Продолжаем разговор о чувствах с Ириной Калёновой, психологом-консультантом при храме святых Космы и Дамиана в Шубине. В первой части мы обсудили страх, обиду и печаль, сейчас поговорим о раздражении, гневе и конструктивной реакции на хамство.
Гнев как реакция на нападение
Ирина Калёнова
Гнев необходим человеку, как и страх. Злость, раздражение, гнев предупреждают человека: что-то не так. Это базовая реакция на нарушение границ, на нападение. Или реакция на то, что кто-то обязан по закону удовлетворить потребности человека, но этого не делает (например, мама обязана накормить ребенка). Таким образом это чувство подсказывает нам, что нужно защищаться. Гнев помогает понять, что пора искать способ восстанавливать справедливость.
Когда замечаешь в себе гнев, злость, раздражение, важно подумать, о чем они. Если кто-то нарушает наши естественные права, пора защищаться. Есть ситуации, когда мы имеем полное право на злость. Если вспомнить псалмы Давида, то он настолько от души ругает своих врагов, что иногда даже становится страшно. Можно вспомнить и евангельский эпизод о том, как Христос изгнал торговцев из храма. Если происходит что-то подобное, мы, конечно, обязаны защитить себя и близких. И в подобных ситуациях мы имеем полное право на гнев.
Другое дело, когда противоположная сторона не собиралась делать тебе ничего плохого, но так получилось: что-то задело твое самолюбие, произошло неумышленное нанесение вреда, например, тебе наступили на ногу. В таких ситуациях есть смысл остановиться и подумать: да, я злюсь, да, мои права нарушены, но человек совершенно не собирался причинить мне вред, у него это получилось случайно. В подобных ситуациях прощать легче. Но человеку обязательно нужно сказать, что с тобой нельзя так поступать («Сойдите с моей ноги, пожалуйста»). Иногда собеседник даже и не знает, что нарушил твои границы, и его необходимо проинформировать об этом. Если сделать это вежливо, то человек, скорее всего, сам первый извинится, а если же он настаивает на своем, то это уже другой вопрос, придется защищаться.
И третий тип ситуаций: когда мне кажется, что мои права нарушаются. Это состояние, близкое к обиде, или злость, вытекающая из обиды. В таких ситуациях нужно попытаться понять, действительно ли человек нарушил мои границы или, может, мне показалось? Может, я расставил свои границы так нечетко и широко, что не задеть их невозможно? Порой кажется, что человек против нас совершил преступление, в то время как при более внимательном рассмотрении окажется: это всего лишь наши фантазии, наши представления о том, как должно быть.
Любить, а не судить
А как быть с хамством? Это тот случай, когда нужно подставить вторую щеку или, наоборот, если не ответишь, то поощришь чужой грех?
В разных ситуациях по-разному. В одном случае не ответить на хамство — подвиг, а в другом — грех. Когда по улице идет человек и хамит, можно развернуться, уйти и не слушать его. А если хам напал на ребенка, защитить его — святое дело.
Хамят тоже по разным причинам. Помню случай, когда одна девушка в транспорте что-то кричала, боролась за свои права. Я ее спросила: «Вас, наверное, сегодня очень обидели?» Она села и начала рыдать. Когда человеку отвечаешь на гнев пониманием, он часто начинает открываться. Если видишь кого-то в таком состоянии, это не значит, что он плохой человек и нападает на тебя. Просто ему плохо, и он кричит таким образом о помощи. Если ему посочувствовать, то все меняется. Очень важно сделать это искренне, не напоказ, если на это есть ресурс.
Есть точка зрения: в других нас раздражает то, что мы не принимаем в себе. Но всегда ли это так? Меня, например, раздражают льстивые люди, но при этом не думаю, что мне это свойственно.
Нет, не всегда. Бывает, человек сам хотел бы таким быть и поступать так же. Он видит, что при помощи определенного поведения люди получают что-то, что он не может получить.
Это зависть?
Может быть, но необязательно. Когда я вижу, что человеком манипулируют, мне противно, а лесть — это один из лучших способов манипуляции. Манипуляция — это хитрый способ нарушения границ с целью получения личной выгоды. Если я искренне вижу что-то хорошее в человеке и восхищаюсь им, это, конечно, будет уже не лесть.
Гневаясь, не согрешайте
Людей часто пугает тема гнева потому, что они не умеют его выражать…
Согласна. К сожалению, мало кого из нас учили выражать свое раздражение и злость социально приемлемыми способами. Когда возникает гнев, происходит такой сильный гормональный всплеск, что человек зачастую перестает соображать. Естественная физиологическая реакция — либо бежать, либо драться. Хорошо бы переждать это время, когда мозг отключается, а уж потом решать, что делать.
Апостол Павел пишет: «Гневаясь, не согрешайте, солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Значит, и он понимает, что мы все равно будем гневаться, главное — уметь справляться с этим чувством. То есть раздражаться — это естественно?
Конечно. Не согрешайте — то есть не деритесь, не бейте, не переходите на личности, отвечайте в пределах реального действия, которое против вас было совершено, и по возможности еще и спокойно.
У Христа гнев удивительно сочетался с любовью. Как этому научиться?
Мы уже говорили о принятии людей такими, какие они есть. Если, например, мы проповедуем Евангелие, а люди нас не слышат и не хотят принимать его, они имеют на это полное право. Не наше дело, как Бог их будет судить. А когда православные, например, громят выставки или рассказывают другим о том, как они неправильно живут, то это, конечно, насилие, а не любовь. Любое агрессивное насаждение даже правильных вещей нарушает границы другого человека и вызывает только ответную агрессию.
Как научиться этому умению — гневаться не на самого человека, а на его действия?
В каждом человеке есть частица Бога. Каждый человек многогранен, уникален и представляет собой целый мир, большой и красивый. Правда, и самые прекрасные люди порой совершают ужасные вещи в силу своих несовершенств. Даже в самом последнем преступнике есть много милых, душевных и сердечных черт. Видеть в человеке человека — именно это помогает не гневаться на него с ожесточением. Когда принимаешь право человека быть таким, какой он есть, и не ждешь от него чего-то нереального, начинаешь по-другому к нему относиться — спокойнее, с сочувствием. У каждого из нас свои слабости.
