Советские мамы говорили своим детям, что нужно делиться: частная собственность была не в почете. Времена изменились, произошла смена экономического строя. Все вокруг стало чьим-то, вещи обрели свою цену. Но в результате современные родители часто сами не знают, как воспитывать своих детей. Извечный вопрос: нужно ли делиться лопаткой с Петей? Голос из детства говорит: «Нужно делиться, нужно отдать лопатку». А голос нынешнего времени противоречит: «Нет, это твоя частная собственность, ты вложил в нее свои деньги. И принадлежит она твоему ребенку. Не отдавай лопатку!». Но не научим ли мы так своего малыша быть жадиной? Об этом мы беседуем с детским психологом Александрой Берхиной.
Александра Берхина — детский психолог. Окончила факультет психологии МГУ, частный консультант по вопросам детско-родительских отношений. Мама троих детей.
Александра, давайте разберемся, что такое «жадность»?
Часто слово «жадность» используют тогда, когда хотят кем-то манипулировать. Один человек хочет добиться чего-то от другого и говорит: «Не жадничай, отдай мне, быть жадным плохо». То есть «жадность» в этом случае — то, что говорят про тебя другие. Это негативная оценка, которой пытается избежать тот, кому это говорят.
Что в такой ситуации может чувствовать человек, который не хочет делиться?
Тут могут быть разные варианты. Важно, кому именно надо отдать свою вещь: друг ли это или чужой человек, ребенок или взрослый. Также важно учитывать контекст отношений. Ребенок, которого просят поделиться, может испытывать страх. Например, требуется отдать машинку мальчику, который раньше чем-то обидел. Родители могут об этом не знать и будут думать, что ребенок жадничает. Или малыш может переживать за сохранность того, чем ему предстоит поделиться. Не сломают ли его игрушку, не украдут ли ее? Например, возможно, в семье не так много денег и игрушки покупают редко, поэтому ребенок боится, что если он сейчас даст вещь другому и ему ее не вернут, то больше никогда ее не получит.
Может ребенок жадничать из-за каких-то своих личных проблем?
Да, под жадностью может скрываться тревожность. Возможно, это черта характера ребенка. Возможно, в данный момент в его семье происходят какие-то стрессогенные процессы. И со стороны тревожность может выглядеть как жадность. «У нее столько кукол, а она не может дать даже одну!»
От чего еще может зависеть поведение ребенка?
У ребенка могут быть индивидуальные предпочтения относительно конкретных вещей. Если он играет с тем, что ему дорого, то ему будет очень тяжело делиться такой игрушкой. Мы все привязываемся к вещам, дети — к своим игрушкам. Для них это настоящие переживания. Это взрослый может понимать, что такую же новую машинку легко купить в ближайшем магазине. А для ребенка это вопрос стабильности и безопасности мира. У меня есть мои совочки, машинки, мячик — это мой мир, который я знаю. Меня окружают знакомые предметы, и если я их лишусь, то, возможно, потеряю опору в мире.
Есть ли вообще смысл уговаривать или даже заставлять ребенка делиться?
Получается, что смысла в фразе «нужно делиться» не очень много. Ведь если он тревожный, то это только усилит его тревогу. Это не научит его быть добрым и щедрым. Здесь большая ответственность взрослого понять, чем готов делиться ребенок, а чем — нет. Если вы собираетесь, например, гулять, можно брать любимый совочек для ребенка и запасной — на случай, если захочется с кем-то поделиться. Или брать конфеты не только для себя, но и для друзей. То есть сразу иметь некий запас предметов, предназначенных для других. Другой вариант выхода из ситуации в том, чтобы вообще не выносить любимые, ценные вещи из дома. А выносить только то, с чем потенциально ребенок готов расстаться (игрушка потеряется, кто-то ее сломает, кто-то попросит ее подарить ему). Это заранее нужно обсудить с ребенком. Такой подход работает с 3-4 лет. До этого возраста вещи детей — это ответственность родителей.
Мы говорим о взаимодействии ребенка с внешним миром. А что делать, если угроза личным границам находится в семье, когда детей несколько и они делят игрушки?
Когда детей несколько, лучше чтобы у каждого было что-то свое, свои личные игрушки. Не обязательно все одинаковое, в одинаковом объеме, но что-то должно быть, чем распоряжается только сам ребенок. Ни мама, ни папа не могут эту вещь взять без его спроса, выкинуть. Для ребенка важно ощущение: эту вещь контролирую только я.
А что делать, если один отнимает у другого что-либо? Первый не отдает, второй кричит и плачет?
Часто в такой ситуации в глазах родителя первый будет выступать как «жадина», а второй как «манипулятор». У родителей могут всплывать разные проекции, полученные в собственном детстве — вроде «младшим надо уступать». В этом случае старший будет априори виноват. Или «старших нужно уважать» — тогда жадным будет объявлен малыш. Важно признать равенство прав обоих детей и учить их договариваться между собой.
Какие рекомендации в целом можно дать родителям?
Учитывая все вышесказанное, важно обучать ребенка дифференцированному отношению к предметам, частной собственности. Вещами можно распоряжаться по-разному: не просто все отдавать или не отдавать, а это беречь, это давать некоторым, это давать всем. Что-то не давать никому. Это абсолютно нормально.
