Начало года, новая группа. Урок с шести-семилетками. Садимся на ковер и начинаем упражнения с мячом. Внезапно один из ребят (назовем его Петей) вылезает в центр круга, становится на голову, задрав кверху попу. Проделав это нехитрое упражнение, Петя начинает издавать ртом «пукающие» звуки, одновременно ритмично похлопывая себя по мягкому месту. Дети оживляются, слышится смех, выкрики, кое-кто пытается с некоторой опаской повторить Петин подвиг. Я запрещаю, успокаиваю Петю, ведем урок дальше. Его спокойствие длится примерно минут пять, после чего он запихивает под футболку мяч и начинает изображать беременную женщину. У детей истерика, я чувствую гнев, раздражение, растерянность, обиду. Что происходит? Неужели на моем уроке присутствует ребенок с отставанием в развитии? А может, он болен?
…За пятнадцать лет работы учителем такая история приключалась со мной примерно раз десять.
Демонстративные дети
Дело в том, что Петя – ребенок с демонстративным поведением. Такие дети делают шокирующие или просто беспокоящие других вещи как бы напоказ. Цель у их поведения одна: получить внимание, которого ребенку не хватает. Иногда демонстративные дети страдают также от СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), но далеко не всегда. Зачастую это смышленые, физически и умственно полноценные малыши.
Условия жизни у демонстративных детей могут быть очень разными: кто-то живет в обеспеченных семьях, где их прилично одевают, водят по занятиям, дарят дорогие гаджеты, а кто-то – с употребляющими алкоголь, наркотики или имеющими иную дисфункцию поведения родственниками.
Общее у всех «демонстративщиков» то, что эмоционально, а порой и физически, они заброшены, покинуты. Их игнорируют, не обращая внимания на чувства, переживания, интересы.
Ребенок же устроен так, что без внимания к нему значимых взрослых он попросту не выживет. Вот и привлекает к себе внимание окружающих как умеет. Диапазон демонстративного поведения широк – от залегания под стол и шума на занятиях до грубой клоунады с неприличными шутками и даже матом.
А вот этого не надо!
Естественно, после случившегося мне пришлось осознать, что дальше нам придется как-то сосуществовать с Петей в группе, по крайней мере, до конца учебного года. Конечно, я попыталась совладеть с ситуацией. И само собой, как и многие до меня, совершила ошибки, ставшие ценным опытом. Теперь я точно знаю, какие методы НЕ работают с демонстративными детьми.
Абсолютно бесполезно делать следующее:
1. Намеренно показывать жесткость, брать ребенка в «ежовые рукавицы». Если таким образом вы рассчитываете добиться послушания от маленького бунтаря, то сильно прогадаете. Во-первых, наказаний этот сорвиголова, скорее всего, уже навидался и отлично знает, что вы не сможете его шлепнуть или поставить в угол. «Ну и что вы сделаете, Марь Ванна? Пальчиком погрозите?» Во-вторых, ваше раздражение и гнев – то самое внимание, которого хочет несносный Петя. Пусть негативное, но внимание – лучше, чем ничего. А раздражаясь, вы открываете ему свои слабые места, так что скучно не будет. Петя придумает, как вас вывести из себя в следующий раз, и поверьте, его фантазия будет неистощима.
2. Игнорировать поведение демонстративного ребенка, делать вид, что ничего не происходит. Абсолютно провальный вариант. Окружающие дети видят, что на уроке все летит кувырком, а вы почему-то не реагируете. Значит, либо с вами что-то не так (в этом случае дети приходят домой и рассказывают родителям про хаос на занятиях), либо такое поведение разрешено всем (и тогда у Пети появляются последователи, а ваша жизнь превращается в ад).
3. Взывать к совести, стыдить и пытаться вызвать чувство вины. У Пети наверняка есть кому его стыдить дома, так что он давно научился не слушать или отключаться в ответ на нотации. Поэтому ваши сетования плавно вольются в одно ухо и столь же плавно выльются из другого, нисколько не повлияв на поведение ребенка. К тому же у демонстративных детей много гнева и обиды на значимых взрослых, часто эти чувства ими не осознаются, но автоматически запускаются при попытке взрослых «подсадить» на чувство вины. Гнев тут срабатывает как защита.
4. Обижаться и сердиться на ребенка, вступать с ним в борьбу: «кто кого». Это инфантильное поведение, и взрослый, практикующий его, всегда проигрывает ребенку. Точить зуб на нарушителя спокойствия бесполезно – ведь он, по сути, не виноват в своем поведении. Дети не умеют управлять чувствами, не понимают, какие методы недопустимы, не могут устоять перед искушением манипулировать другими. Даже взрослые могут это далеко не всегда. Ответственность за развившееся нездоровое поведение малыша несут родители. Вот с ними поговорить имеет смысл – в том случае, если вас готовы услышать.
Но выход есть
Итак, плохая новость: самые нам доступные и привычные с детства шаблоны поведения с демонстративными детьми не работают (они, кстати, вообще не работают) и только ухудшают ситуацию. Но есть и хорошая: способы значительно улучшить взаимодействие с трудным ребенком и даже помочь ему измениться, завоевав его доверие, все-таки существуют. После долгих поисков, проб и ошибок, обращения к опыту других педагогов я пришла к определенным выводам.
С демонстративными детьми имеет смысл:
1. Принять свои и его чувства. Это нормально – сердиться или обижаться, что вам мешают вести урок, заниматься своей работой, дарить детям радость. Учитель тоже человек, он не обязан все время улыбаться и натужно излучать позитив. Главное, не застревать в неприятных чувствах, преодолевать их, учиться новому поведению. Профессионала такая задача даже заинтересует. Но и для ребенка его чувства если не нормальны, то, по крайней мере, естественны. Это хорошо, когда ребенок не скрывает бурю в душе, так ему легче помочь. Гораздо хуже, когда он маскирует малейшие проявления чувств, это тревожный симптом.
2. Прислушаться к ребенку, понять, что ему интересно. Абсолютное большинство младших школьников и дошкольников любят подвижные групповые игры, а еще слушать сказки, уютно сидя со всеми вместе на коврике. В самом начале карьеры я работала ассистентом у замечательного преподавателя Е.Н Усовой. Она была, как сейчас бы мы сказали, моим ментором и научила меня играть. В мои обязанности входило следить за детьми на переменах, и проблем с дисциплиной не возникало никогда, потому что всю перемену мы играли. Рассказывать (не читать!) сказки я училась сама, вспоминая, как в детстве мне читала вслух мама, обладающая красивым и выразительным голосом.
Важно именно рассказывать, потому что маленькие слушатели напряженно следят за мимикой учителя, ловят каждый взгляд, я могу заглянуть в их глаза, понять их чувства. Читая же, я вижу перед собой текст, а не детей. Книгу можно использовать как опору, показывая картинки, например. Также можно рассказывать сказку по очереди, привлекая детей в качестве рассказчиков – в общем, как подскажет педагогу его чутье, фантазия, ситуация.
По большей части, сказок мне вполне хватало, чтобы утихомирить самых задиристых детей. Был, например, случай, когда таким образом «перевоспитался» мальчик, ставший настоящей грозой своего садика. Сказка превращала его в завороженного мечтателя, он готов был слушать часами, забыв о шалостях и драках. Можно сделать на уроке игровую или сказочную минутку, и дети будут очень стараться, зная, что их ждет волшебная история или веселая игра.
3. Выставить здоровые границы. Ровное, дружелюбное отношение к ребенку не имеет ничего общего с вседозволенностью. Я могу позаботиться о том, чтобы Пете было интересно, могу сделать его ведущим в игре или рассказать любимую сказку. Но для участия в интересных активностях нужно соблюдать правила: уважать других детей, оставить драки, клоунаду, хулиганские выходки, мешающие остальным. Если в какой-то момент нездоровое поведение окажется для Пети важнее интересного занятия, я могу дать ему прожить этот опыт с заранее оговоренными последствиями – посидеть отдельно, например, пока остальные играют. Главное, все правила поведения сообщать в начале или выработать всем вместе в группе. Дети чувствительны к нечестности, но если они просто усвоят, что тут такие правила, возражений будет гораздо меньше, и Петя постепенно поймет, что интересное времяпрепровождение – вопрос его желания и старания.
Любые попытки контролировать свое поведение, измениться, нужно обязательно поощрить – например, сказать ребенку, что вы видите, как он старается, сравнивая его при этом с ним самим, а не с другими.
Один из моих учеников ненавидел раскрашивание и во время этого занятия всегда шумел и мешал остальным. После недели игр и сказок как-то раз на уроке, когда все принялись раскрашивать картинку, он привычно бросил карандаш. Когда я подошла к нему и спросила, в чем дело, малыш еле слышно прошептал: «Просто у меня не получается». В этот момент я едва не заплакала, ведь для демонстративного ребенка признать, что не получается, попросить о помощи – все равно как мне подняться на Эльбрус.
В моей памяти проносятся десятки детских лиц, я вспоминаю своих учеников, многие из них уже совсем взрослые. И я благодарю – Бога, их, себя – за тот опыт грусти, надежды, радости, боли, непонимания, доверия, который нам довелось прожить вместе. Опыт, помогавший меняться и учиться новому не только им, но и мне.