чувствуют себя бессильными перед обстоятельствами, болезнями, безденежьем, отсутствием поддержки, одиночеством, негативным семейным примером… Они видят себя проигравшими.
Вопрос не в том, всем ли Бог помогает или только избранным: если у человека иной субъективный опыт, то все рассуждения, все истории Его помощи останутся посланием сытого к голодному.
«Яжпсихолог», поэтому думаю, что ключевой вопрос — не о финансовом планировании, а о психологической готовности семьи. Младенец приходит в семью, и для него не так важно досыта есть и модно одеваться, как получать достаточно заботы, ласки и тепла. Взрослый, который защитит, поддержит и не причинит зла, в тысячу раз важнее, чем здоровое питание и хорошая теплоизоляция в квартире.
Да и то самое «не плошать», как мне видится, зависит в первую очередь от психологического состояния родителей. Есть ли у них психические силы противостоять стрессу? Не сдадутся ли они при очередном финансовом кризисе? Смогут ли поунывать денек-другой, а потом встать, взбодриться и отправиться за новыми вариантами заработка? Будут ли супруги поддерживать друг друга, когда придет время затянуть пояса?
Важные родительские качества
Вот какие моменты кажутся мне основополагающими для принятия решения о рождении очередного ребенка.
• Критичность, то есть умение отдавать себе отчет о своем состоянии и подвергать сомнению свои решения.
Жизнь с детьми так устроена, что все время проверяет на прочность: неужели и теперь сохранишь дзен? Да ладно, а если вот так? Ну а если зубы и понос одновременно, и прямо посреди квартального отчета?
Прекрасная супружеская пара в своей лекции на TEDе иллюстрирует эту идею «кривой счастья» — обратите внимание, как меняется график после рождения первого ребенка. Это нормально, что мы опускаемся от восторга до отчаяния в среднем за 19 секунд. Просто потому что семья — это место, где нам не все равно.
Вопрос в другом — насколько сохраняется критичность к своему состоянию? Помните ли вы в моменты отчаяния, что это только моменты и они пройдут? Можете ли в минуты сильного гнева краешком сознания понять, что вы сейчас неадекватны — и уйти, закрыться в ванной, чтобы успокоиться? Находите ли в себе силы обратиться за помощью, когда чувствуете, что сейчас взорветесь? Удается ли вам «выплывать» из уныния, например, за часовую прогулку в одиночестве?
• Эмпатия — способность понимать чувства и мотивы другого человека. Понаблюдайте за своими близкими: можете ли вы назвать пять разных чувств, которые заметили у них в течение дня? Удается ли вам фиксировать признаки приближающейся истерики у ребенка до того, как она началась? Упоминаете ли вы чувства ребенка в разговоре с ним?
• Забота о себе — помните ли вы, что это? Умеете ли вовремя заметить свои потребности в сне, отдыхе, одиночестве — до того, как «накроет»? Смогли ли наладить практику регулярного «времени для себя»? Не стал ли прошлый декрет непоправимым ударом по вашему здоровью? Удается ли вам говорить близким о своих потребностях?
• Хорошие отношения в паре. Ребенок приходит в семью, и ключевой фактор его благополучия — это эмоциональный климат в семье. Его потребности — стабильность, забота, ласка, которую дает не мама, а семья в целом.
Является ли ваш супруг тем человеком, к которому можно обратиться за помощью, когда вам плохо? Удается ли вам спокойно признавать разногласия и договариваться о спорных моментах, например, относительно воспитания? Не попадет ли ребенок «между двух огней»? Можете ли вы вообще разговаривать друг с другом и с удовольствием проводить время вместе? Получается ли обсуждать потребности каждого члена семьи и вместе искать, как их удовлетворить?
• Гибкость — важнейший ресурс. Удается ли вам менять планы на ходу? Помните, что ребенок не подписывался следовать вашему расписанию. Готовы ли разделить заботу о ребенке на важное (витальные потребности и ваше хорошее самочувствие) и неважное (куда входят «правильные» памперсы, идеально чистые полы и выглаженная одежда)?
Отдельно о гибкости в отношениях в паре. Непредсказуемая финансовая ситуация призывает спокойно относиться к смене ролей: оставить в прошлом все эти «я мужик, я этого делать не буду» и «ты муж, ты и зарабатывай» — и спокойно и прагматично, исходя из текущей ситуации, решать: кто сегодня моет посуду, кто гуляет с ребенком, кто вбивает пресловутый гвоздь (голосую за «мужа на час»), а кто идет зарабатывать деньги.
Не думаю, что если с каким-то из пунктов у вас трудности или на какой-то из вопросов вы ответили «нет», то родителем быть не стоит. Я лишь призываю помнить не только о финансах, но и о своих качествах как родителя, ведь каждое из них можно развивать.
Но есть и другой вопрос, еще более важный.
Хочу ли я ребенка?
Решение о рождении ребенка, положительное или отрицательное, определяет всю последующую жизнь. Оно важнее взятия ипотеки, переезда, выбора профессии, открытия своего дела. Поэтому относиться к такому решению нужно со всей серьезностью. И вопрос о том, готов ли я, готовы ли мы к еще одному ребенку — финансово и психологически — это только половина дела. Вторая — хочу ли я этого ребенка, буду ли рад его появлению, и как в целом его рождение изменит мою жизнь. Эти вопросы не удастся решить простым взвешиванием «за» и «против», сильных и слабых сторон — нужно нечто иное.
Психолог Марина Филоник в лекции «Жизненно важный выбор» рассказывает, как можно вчувствоваться, «вжиться» в каждый из вариантов выбора. Надо погрузиться в себя, найти безопасное время и место, и из внутренней тишины понемногу представлять себе, как это будет, — от первых дней после принятия решения вплоть до следующих 3-5 лет.
Вариант первый. Вот вы увидели две полоски, ждете ребенка, прислушиваетесь к первым толчкам. Планируете приданое, ищете кроватку. Роды, полные ожидания, тревоги, боли и радости. Его первые дни в вашем доме, знакомство с младшими братьями/сестрами. Первые прогулки, первые звуки, первый взгляд в глаза. Бессонные ночи, усталость, раздражение. Вот он начал поднимать голову, вставать на четвереньки, ползать, ходить — а теперь бегает по дому и все хватает. Первый летний отпуск с малышом, первые слова. Вот ему два года, осваивает самокат. Вот идет в садик с вами за руку и болтает обо всем подряд…
Вариант второй. Вы решили, что сейчас к следующему ребенку не готовы. Живете своей семьей в том же составе, занимаетесь той же работой, а может, освоили давно желанную новую профессию. Проводите время с семьей, с супругом. Младшие дети растут, у них случаются какие-то важные вехи — первый класс, переход в среднюю школу, подростковый возраст. Ездите в отпуск — вместе или порознь, гуляете возле дома, пьете чай вечером на кухне…
Какие чувства вызывает у вас каждая из картин — страх, радость, гнев, тихую печаль? Что вы видите своей опорой и поддержкой, а что угрозой и сложностью? Выглядит ли каждый из этих вариантов наполненным, осмысленным — или пустым, лишенным жизни и Божьего присутствия?
Этот выбор совершается не головой, а всем сердцем, всем телом. Как оно откликается: воодушевлением, пространством в груди, свободным дыханием — или тяжестью, зажимом, болью? Конечно, все это только ваши фантазии, и в реальности будет совсем не так. Но решение принимать вам сегодняшнему, исходя из той информации, что есть сейчас. И поэтому лично для меня ключевым будет вопрос: какой из вариантов ведет меня к большему счастью, наполненности, к более осмысленной жизни, к большей близости с Богом и людьми.
Это упражнение может быть болезненным, тяжелым — поэтому позаботьтесь о безопасной обстановке и наличии поддержки. Но боль необходима, ведь мы выбираем, в конечном итоге, себя — свои ценности, свое будущее, свою картину мира. В основе вопроса о рождении ребенка лежит ценностный конфликт, у каждого свой: о соотношении семьи и карьеры, о доверии себе, супругу, Богу. И чем более решительно мы будем встречаться с этим конфликтом, чем яснее его обнаружим — тем больше у нас шансов на продуктивный выбор и ответственное решение.
И последнее — Бог уважает ваш выбор. Он отдал жизнь за то, чтобы вы могли выбирать, и Он будет с вами в любом случае, что бы вы ни выбрали.
