Есть такой бродячий сюжет про царя, которому во всем сопутствовало сказочное везение (на который Лев Толстой написал короткий рассказ «Поликрат Самосский»). Был этот царь молод, хорош собой, здоров, и все его любили. Он побеждал во всех войнах, завоевал много земель и с легкостью решал все государственные вопросы. Пока однажды его близкий друг не выразил свое беспокойство — что-то, дорогой царь, не нравится мне это, слишком уж тебе везет, так не бывает. Нужно принести что-то в жертву. Тогда царь бросил любимый перстень далеко в море — но через несколько дней обнаружил его внутри рыбы, которую ему подали на обед. Тут его «доброжелательный» друг заявил — ну все, теперь уж точно конец. И буквально сразу после этого царя убивают. Мораль этой истории довольно очевидна — не стоит расслабляться, когда все хорошо, а еще лучше, чтобы «хорошо» чередовалось с «плохо». Так спокойнее.
Я вспомнила про этот сюжет, когда весной с удивлением писала у себя в соцсетях статусы о том, что, представляете, внезапно все стало прекрасно! Впервые, наверное, за всю жизнь, мне не нужно беспокоиться о финансовых проблемах, при этом живу я интересно и насыщенно, а еще мне сделал предложение выйти замуж замечательный во всех отношениях мужчина, который безгранично меня любит. В феноменально короткий срок вдруг наладилось все во всех сферах, и стало не «нормально» или «удовлетворительно», а великолепно. В общем, прямо-таки мечты сбываются, и ты чувствуешь себя как в сказке.
И тогда я искренне удивлялась — как же такое может быть, чтобы все было хорошо?
А через два месяца у меня начался стремительно прогрессировать тревожный невроз. В какой-то момент дело дошло до панических атак, постоянных навязчивых мыслей о смертельных болезнях и превращения в вздрагивающего от любого шороха невротика. Мне, например, становилось физически плохо от любых фильмов, где стабильная и счастливая жизнь героя внезапно рушится, потому что некий голос в голове постоянно нашептывал: «Тебя ждет то же самое!».
В общем, парадоксальное сочетание: «идеальная» жизнь, которой можно позавидовать, и при этом зашкаливающий уровень тревожности и постоянный психологический дискомфорт без видимых причин.
Я обратилась к психотерапии, чтобы решить эту проблему, так как это стало существенно мешать повседневной жизни. И пришла к интересным выводам.
За некоторым исключением, все люди хотели бы быть счастливыми. Хотели бы, чтобы их жизнь была спокойной, чтобы в работе, семье, личном развитии все было отлично. И вроде бы культура и общество нас в этом поощряет: даже любая реклама старается продать вам то, что должно «подарить гармонию», создать семейный уют, приблизить вас к счастью.
А что начинается там, «на той стороне»? Вот вы строили, строили, работали над собой, переживали много разочарований, бед, учились на своих ошибках, и вот наконец достроили — у вас все хорошо.
Сначала вы оглядываетесь, обживаетесь в своей новой жизни, как будто пробуя на удобство новый диван. Вам все нравится, можно похвастаться перед друзьями, и снова и снова проверять, действительно ли вам так хорошо, как кажется. Вы чувствуете, что вот он, наконец-то — итог страданий, заслуженная награда, «конец пути». То есть начало, с которого у вас пойдет чудесная новая жизнь. И она действительно идет. Без подвоха.
Так почему же вместо того, чтобы с энтузиазмом обустраиваться в новых условиях, в которых наконец есть ресурсы, чувство безопасности и уверенности в будущем, где можно строить много смелых планов, осуществлять давно задуманное или просто наслаждаться каждым днем, человек впадает в тревожность, пессимизм или даже депрессию?
Не хватает драмы. Не хватает неопределенности, неуверенности в завтрашнем дне. Кто-то не может поверить, что его наконец полюбили, что его ценят и уважают.
В голове звучат голоса мамы, бабушки, любых людей из детства, которые оказали сильное влияние и вложили свои установки.
Например, всегда и во всем видели только плохое. Мужчина пригласил тебя на свидание — да ему только одно надо, поматросит и бросит. Все еще не бросил? Значит, скоро начнет ходить налево, пить запоем, не доносить зарплату до дома, бить (нужное подчеркнуть). Успех на работе — теперь все будут завидовать, отношения с коллегами испортятся. И вообще «выскочек» у нас не любят, сиди себе не высовывайся, кому тут нужны твои таланты. Ах, все хорошо? Ну-ну, всему приходит конец. Это ты сейчас смеешься, а потом плакать будешь.
Или, конечно, хотели, чтобы все было хорошо, но разве же мы этого достойны? Ой нет, вот этот мужчина тебе не подходит — он слишком богатый, слишком красивый, слишком интеллигентный, куда ж мы со свиным рылом в калашный ряд. И это, конечно, хорошо, что ты себе ставишь высокие задачи и хочешь поступить в лучший университет, но не слишком ли это сложно? Может, стоит выбрать то, что попроще да понадежнее. Ты получила работу мечты? Это очень здорово, но справишься ли ты? Это же такие кардинальные перемены, мало ли что случится.
И у всех в глазах тревога — что же будет? Это все обязательно плохо кончится! И потом, если действительно что-то случается, бабушка очень довольна «а я предупреждала!», а мама немедленно составляет масштабный план спасения. Потому что если не нужно больше бороться и спасать — разве это интересно?
Для многих из нас оказывается, что жить в гармонии и комфорте — ужасно тяжело и даже пугающе. Потому что с детства мы привыкли к неопределенности. К неуверенности, будут ли тебя любить завтра, если сегодня ты сделаешь ошибку, будут ли тебя ценить, если ты выскажешь свое мнение, примут ли тебя, если ты будешь себя вести не так, как подобает.
Человек, казалось бы, всеми силами стремится к обретению стабильности, уверенности и любви. Но когда это все приходит, становится просто до ужаса страшно. Как себя вести? Это что, теперь можно делать то, что нравится, и вести себя так, как хочется, и все равно все будет хорошо?
В этом новом неизвестном мире только и остается, что с замиранием сердца ждать трагического конца: смерти близкого человека, тяжелой болезни или вовсе Третьей мировой войны.
Как бороться с этим психологическим абсурдом? Психотерапия помогает понять, в чем причина, а еще перестать себя ругать и ненавидеть за эти тревоги и за неспособность снова вести себя «как подобает». Распознавать в голове голоса бабушки, мамы и других и учиться вовремя выключать их. Строить планы и воплощать их, понемногу убеждаясь, что все действительно, реально, абсолютно хорошо. Не стесняться делиться своими переживаниями с близкими людьми и обращаться за поддержкой — даже если стыдно, что все подумают, будто ты «с жиру бесишься».
Мало-помалу, день за днем, привыкать, что теперь счастье — это норма, а не какое-то неслыханное чудо, которое можно с минуты на минуту потерять.
И не надо ничем жертвовать и бросать кольца в море.
