Долго же я собиралась уехать отдохнуть в одиночестве – вожделенная мечта! И вот свершилось! Я одна еду на три дня к морю. До последнего момента не верится, что получится, все ждешь какого-нибудь подвоха. Вот собралась, чемодан готов, я тоже, а все еще терзают сомнения – а надо ли? А вдруг мне это неполезно, а вдруг дети будут страдать? Младшая дочь – существо трепетное, страшно уезжать, наверняка будет плакать…
Сразу вспоминается момент, когда мы с мужем впервые уезжали вдвоем. Он ехал к поезду с работы, а я из дома. Ничего не предвещало беды, но внезапно дочь разрыдалась, бросилась ко мне, стала хватать-обнимать и горестно выть: «Мамочка, ну пожалуйста, не уезжай!» Надо ли объяснять, с каким тяжелым сердцем я отправлялась на отдых. Но в этот раз вроде обошлось, малышня скрепилась и даже улыбнулась на прощание.
Вокзал, покупка воды в поезд… Обнаружила, что не взяла никакой маленькой сумочки для документов и денег (а заодно и пляжной сумки, и, как выяснилось чуть позже, расчески!). Скорей купить! Хорошо, что заранее приехала.
Поезд… Какое же наслаждение понимать, что принадлежишь только себе! Не нужно никого кормить-развлекать-укладывать-вести в туалет. Можно ехать и молчать, смотреть в окно, читать, писать, просто лежать. Но я еще не уехала, я еще мыслями дома, я еще звоню, спрашиваю, как поели, как доехали в лагерь, желаю спокойной ночи. Пока я еще «сама не своя», возможно, это наступит завтра, уже совсем в другом месте, в другом городе, в другой стране, когда я увижу море.
Как это — быть одной?.. Интересно, понравится ли мне, выдержу ли я или пойму, что зря все это затеяла? Хотя, строго говоря, эксперимент, конечно не чист. Потому что одна я не буду все равно. Там, у моря, есть знакомые и друзья, в наличии телефон, со всеми домашними постоянно на связи. И все же… Попробовать поспать… Интересно, удастся ли выспаться, когда дети не дергают?
День второй, полет нормальный. Почти сутки в поезде проходят прекрасно, ведь я по-прежнему могу делать что хочу. И вдруг наступает такое расслабление, такая эйфория, что мысли о работе (а она задумывалась в поезде под девизом «все равно делать нечего») вылетают в пространство. И только лежишь, читаешь, смотришь в окно, болтаешь с интересным попутчиком, выходишь на остановках прицениться к черешне и абрикосам. Вагон полупустой, и, главное, что удивительно – совсем нет детей. И, можете презирать меня, это прекрасно!
Когда мы впервые уехали с мужем вдвоем, мы весь день в поезде не могли понять, что такое, как-то все не так, неужели мы одни? А на обратном пути пришлось купить билеты в купе, и мы надеялись изо всех сил, что попутчики будут без детей.
Честно говоря, я всегда ужасно сочувствую тем пассажирам, которые едут в одном вагоне с моими детьми, особенно когда мы путешествуем компанией из двух или трех многодетных семей. Потому что это кошмар на сутки, особенно пару-тройку лет назад, когда дети были помладше.
Разок, помню, молодая пара напротив наших мест с радостью перешла в купе после нескольких часов дороги с нами. Казалось бы, это люди неподготовленные, не закаленные еще в боях с детьми, им простительно, но ты-то? А что я? Я сбежала от своих детей, и уж тем более мне не доставит особенной радости общение с посторонними. Я и так всегда с детьми, дома и на работе, а нынче у меня отпуск!
Мысли о доме постепенно отпускают, начинаешь расслабляться и на время забываешь о домашних (и не только) делах и проблемах. Созвонились, узнали, что у всех все в порядке, и достаточно. И все равно – едешь по дороге, по какой обычно едешь с детьми, и чувствуешь себя странно. Это то ли неловкость, то ли жалость, то ли слабые укоры совести… Да и не важно, был ли ты тут с детьми или нет. И на новом месте обычно думаешь: «Эх, жаль дети этой красоты не видят, они бы впечатлились». Все равно, мысленно ты всегда с ними, они часть тебя, как бы ты ни хотел одиночества.
Но вот прошла первая ночь на новом месте, и ты понимаешь, что вот оно наконец-то – желанное освобождение. Ты уже здесь, совсем здесь, ни от кого не зависящий, временно никому ничего не должный. Спишь, когда хочешь, ешь что и когда хочешь, на море идешь (или НЕ идешь!), когда хочешь и т.д. и т.п. Вот маленькая комнатка, и она на три дня лично твоя – это просто счастье. НИКТО не зайдет сюда без спроса, никто тебя не выдернет из размышлений для своих нужд, никто «случайно» не разбудит, если вдруг заснешь.
Пожалуй, эта вот лично твоя комнатка доставляет даже больше радости, чем море и горы. И, внутренне на себя досадуя за то, что не используешь эти несчастные три-четыре дня по полной на активный отдых (как можно больше гулять, смотреть и купаться), все равно с радостью остаешься в этой самой «норке».
Идя на море все время думаешь: «Ах, как жалко, что мы сейчас не все вместе тут, не всей семьей. Детям понравилась бы новая набережная, а вот и их любимые пони и ослик с жеребятами». А в комнате ты как в коконе, в своем личном пространстве. И тут становится понятно, как сильно тебе не хватает одиночества в повседневной жизни, причем одиночества запланированного.
Именно сейчас я хочу быть одна и я буду одна! Как это прекрасно, кто бы мог подумать… И я понимаю, что по сути я могла бы и на море не ездить, а просто где-то провести три дня в отдельной комнате, только чтоб без интернета.
Перед отъездом, придя за отпускными на работу, я обнаружила, что кое-что не доделано, а я рано расслабилась. За мной остались какие-то организационные долги вроде заполнения журнала и предоставления программы. Сначала я расстроилась, а потом обрадовалась. Потому что эта вот работа дает мне законное право (перед собственными угрызениями) сидеть в той самой комнате сколько надо и работать в тишине и одиночестве.
Правда, заставить себя именно работать оказалось очень непросто. Уж очень большой кайф, как оказалось, просто валяться и лениться, читая интересную давно желанную книгу, смотря хорошее и кино и просто подрёмывая в холодке и неге. И это еще без спиртного!
Забавно, насколько с энтузиазмом и поддержкой отнеслись все мои знакомые женщины к «одиночному» отдыху, когда я сомневалась в его необходимости. ВСЕ говорили: «Обязательно поезжай!» И когда в отъездный день я все еще была не уверена, отговариваясь, а вдруг к вечеру у кого-нибудь из детей температура, например, подымется, мамашки-коллеги на работе в один голос сказали: «Все равно! Как-нибудь справятся с температурой и без тебя, понизят, а ты поезжай!»
* * *
Я честно хотела писать хронику одиночного отдыха каждый день, чтобы запечатлеть, запомнить все свои ощущения, но затея провалилась. Потому что на второй полный день каникул этот самый отдых так затянул и разморил, наступило такое расслабление, что к нему прибавилось ничегонедумание. Временно отпустили все заботы (мысли о несделанной работе были задвинуты далеко, на задворки сознания), даже постепенно начали отступать постоянные в последнее время страхи. И по большому счету писать-то и нечего, кроме как большими буквами одно единственное слово – ОТДЫХ. Действительно отдых, первый за долгие годы. И только когда ты это попробовал, ты по-настоящему понимаешь, насколько это необходимо. Причем, подозреваю, не только тебе, но и твоим домашним. И в плане самостоятельности, и в плане получения спокойной жены и мамы на выходе.
Когда-то у нас с приятельницей-коллегой по воскресной школе (у нее шестеро детей) возникла такая идея – разработать и воплотить в жизнь реабилитационную программу для женщин, особенно для многодетных (впрочем, скорее для женщин после родов-кормления). Туда должны были входить и психологические, и физиологические, и культурные компоненты. Массаж, гимнастика, косметические процедуры, интересная программа, работа с психологом и главное – обязательно ОТДЫХ. Беззаботный и в одиночестве. В идеале все это хорошо бы совместить в каком-нибудь санатории. Понятно, дальше идеи это не пошло, нам не хватает ни временных ресурсов, ни сил, ни уж тем более финансов для такого проекта (благотворительного?).
Но теперь я хотя бы знаю, о чем мы тогда рассуждали, потому что я сама только сейчас это испытала на себе. Пусть и не в той мере, как мы задумывали в идеале, но все же. И я поняла, что буду изо всех сил стараться сделать подобный опыт регулярным. Конечно, для каждого формат этого отдыха может быть разным, не обязательно в полном одиночестве, можно и с друзьями, с супругом, но главное – без детей! А значит, в глобальном смысле и без забот!
