Почему современному человеку тесно в рамках патриархальной семьи? Что делать, если жена любит чистоту, а муж ходит в грязной обуви? Не скучно ли супругам в счастливом браке? О здоровых партнерских отношениях и личностных границах мы беседуем с семейным психотерапевтом Ириной Чесновой.
Ирина Чеснова — семейный психолог, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, автор нескольких книг, кандидат исторических наук.
Существует стереотип, что счастливое супружество — это очень скучно, ведь в нем нет взлетов и падений, расставаний и бурных встреч. Как вы относитесь к такому мнению?
Действительно, почти все фильмы, сериалы и ток-шоу построены на том, чтобы вызывать сильные чувства у зрителя — возмущение, жалость, надежду, гнев, умиление. Существует миф, что в здоровом партнерстве сильных эмоций нет. На самом деле их там много, они яркие и по большей части позитивные. Второй миф, что в партнерских отношениях все тихо-мирно и все друг другом довольны. Это тоже неправда. Мы все живые люди, у всех нас бывают плохие дни, раздражение, недовольство друг другом, но в здоровых отношениях все это выражается конструктивно.
То есть ссоры — это нормально. А кризисы?
Мне нравится метафора, которая сравнивает долгую семейную жизнь с хлебом, и это не целый длинный батон, как видится со стороны, а батон в нарезке. Эта «нарезка» — определенные периоды, этапы, на каждом из которых мы строим новые отношения — с одним и тем же человеком. Когда семья переходит от одной стадии жизненного цикла к другой, случаются кризисы, которые семейная психология называет нормативными.
Первый кризис возникает тогда, когда люди привыкают жить вдвоем, следующим кризисом становится рождение ребенка: семье нужно перестроиться, чтобы включить в себя нового члена и заново договориться, кто за что отвечает. Потом ребенок выходит в большой мир, в сад и школу, это тоже своего рода кризис. Следующий кризис — подростковый возраст. Когда дети покидают родительский дом и начинают жить одни, семья снова проживает кризис и переходит на следующий этап. Очень полезный период — когда молодой человек, прежде чем вступить в серьезные парные отношения, живет вне родительской семьи и тем самым проверяет свою систему ценностей, может ли он на нее опираться. Это и первый опыт взрослой жизни — обслужить себя, заработать, распределить свое время, бюджет и т. д. К сожалению, в России в силу наших социокультурных особенностей эта стадия (по-научному она называется «стадия монады») не очень распространена, у нас молодежь гораздо чаще выпархивает из родительской семьи в какие-то другие отношения, либо молодая семья продолжает жить с родительской семьей.
Кроме нормативных кризисов, которые проходят все семьи, есть еще кризисы ненормативные: развод, переезд, тяжелая болезнь, психические нагрузки и стрессы, потеря работы, смерть кого-то из близких. Через кризисы каждая семья проходит с разными последствиями, кто-то переходит на следующую стадию жизненного цикла, а кто-то расстается.
Некоторая несамостоятельность молодых людей связана с нашими традициями?
Отчасти да. В нашем обществе нет устоявшейся традиции, что дети, которым исполнилось 18 лет, покидают родительский дом. Наоборот, нам еще с крестьянских времен гораздо более близок уклад большой семьи, когда несколько поколений живут вместе, помогая друг другу. Дух индивидуализма стал поднимать голову только в последнее время. Люди начинают понимать, что свою жизнь можно прожить иначе — когда ты опираешься сам на себя и можешь делать то, что считаешь важным и нужным.
Книга «Взрослые игры» Ирины Чесновой (М.: Аст, 2017)
При этом семья нужна человеку в XXI веке не меньше чем, в XIX-м. Интересно, что в новой реальности, когда каждый из супругов может выжить самостоятельно, именно в семье мы по-прежнему ищем и находим подтверждение своей ценности и нужности. Семья — это прекрасный тыл. Уже доказано, что наличие семьи, близких отношений делает нас счастливее и здоровее, защищает от тяжелого стресса при ударах судьбы. Семья хорошо влияет на мозг, память и на перспективу долголетия. Теплые, доверительные отношения, в которых никто никого не ранит и в которых каждый может рассчитывать на поддержку, нам жизненно необходимы. Конечно, такие отношения нужно уметь выстраивать. Именно для этого я и написала книгу «Взрослые игры Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни». Хочется больше здоровья в обществе.
Идеалом семейной жизни многие считают патриархальные отношения, но с тех времен жизнь сильно изменилась. Изменилась ли семья?
Времена, когда патриархальный уклад семьи был оправдан, закончились. Жесткое разделение гендерных ролей в семье уже не соответствует современным реалиям. Изменились и обязанности, сейчас все повседневные дела может делать любой взрослый человек — как мужчина, так и женщина. Мы все можем зарабатывать, воспитывать детей и заботиться о них с самого рождения. Совершенно неважно, кто готовит, кто выносит мусор, кто прибивает полку. Если никто не хочет прибивать полку, для этого можно пригласить специалиста. Конечно, гендерные стереотипы все еще живы, но процесс пошел, в крупных городах он идет быстрее, сознание людей перестраивается.
Нам всем нужно привыкать к тому, что каждый живет так, как хочет и может. И не надо пытаться заменить, например, патриархальную модель на некую новую, партнерскую. Люди могут жить так, как они хотят, если их системы ценностей совпадают. Если мужчина, который хорошо зарабатывает, встречает женщину, которая готова сидеть дома, посещать косметические салоны и заниматься бытом, и с удовольствием дает ей на это деньги, то это отлично, значит, они нашли друг друга.
Но в какой-то момент взгляды у супругов могут измениться. Например, мужчина, с удовольствием оплачивающий своей жене фитнес и косметолога, может встретить другую женщину. И что тогда делать жене, которая никогда не работала?
Мы говорим о взрослых людях, а не о ходячих функциях. Голову на плечах никто не отменял. Все мы прекрасно понимаем, что не вечны. И любое наше начинание может в любой момент трагически оборваться. Случиться может все, что угодно: от экономического кризиса до зомби-апокалипсиса. И тогда нам понадобится опора, которая позволит выжить самостоятельно. Эту опору надо иметь и вкладываться в нее. Мне кажется, об этом задумывается любой взрослый человек, даже если он полностью посвящает себя семье. Понятно, что никто несчастий не хочет и не ждет, но где-то на периферии сознания эта мысль должна присутствовать.
Маяковский писал: «Любовная лодка разбилась о быт», насколько это высказывание актуально сейчас?
Смотря как к нему, быту, относиться. Лично я отношусь спокойно и просто. Но все разные, все по-разному относятся к организации пространства, у всех разные представления о порядке, и проблемы возникают тогда, когда я, например, чистюля, а мой партнер не особо беспокоится по этому поводу. Как нам жить вместе, если я фанатично мою полы, а муж может пройти по этим полам в грязной обуви и не заметить? Для него это неважно. И вот тут нам нужно будет приложить серьезные усилия, чтобы договориться и найти общий знаменатель.
Когда встречаются два человека с одинаковыми взглядами: двое чистюль или двое «пофигистов», не акцентирующихся на быте, – это счастье. Значит, нет поводов для конфликтов в этой области. В остальных случаях придется договариваться.
Что же такое здоровые отношения?
Это отношения, которые строятся на равенстве человеческой ценности, отношения, в которых безопасно. Где любимому человеку не говорят о том, что он «неправильный», «плохой», где не воюют друг с другом. Основа таких отношений — уважение к себе, уважение к другому, сотрудничество, желание найти общий язык, поддержать того, кому плохо. Очень важна эмоциональная отзывчивость и доступность. Когда один из партнеров обращается к другому, тот не уходит в себя, не говорит: «Как ты надоел, отстань», а отзывается, шлет сигнал: «Ты для меня важен». И другой это считывает, понимает, что он ценен и нужен.
Может ли человек, у которого не было перед глазами примера здоровых партнерских отношений, построить их с помощью вашей книги или какой-то другой практики?
Думаю, да. Есть результаты исследования о том, что у половины людей, которые смогли создать хорошие теплые отношения, детство было совсем не радужным. И свои отношения с родителями они вспоминают как очень ранящие. Тем не менее, в собственной жизни им удалось построить совсем другие отношения. Создать здоровое партнерство способны люди с разным детством. Тут важнее психологическая зрелость. Инфантильный, несамостоятельный человек не может построить таких отношений. А зрелые люди понимают: мы любим друг друга и хотим быть вместе, но мы разные, каждый со своими чувствами, потребностями, опытом и внутренним миром. И эти миры нужно как-то совмещать.
Как понять, инфантилен я или нет?
Если вам кажется, что ваши проблемы способен решить кто-то другой: позаботиться о вас, заработать для вас, развеселить вас, поддержать вас, то есть сделать больше, чем вы сами, то тут можно говорить об определенной степени незрелости. Да, в семье мы ждем поддержки и утешения и находим их. Но зрелый человек способен и сам себя утешить и поддержать. В жизни бывают ситуации, когда обоим несладко. И другой не может в данный момент оказать тебе ту поддержку, в которой ты нуждаешься. Что происходит в незрелых парах? Они начинают друг друга обвинять и «стучать» друг другу по голове: «Ты не оправдал моих надежд», «Ты должен стать другим», «Как ты можешь?» и так далее. Зрелый человек понимает: мне плохо, но другому человеку в данный момент тоже не очень. Значит, надо справляться вместе.
А если инфантилен партнер, что делать?
Такие союзы кажутся мне недолговечными: ведь один не может тащить все на себе, если у него все нормально с границами. Как существовать вместе, если вы не можете положиться на другого человека? Другое дело, если я считаю себя психологически зрелой, то получается, что вся проблема – в партнере. Но так не бывает. Уровень личностной зрелости у партнеров, как правило, более-менее одинаковый.
Как раз для нездоровых отношений характерно такое утверждение: со мной все хорошо, а вот мой партнер неправ, виноват, чего-то не понимает. И другой, что интересно, считает точно так же. Так они и живут в надежде изменить друг друга, но ничего у них не получается. Менять другого бесполезно. Начните с себя.
И что тогда делать, расставаться?
Нет, ведь когда-то ваш партнер вам понравился таким, какой он есть, а теперь при более тесном и продолжительном контакте выясняется, что он где-то недорабатывает. Можно пытаться договариваться, как мы взаимодействуем, что для нас важно, делить зоны ответственности. Людей очень пугают противоречия в отношениях. Им кажется, если есть ссоры и разногласия, то это неправильный брак. Но в любом союзе, даже самом крепком и прекрасном, есть противоречия. И с ними вполне можно жить при одном условии: эти противоречия принимаются каждым из партнеров.
Вы затронули тему границ. Насколько она актуальна в семье? Ведь многие затем и вступают в брак, чтобы почувствовать единство с партнером.
Такое слияние бывает на первом этапе. Когда мы влюблены, нам хочется слиться с этим человеком в единое целое, потому что это прекрасно. Потом с течением времени, когда период пылкой влюбленности заканчивается, между нами должно образоваться некое пространство, которое помогает лучше видеть другого и понимать, где я, а где не я, где мои потребности, интересы и цели, а где не мои. Психологическое слияние нормально для мамы с ребенком до трех лет, но не для взрослых людей. Мы — два взрослых человека, мы решили идти по жизни вместе. Но мы — люди со своим внутренним миром. И есть граница, которая отделяет: вот моя ответственность, а вот не моя.
В нашей стране, для которой характерны большие, многопоколенные семьи, тема границ является новой. Люди хотят узнать про границы, говорят о них, но, к сожалению, пока не очень хорошо их чувствуют.
В разговоре о границах можно привести пример с той же уборкой. Когда нет границ, я буду изо дня в день твердить мужу, что он неправильный, не уважает мой труд, что нужно жить в чистоте, а его родительская семья жила в свинарнике и его так воспитала, а сейчас, когда он живет со мной, он должен немедленно измениться, принять мой взгляд на мир и мою систему ценностей. Отсутствие границ — это уверенность в том, что другой человек часть меня, продолжение меня, что он должен быть таким же, как я. Ведь я же права, что полы должны быть идеально чистыми!
Что мы видим, когда границы есть? Это признание того, что я такая, я чистюля, я это люблю, я воспитывалась в такой семье. А мой близкий человек, которым я дорожу, которого уважаю, воспитывался в другой семье. Его система убеждений такова, что он может спокойно и счастливо жить без идеально надраенных полов. Он имеет право на свою картину мира? Имеет.
Это вопрос не про полы, а про то, как мы будем договариваться. Если муж зрелый человек, он говорит: «Да, я понимаю, что для тебя важны чистые полы, но для меня это не такая существенная вещь. Давай договоримся. Я беру на себя обязательство не топать по чистым полам в обуви. А ты со своей стороны можешь тоже пойти на какой-то компромисс».
Итак, договоренность есть. Что после этого делает зрелый человек? Выполняет ее, ну, или пытается выполнить. Если это не получается, он говорит: мы с тобой договаривались, я пытался существовать в этих условиях, но понял, что мне это не очень подходит, давай передоговоримся. Что ж, никто не утверждает, что договор вечный и отмене не подлежит. Он обязательно должен обсуждаться, пересматриваться. Когда рождается ребенок, когда мама выходит на работу, когда происходят серьезные изменения в семье и нужно понять, кто за что отвечает, где чья зона ответственности в новых реалиях, – можно пересмотреть договоренности.
А как отличить здоровую семью от дисфункциональной?
У дисфункциональной семьи есть один очень показательный признак: когда семья хронически (это здесь ключевое слово) не справляется с проблемами, поставленными перед ней жизнью. То есть все время происходит одно и то же, один и тот же не очень эффективный цикл взаимодействия, мы спотыкаемся об одни и те же камни. Это повод задуматься.
Беседовала Алиса Орлова
