Что делать, если ваш сын-студент приводит домой подругу и хочет с ней жить, не регистрируя отношения? Или дочь приводит своего парня? Для всего западного мира здесь вообще нет вопроса. Мы, русские, все усложняем. Не можем мы позволить этого самого секса (я еще помню те времена в СССР, когда его и вовсе не было) без штампа в паспорте. Недавно в фейсбуке уже в который раз разгорелась бурная дискуссия на эту тему. Потому что цепляет.
Одна женщина с горечью сетовала на то, что не знает, как ей называть эту девицу, которая «оккупировала» сына. И которая к тому же не местная — приехала учиться в Москву и позарилась на бедного мальчика. Другая в ответ рассказывала, что живет с таким вот бедным мальчиком уже 20 лет, родила ему пятерых, но родители до сих пор считают ее захватчицей.
Предполагается, что если уж дело зашло так далеко, то необходимо скрепить союз узами брака. Почему нет? И тут оказывается, что этот самый институт брака давно себя дискредитировал. Кому он нужен, если вместо каких-то плюшек от государства, полагавшихся еще пятьдесят лет назад, он только все усложняет? Развестись и жить с рожденными тобой детьми не так-то просто: приходится проходить нудный и нервный судебный процесс, платить каким-то чужим дядям. То ли дело отношения без штампа! Хочешь – живи. Не хочешь – не живи. Разъехался, да и все. Парадокс, но именно в таких отношениях проще расстаться полюбовно. Никто никому ничего не должен.
Проверка чувств и закон философии
Молодые люди сейчас любят объяснять такое временное сожительство проверкой — чувств, быта и прочей совместимости. А вдруг не понравится? Да и секс, простите, тоже дело важное. А если вы друг другу по темпераменту не подходите? А если ему надо каждый день, а вам раз в неделю? Или наоборот. Да мало ли что еще не срастется! Зачем усложнять себе жизнь, подлаживаться под привычки или характер мужа (жены)? Достаточно просто поменять партнера и в очередной раз по-быстрому решить, годный вариант или отстой.
Беда в том, что в совместной жизни не действует закон перехода количественных изменений в качественные. Сколько бы у тебя ни было краткосрочных партнеров, ты не станешь лучше разбираться в том, кто же действительно тебе нужен для жизни, пока не станешь с ним жить — долго и, возможно, иногда счастливо. Зато этот самый закон прекрасно действует в отношении совместно прожитых лет. Прожив с человеком три-пять-десять-двадцать лет (количество имеет значение), ты начинаешь понимать, какой он на самом деле: в постели, в неожиданных ситуациях, в беде и радости. За пару ночей этого не узнать, только спустя какое-то время. И качество ваших чувств друг к другу меняется: трудности или закаляют, или ломают отношения. И ломают чаще всего тогда, когда сами партнеры за них не держатся, не стараются сохранить, не работают над ними, как сейчас говорят. И я сейчас не про психолога (хотя это прекрасный вариант в кризисе, я не спорю), я о совместном стремлении двигаться и развиваться вместе, пусть и параллельно, пусть в разных плоскостях, но в одну сторону — в сторону любви, поддержки, взаимопонимания.
Да, бывают случаи, когда люди живут десяток лет и после этого — можно выдохнуть! — оформляют брак. А бывает, что люди живут в браке двадцать лет и разводятся. И это грустно. Жизнь так многообразна! Вы это знали.
Тогда зачем же родителям вставать в позу и отстаивать этот свой пресловутый штамп в паспорте для своих детей? Да потому, говорит мой муж, что должен быть порядок. И поэтому мне ни разу не приходилось объяснять детям, что в нашем доме спят вместе только муж и жена, все друзья и подруги — отдельно. Они и сами это чувствуют и понимают. И не возражают. Но — увы! — это понимание не распространяется на отношения в тусовке. Получается, что дома ребенок играет по нашим правилам, а на улице — по правилам окружающего мира.
Подростки и страх смерти
Тогда какой же во всем этом смысл? Честно ли это? Ведь я не настолько наивна, чтобы не знать: они могут найти себе место для секса, если очень этого хотят. И никакое церковное воспитание, воскресная школа и причастие в нежном возрасте каждую неделю не гарантирует, что у них сформируется такое же понятие недопустимости смертного греха, как у взрослого человека.
С подростками вообще интересно. Специалисты считают, что психика ребенка (внимание: до 21 года!) устроена так, что у него нет понятия о смерти как о конечности бытия. Отсюда большинство подростковых самоубийств — протестных, ярких, напоказ. Подросток уверен, что в последнюю минуту все все поймут и вовремя вмешаются. И он не умрет до конца. Так и со «взрослой» жизнью. Большой ребенок воспринимает секс как доказательство своей самостоятельности и состоятельности, но никак не то, что способно изменить, поломать или направить твою жизнь в другое русло. До понимания, что это кульминация, а не завязка отношений, ему тоже надо дорасти. Поэтому и грех молодой человек не рассматривает как смертный, ведущий к гибели души.
Почему нельзя-то? Подумаешь! Вот нашли трагедию! Это все придумали попы и родители, чтобы запутать и запугать. Будем предохраняться, и все норм. Беременность и младенцы — это просто нежелательный продукт желания. Ведь хочется же! Гормоны бурлят, тело просит. При всем при том — опять же специалистами — считается, что половые отношения в нежном возрасте не приносят того удовлетворения и той полноты чувств, какие способен испытывать человек взрослый. Бурные и беспорядочные связи превращают любовь в удовлетворение инстинктов, а страсть — в похоть. В браке наоборот. С годами в нормальных семейных отношениях эти чувства дозревают, углубляются, становятся камертоном. Но чтобы это по-настоящему ощутить и прочувствовать, надо прожить с человеком не один десяток лет.
Хорошее дело – брак
Официальный брак не просто скрепляет отношения, он дает участникам уверенность в том, что это надолго, что бы там ни говорили сами дети. Одно дело, когда они просто живут вместе, другое — роспись и штамп. Да, формальность. Но и эта бюрократическая процедура побуждает молодых людей серьезнее отнестись к вопросу выбора партнера. Тем более венчание. Если уж семья решила прибегнуть к таинству, значит все действительно серьезно. Мода на это дело прошла еще в 90-е. Сейчас венчание — не красивое романтичное дополнение свадебного торжества, а осознанная необходимость. Правда, и тут нужно дозреть.
И поэтому жесткая позиция родителей обозначает рамки, не дает ситуации выйти из-под контроля. Пусть дети не считают секс грехом и не видят в нем никаких плохих сторон — одну приятность, взрослые люди способны оценивать это по-другому. И не важно, как сами мы вели себя в юном возрасте. Мы могли быть не самыми безупречными в этом вопросе, но с годами стало ясно, где истина, а где заблуждение.
С другой стороны, родителям всегда полезно вспомнить свою юность. В наше время общество куда строже относилось к внебрачным связям. Но разве наше поколение это останавливало? Или избавило от ошибок? Я думаю, что каждой семье стоит рассматривать свой конкретный случай, не стесняться называть вещи своими именами и вместе с детьми находить какой-то компромисс — решение этой проблемы, которое устроило бы всех. Помните, как говорил герой «Шурика»: к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
То есть я ни в коем случае не призываю родителей все спускать на тормозах, или наоборот — вставать в позицию и выгонять детей из дома. Будем если не мудры, то разумны.
А вообще, если честно, я с радостью замечаю, что у нынешнего поколения детей нет той безумной тяги к неконтролируемому сексу, как раньше. Они чаще собираются в группы по интересам и не зацикливаются на половой жизни. Или я ошибаюсь?
Мысль, которую я хочу донести до своих детей, проста: семья — это не страшно, не ужасно и не плохо. Не надо бояться брака. И не надо спешить с сексом. Это звучит банально, но в этом заключена важная и простая правда.
