Думаете, стоит всегда проговаривать супругу все свои чувства? Или что вы дешево себя продаете, если замуж выходите не за свою «половинку»? Не торопитесь принимать подобные советы на веру, говорят эксперты по отношениям.
Мы расскажем вам про эти и другие мифы о любви, к которым, по мнению экспертов, стоит отнестись скептически.
Никогда не ложитесь спать, не помирившись
«Честно? Пары ссорятся. Иногда ссорятся утром, когда до отхода ко сну еще остается куча времени, чтобы разобраться во всем, а иногда ночью, когда все устали, — и это может дополнительно подогреть раздражение и нежелание разумно рассуждать. И с какой радости надо не спать, а продолжать ссору? Вполне нормально — вообще говоря, даже хорошо — отложить конфликт и выспаться. Утро вечера мудренее. Ваши чувства, скорее всего, улягутся к утру, да даже если и нет, на свежую голову разобраться будет проще», — Уинифред М. Райли, специалист по семейной терапии и автор блога «К слову, о браке».
Семейная терапия спасет ваш брак
«Это так, только если оба человека в паре одинаково заинтересованы в спасении брака. Я работаю со многими разведенными клиентами, которые хватались за терапию как за последнюю соломинку, и оказывалось, что уже слишком поздно. Бывает так, что один супруг тащит на терапию другого, а тот уже и эмоционально, и в уме списал их отношения в утиль», — Деб Бесинджер, коучер по отношениям.
Будьте полностью откровенны в выражении своих чувств
«Меня больше всего бесит это: «Делитесь своими чувствами». Проблема в том, что слишком часто люди делятся чувствами, чтобы обвинить другого человека, — говорят что-то вроде: «Я на тебя зла» или «Меня обидело то, что ты сказал». А когда другой человек защищается, отвечают: «Я просто делюсь своими чувствами» или «У меня есть право на свои чувства».
Если вы хотите понять, а не винить, лучше сказать: «Я зла на тебя и хотела бы об этом поговорить, чтобы понять, что у нас происходит». Или: «Меня обидели твои слова, и я хочу понять, почему ты такое сказал». Здесь меньше шансов, что человек станет защищаться, и вообще проще решить конфликт, когда ваша цель — понять, а не напасть», — Маргарет Пол, психотерапевт.
Если решили вступить в брак, привыкайте к мысли, что секса не будет
«Меня раздражает, когда говорят, что в супружеской постели не бывает секса. Я знаю кучу женатых людей, у которых нет секса, но не меньшую кучу — тех, у которых он есть. Не верьте этому совету. Многие пары вообще говорят, что сексом каждую ночь занимаются — не реже, чем зубы чистят», — Карли Спиндел, эксперт по отношениям.
Ваш муж должен быть вашей «половинкой»
«Я считаю одним из самых вредных советов идею о том, что где-то там у каждого из нас есть «половинка» — знаете, такой идеальный партнер, с которым мы волшебно сочетаемся и который нас изначально дополняет. Такого вообще не существует. Прекрасные отношения строятся не без усилий, они требуют времени и труда. Иногда, когда мы испытываем минуты отчуждения в отношениях, нас это может серьезно волновать, мы думаем, не связались ли мы не с тем человеком, вдруг, мол, наша «половинка» где-то там? Но «половинка» — это то, чем ваш супруг становится в браке — несмотря на все шероховатости и отчуждение. Точка», — Эшли Слейтер, автор колонки об отношениях.
Говорите о своих проблемах
«Для меня один из раздражающих факторов в терапии пар — идея, что все решается прямым обсуждением. Это часто работает для женщин, но большинству мужчин не подходит. Некоторые мужчины медленнее переваривают информацию, и если на них вывалить кучу слов, у них наступает короткое замыкание. В таких случаях женщине разумнее отступить, дать мужу время переварить это все и потом самому начать диалог.
Когда имеешь дело с мужчинами, терпение зачастую — самая мудрая политика, и если женщина это понимает, она легче решает проблемы и может найти в отношениях столь нужное ей понимание», — Шерри Кэмбелл, психолог.
Не требуйте постоянного подтверждения чувств
«Если честно, некоторые люди испытывают больше беспокойства в начале новых отношений или в период свиданий, чем другие. Естественно желать утешения, связи и внимания от партнера, и это необязательно значит, что вы не уверены в себе, боитесь остаться одна или нездоровы, если такого хотите. Если вы знаете за собой эту особенность, просто ищите партнера, который сможет успокаивать вас в минуту беспокойства и снижать уровень паники», — Челли Памфри, психотерапевт и коучер.
Вы не можете изменить своего партнера
«Часто, когда я работаю с парой, чьи отношения находятся в застое, я спрашиваю: «Когда вы перестали стараться изменить своего мужа или жену?» На этот вопрос я почти всегда получаю волну протеста, мол: «Я никогда не хотела бы его менять» или «Человека изменить нельзя», на что я отвечаю: «Ерунда».
Я против идеи, что мы не можем или не должны менять своего партнера. На самом деле мы постоянно меняем их, понимаем мы это или нет. Это изменение не касается личности или характера, они уже оформились к взрослому возрасту. Но партнеры помогают друг другу строить отношения, это почти невидимый процесс в интимном дуэте.
Знаете, как говорят: «Мне не нравилось то, какой я стала с ним»? Вот это то самое изменение, физика процесса. У каждого из нас больше влияния и власти в отношениях, чем нам кажется», — Эми Бегел, психотерапевт, специалист по семейной терапии.
Все случается не просто так, а проблемы разрешатся сами собой
«Хотя я действительно верю, что все происходит не просто так, это ничем не поможет человеку, который только что узнал, что его супруг ему изменил или подал на развод. Да, существуют миллиарды вещей в жизни, которые мы не можем контролировать, и может быть, есть глобальный замысел, о котором мы ничего не знаем, но не стоит забывать, что наше счастье и то, как мы решаем прожить свою жизнь, во многом в наших руках», — Джеки Пилоссоф, ведущая психологической колонки.
Материал изначально опубликован на сайте The Huffpost.
Перевод выполнен Екатериной Лаврентьевой специально для Матроны.Ру.
