Увы, сомнительная максима «Бьет значит любит» все еще принимается многими из нас за не самую приятную, но все же суровую в своей естественности (!) правду жизни.
Буквально за полчаса до сдачи этого материала я наблюдала «прелестную» сцену в метро: девушка пыталась что-то сказать своему не совсем трезвому молодому человеку, который грубо тащил ее за руку по платформе, характеризуя свою спутницу на весь вестибюль самыми нецензурными словами и самыми нелестными эпитетами и угрожая ей «дома разобраться». Она пыталась ласково его усовещивать, а уже буквально через полминуты я наблюдала, как совершенно примиренные, голубки склонились друг к другу головами, и на лице у девушки разлилось благостное выражение полного довольства собой и своим избранником. Пока мы позволяем с собой так обращаться, считая это одним из вариантов нормы, в нашей стране будет продолжаться эскалация домашнего насилия, которое его жертвы зачастую и за насилие даже не считают. Так, пустяки, синяк, царапина, ушиб — до свадьбы, а уж тем более после, заживет. Значит – любит. А что кроет на чем свет стоит – так это все мужики такие, несдержанные на эмоции, тяжелые на руку. Настоящие мужчины…
К тому же, сор из избы, согласно неписаному правилу, выносить не принято. Так и получается, что жены, на которых поднимают руку мужья, и дети, которым приходится сталкиваться с эмоциональным и психологическим давлением, а также с побоями, вынуждены или приучены молчать. Стыдиться того, что происходит в их собственной семье. Или вовсе считать, что ничего такого особенно и не происходит.
О том, как осознать, что в вашей жизни творится что-то неправильное, и как справиться с ситуацией, в которой вы столкнулись с domestic violence, рассказывают специалисты – психолог Анна Владимирская, психотерапевт Алена Август и гештальт-терапевт Владислав Хименков.
Современный Домострой: виды семейного насилия
Анна Владимирская: «Семейное насилие, к сожалению, достаточно распространенное явление во всем мире. Полагать, что оно встречается только в неблагополучных семьях, значит бессознательно отгораживаться от проблемы, делая вид, что с вами-то этого точно не случится. На самом же деле насилие распространено во всех социальных группах, вне зависимости от уровня дохода семьи, образования или статуса в обществе.
Часто домашнее насилие ассоциируется исключительно с физическими воздействиями, но в действительности охватывает значительно больший круг явлений, в первую очередь – эмоционального порядка. Сюда входят ситуации регулярного оскорбления и унижения, непрерывной критики, ограничения личной свободы, лишение человека возможности распоряжаться необходимыми вещами, внушение ему чувства вины, манипуляция внутрисемейными отношениями, побои, насильственные сексуальные контакты.
95% жертв семейного насилия – это женщины, дети и старики. Есть случаи семейного насилия, очевидные и чудовищные, например, достаточно недавняя история Элизабет Фритцль, которую отец держал в рабстве в подвале собственного дома в течение 24-х лет. Она стала матерью семерых его детей (или внуков?) и спаслась лишь чудом. 73-летний отец был приговорен к пожизненному заключению.
Мать Элизабет все это время жила с ним в одном доме, воспитывала троих якобы подкинутых непутевой дочерью внуков и ничего не знала о происходящем. Все это время она считала дочь пропавшей – Йозеф Фритцль утверждал, что Элизабет попала в религиозную секту и порвала все связи с семьей. Фритцля арестовали в апреле 2008 года, когда его 19-летней дочери-внучке Керстин, всю жизнь проведшей с матерью в подвале и ни разу не видевшей солнечного света, стало плохо. Девушка впала в кому, Йозефу пришлось обратиться за медицинской помощью.
Врачи в больнице потребовали свидания с матерью девушки, чтобы прояснить историю ее болезни. Йозеф привез Элизабет в клинику. Но заговорила она лишь после того, как ей пообещали, что она больше никогда не увидит отца. Сам Фритцль объясняет свое преступление «непреодолимой тягой» к дочери и желанием оградить ее от соблазнов жизни. Подобные случаи обычно вызывают шоковую реакцию в обществе и выглядят исключительными. Гораздо чаще встречаются ситуации, которые не заинтересовали бы полицию, но при этом не менее страшные по своей разрушительности для психики. Пример – история мальчика, описанная в автобиографической книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Безоглядная любовь бабушки к внуку в соединении с ее недоверием к его матери оборачивается для всех участников истории абсолютным кошмаром.
С какой самооценкой и отношением может вырасти ребенок, которому регулярно говорят: «Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом! Чтоб у тебя отсохли печень, почки, мозг и сердце! Чтоб ты сгнил изнутри, чтоб тебя сожрал стафилококк золотистый!» А ведь в санаевской бабушке многие из нас узнавали своих домашних монстров, о чем свидетельствуют многочисленные письма читателей автору книги».
Алена Август: «Одним из подвидов домашнего насилия является насилие экономическое. Это намеренное и унижающее достоинство человека ограничение в средствах.
Проявляться оно может по-разному. К примеру, муж регулярно говорит жене (или жена – мужу): «Вот тебе деньги, на, только потом отчитайся». К экономическому насилию можно отнести и ограничение в использовании средств на общей кредитной карте, и намеренное подчеркивание экономической зависимости одного партнера от другого.
Если с вас постоянно требуют отчет за каждую копейку с уничижительным «разбором полетов», подчеркивают ваше неумение пользоваться деньгами, запрещают свободно пользоваться средствами (представьте, что вы не имеете права пойти выпить кофе не потому, что у вас нет на это денег, а потому, что ваш благоверный против таких «неоправданных» расходов) – знайте, что вы – жертва экономического насилия. По отношению к детям оно может проявляться в ограничении их права на покупку даже самых необходимых вещей».
Владислав Хименков: «Если говорить о насилии в отношении детей, то все вообще гораздо печальнее. Исторически сложилось, что подзатыльник и ремень – это нормальная форма общения с детьми, не говоря уже об эмоциональном насилии — унижении, игнорировании, угрозах, обесценивании. Самый распространенный вариант – это принуждение к выполнению уроков (да, принуждение к выполнению уроков – это тоже насилие!)».
Психологи сходятся во мнении, что целью насилия чаще всего является контроль или попытки его установления над поведением и чувствами другого человека, а также выражение очень сложных негативных неконтролируемых комплексов, владеющих насильником. Для обозначения любых ситуаций, связанных с насилием в семье, специалистами используется термин абьюз (от англ. abuse – оскорбление, злоупотребление, жестокое обращение).
Насилие в семье опасно тем, что противостоять ему особенно трудно, а бежать зачастую совсем некуда. Отношения людей, которые должны были быть выстроены на любви и доверии, оказываются искажены. Вдвойне это тяжело для детей: в ситуации абьюза происходит лишение человека базового чувства безопасности, подрывается его способность доверять миру. Кем бы ни был человек, насилие отражается на всей его жизни в целом. Не бывает насильников, наносящих урон своей жертве только в чем-то одном: сам факт свершившегося насилия оставляет отпечаток на всей личности жертвы.
Белое пятно на семейной карте: почему насилие стараются не замечать
Анна Владимирская: «Очень часто люди, находящиеся в ситуации семейного насилия, даже не догадываются о том, что происходящие с ними вещи классифицируются как насилие. Особенно часто это касается детей, выросших в неблагополучной семье. Жертва может быть абсолютно дезориентирована и неопределенна в своих чувствах, она не знает, хочет ли остаться с партнером-насильником или расстаться с ним. Она часто меняет свои решения. Чаще всего она хочет продолжать жить с насильником, но без насилия. Осознать, что это желание практически неисполнимо для жертвы, очень трудно.
Часто жертва, доведенная до отчаяния, во всем винит себя, подозревает себя в сумасшествии и всячески ищет «приемлемые» для себя формы поведения, которые должны вернуть ей любимого и любящего человека.
Надежда на то, что все исправится, поддерживается цикличностью поведения насильника. Обычно в этом цикле присутствует фаза «раскаяния», когда агрессор нежен, мягок, заботлив и обещает, что теперь «все будет по-другому».
Существуют также социальные мифы, способствующие слепому принятию ситуаций домашнего насилия. Они заставляют молчать членов страдающей семьи и закрывать глаза на происходящее ближайших наблюдателей. Это, например, следующие убеждения: «скандал – семейное дело, в которое не стоит вмешиваться», «детям нужен отец, даже если он агрессивен», «женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, не смогла – сама виновата», «важно иметь семью, лучше муж-насильник, чем совсем никакого мужа», «мой ребенок так ленив и непослушен, что без наказания не может нормально себя вести», «ребенку необходимо строгое воспитание, так как жизнь – не сахар, и надо привыкать» и так далее. Взвесив на внутренних весах эти идиомы «здравого смысла», человек приходит к решению терпеть дальше. В крайнем случае, отделываясь мыслью: «Это случилось в последний раз и больше не повторится».
Встречается также установка «Он, конечно, гад, но я умею быть верной и поэтому должна выпить эту чашу до дна». Но это уже, скорее, случай взаимонасилия, где жена провоцирует мужа на агрессивные выходки, чтобы вызывать в нем чувство вины и получать оправдание для собственных актов морального насилия. В этой ситуации «страдающая» сторона, впрочем, молчать не будет, а напротив, будет как можно эмоциональнее излагать свои жалобы, чтобы получить поддержку. Но разрывать эти отношения ни одна из сторон не станет».
Алена Август: «В нашей ментальности высока зависимость от внешних оценок, проявляющаяся в том, что мы очень чувствительно относимся к тому, что скажут люди. Молчание заложено в самой нашей культуре – мы предпочитаем не выносить сор из избы.
Физическую травму, как ни странно, пережить иногда бывает даже проще, чем унижение и возникающее чувство беспомощного гнева, которые могут серьезно отразиться на формировании психики ребенка. Картина мира такого человечка изначально рисуется темными красками. Впоследствии весь мир может восприниматься враждебно. В тяжелых случаях при таком положении вещей может даже возникать эффект «бегства от реальности» – от бегства в болезнь до серьезного расстройства личности. Помимо прочего, если речь идет о детях, то именно детям свойственно во всем плохом, что происходит в их родительской семье, неосознанно винить самих себя – и жить с таким грузом вины тоже довольно сложно. Привычное чувство вины затем зачастую переходит с ребенком в его взрослую жизнь и окрашивает негативно и его развитие как личности, и сексуальные отношения, и влияет на распределение ролей во взаимоотношениях партнеров».
Картина маслом: психологический портрет «насильника»
Владислав Хименков: «Следует разделять случаи, когда один или оба из супругов являются эмоциональными людьми, легко впадающими в аффект, и при этом склонными к антисоциальному поведению (как правило, таков один из супругов, а другой склонен к жертвенности, терпению и подчинению), и насилие в семье, где изначально никто из супругов не является невротиком-маргиналом. В первом случае можно сказать, что супруги «удачно» друг друга дополняют, и, как бы ужасно это ни выглядело бы со стороны, для них это нормальный, естественный способ существования. В этом случае действительно страдают только дети.
Когда же ни у кого из супругов нет предрасположенности к насилию, но при этом оно все-таки происходит, это обычно связано с тем, что у людей отсутствует элементарная психологическая грамотность. Ее отсутствие и приводит к конфликтам, выливающимся в насилие. Например, между людьми нет нормальной коммуникации. Они вроде бы умеют разговаривать, но друг друга не слышат.
Часто к ситуации насилия приводит и привычка человека постоянно подавлять свои негативные эмоции, которые он считает плохими, недостойными. Но не бывает плохих и хороших чувств, как не бывает плохих и хороших частей тела! И злость никуда не девается. Если ее подавлять, то рано или поздно происходит взрыв. Важно понять, что человека можно любить и одновременно злиться на него. И вдвойне важно уметь безопасно для окружающих выражать свои «негативные» чувства».
Анна Владимирская: «Причины семейного насилия очень сложны, нельзя утверждать, что есть какой-то единый сценарий развития этой ситуации. Ясно, что чаще всего насильники сами когда-то были жертвами, они ведут себя так, поскольку несчастны и не могут улучшить свою жизнь конструктивным образом. В поведении этих людей всегда также есть оттенок страдания.
За агрессией насильника часто стоят страх и низкая самооценка, пониженное чувство собственного достоинства, как и за виктимностью его жертвы.
Агрессор действительно нуждается в своей жертве, его поведение чаще всего исходит не из ненависти, а от неумения любить, не подчиняя себе другого человека. Самая главная черта насильника – эмоциональная незрелость, неспособность строить доверительные гармоничные отношения. Именно дефицит эмоционального тепла и чувство собственной слабости делают насильника агрессивным».
Алена Август: «Насилие порождает насилие. Мы все воспитывались, как говорят, «в разных песочницах», и если для кого-то подзатыльник был выражением родительской нежности, то для другого – это немыслимая жестокость. Впоследствии взрослый человек при всем сознательном понимании плохого влияния модели с элементами насилия незаметно может начать ее реализовывать. Этим грешат и женщины, и мужчины».
Насильно мил не будешь: сексуальное насилие в семье
Анна Владимирская: «Сексуальное насилие – одно из самых распространенных и, увы, все учащающихся преступлений против личности. По результатам социологических опросов, цитируемых в докладе Независимой комиссии за 2010 год, подавало заявления об изнасиловании в органы правопорядка 8 % российских женщин. Но известно, что большое количество жертв по разным причинам не обращается в полицию. По данным той же комиссии, на самом деле изнасилованию подвергалось около 22 % женщин. По подсчетам западных криминалистов, на каждый учтенный статистикой случай сексуального насилия приходится 4-5 неучтенных.
Если говорить о случаях сексуального насилия между близкими людьми, то причины поведения насильника могут быть весьма различны. Часть их лежит в неспособности установить доверительные отношения с партнером. Имеет значение и разница мужских и женских сексуальных сценариев. Мужчины и женщины зачастую по-разному интерпретируют ситуацию ухаживания. Мужчина, воспринимающий женщину только как сексуальный объект, уверен, что она возражает и сопротивляется лишь для виду, «играет», а на самом деле хочет того же, что и он. Он считает себя не насильником, а соблазнителем, и может даже всерьез обижаться на утверждение обратного.
Кроме насилия при свиданиях, очень часты так называемые супружеские изнасилования, когда муж осуществляет свои «права» вопреки желанию жены. Такие случаи почти не попадают в поле зрения правосудия, разве что сексуальное насилие сопровождалось особенно жестокими побоями. В данном случае изнасилование может быть сексуальным выражением власти и гнева. Наличие доверия между супругами, способность чувствовать партнера здесь также имеет большое значение.
Отдельный вопрос представляет собой сексуальное насилие над детьми. К сожалению, статистически подобные явления очень часты. По американским данным, каждая четвертая или пятая девочка и каждый седьмой или девятый мальчик моложе 18 лет подвергался каким-то сексуальным покушениям. Чаще это происходит с подростками, но четверть подобных случаев приходится на долю детей дошкольного возраста».
Что же все-таки делать, если ваш ребенок подвергся сексуальному нападению? Есть несколько простых правил:
- Обязательно сохраняйте спокойствие. Дети переживают ситуацию вместе с родителями. Если вы среагируете панически, импульсивно, неадекватно или гневно, вы нанесете ребенку дополнительную травму. Ваши собственные эмоции можно будет пережить потом.
- Внимательно относитесь к словам ребенка, даже если с вашей точки зрения высказанные им факты выглядят как к несуществующие. Даже если факты не имели места, важно понять смысл сообщения, которое ребенок пытается до вас донести.
- Поговорите с ребенком открыто. Постарайтесь узнать у него точные факты, но не давите на него. Внимательно вслушивайтесь в то, что ребенок сообщает вам сам, задавайте продуманные вопросы.
- Успокойте ребенка. Дайте ему понять, что вы любите его и ни в чем не обвиняете, постарайтесь избавить его от чувства стыда. На протяжении всего разговора старайтесь эмоционально поддерживать его. Будьте с ним вместе, рядом, как любящий человек и друг.
- Будьте честны. Скажите ребенку, что вы собираетесь делать, и спросите его, согласен ли он с вашими намерениями (например, пойти к врачу или в полицию). Не заставляйте его делать ничего, к чему он не готов.
- Помогите ребенку как можно скорее возобновить его привычную деятельность и максимум привычного комфортного быта.
- И, наконец, обратитесь за профессиональной помощью – психологической, правовой и медицинской.
Помощь жертвам насилия, в том числе и семейного, осуществляют многочисленные учреждения: кризисные центры, телефоны доверия, центры социальной и психолого-педагогической помощи населению.
Во всех крупных городах России созданы такие службы. В качестве примера можно привести кризисный центр «Сестры» в Москве (http://www.owl.ru/syostri/; телефон доверия +7 (495) 901-02-01). Список кризисных центров в разных городах России:
http://www.owl.ru/win/source/rainbow/members.htm
Как распознать наличие в семье домашнего насилия:
- Доминантность. Один из членов семьи ведет себя как узурпатор власти: принимает за всех решения; говорит, что кому делать, и требует повиновения. Он ведет себя так, будто все вокруг дети, его слуги или даже вещи.
- Члены семьи или кто-то один из них часто подвергается унижениям: переживают насмешки, подковырки, грубую публичную критику. Все это заставляет чувствовать собственные ничтожность и беспомощность.
- Агрессор старается изолировать членов семьи от внешних контактов – с другими родственниками, друзьями, коллегами, соседями и так далее. У него приходится просить разрешение куда-либо выйти и что-либо сделать. Часто существует запрет работать или учиться, ночевать вне дома. Он старается ограничить возможности, которые открываются перед членами семьи: новые знакомства, путешествия, в которых может произойти переоценка ценностей и т. д.
- Насильник часто прибегает к угрозам сделать что-либо с вами, с собой, вещами, другими людьми. Иногда в ход идут угрозы судом и правоохранительными органами. Имеет место шантаж разного типа.
- Иногда агрессор устраивает сцены эмоционального запугивания с громкими звуками, разрушениями, демонстрацией оружия. Это демонстрация того, что если вы не повинуетесь, то последуют самые ужасные последствия для вас.
- Агрессоры никогда не принимают ответственности на себя, они всегда находят других виноватых во всем случившемся. Если это не члены семьи, то обстоятельства, знакомые, государство, судьба и что угодно еще, но только не сам агрессор.
Беседовала Юлия-Маргарита Поляк
