Такая деликатная тема, как женское сексуальное желание и его изменения в различных ситуациях, чаще всего вызывает смущение: не очень понятно, с кем и как поговорить об этом. При обсуждении столь интимных вопросов важны доверие и уверенность в том, что собеседник, будь ли он друг, психолог, сексолог или кто-либо другой, бережно отнесется к нашим переживаниям, поддержит, а самое главное — даст надежду, что решение проще, чем кажется.
Именно с такой уверенностью, светлым чувством и легкостью я возвращалась от аналитического психолога и сексолога Светланы Костиной-Ерыкаловой, на встрече с которой мы обсуждали вопрос снижения сексуального желания у женщин после родов, да и в целом тему супружеских интимных отношений в первое время после появления ребенка.
— Какая именно существует связь между родами и сексуальным желанием у женщины?
— Почти всегда, если женщина приходит с проблемой кризиса в сексуальной сфере, то у нее с вероятностью 99% есть маленький ребенок. Спрашиваешь, сколько лет ребенку, и чаще всего угадываешь.
Во-первых, уже в процессе беременности происходит столько подвижек и на гормональном уровне, и на физиологическом, и на анатомическом, и на психологическом, что женщина, как следствие, может в целом существенно измениться. Это нормально и естественно.
Затем процесс самих родов выносит женщину во что-то совершенно новое, в новую роль матери, в которой важно освоиться и изучить себя. Когда женщина родила и кормит грудью, все ее эмоции, конечно же, направляются именно на ребенка. Это заложено генетически и связано с глубинными инстинктами. Также важен и период физического восстановления после вероятных травм, полученных в родах. Как следствие, снижение сексуального желания в таком аспекте связано с тем, что женщина после родов совершенно естественно отдается ребенку и тратит на это всю свою энергию.
Женщине очень важно знать, что с ней происходит, и каких изменений организма можно в принципе ожидать. Необходимо и понимать, что природа не просто пассивно управляет телом, гормонами и желаниями, но что на различные происходящие процессы можно неплохо и активно влиять. Полноценная отдача материнству становится важным этапом в жизни женщины, но хочется сохранить при этом и супружеские отношения, для которых тоже необходима энергия.
Вообще, рождение ребенка — это очень непростой период в жизни пары. Не зря семейные психологи говорят о кризисе рождения первенца. Нередки случаи, когда муж может ревновать жену к количеству и качеству времени, которое она уделяет малышу. Мужчины часто чувствуют себя в целом выкинутыми из такого эмоционально теплого и близкого общения между супругой и ребенком, им бывает непросто принять тот факт, что теперь их жена еще и мать, родитель. И это тоже накладывает свой определенный отпечаток на сексуальные супружеские отношения.
Мужчине важно вовлекаться в общение с ребенком, стараться почувствовать, что это может быть действительно общей радостью. Думаю, в этом случае мужчине важно «не вестись» на ощущение, что жене и ребенку хорошо и вдвоем, а искать комфортную для себя нишу в общем взаимодействии. Отец очень нужен! Это тот, кто «держит» мать с ребенком и обеспечивает их. И у мужчин есть все те же самые природные инстинкты, просто они не включаются автоматически, как у женщины. Но включить их можно.
— Светлана, а что могут делать супруги для того, чтобы сохранять, поддерживать и развивать отношения в такой непростой период их жизни?
— Я считаю, что только учиться говорить друг с другом: мягко, без упреков. Важно и просить о помощи, и принимать ее с благодарностью — умение говорить, пожалуй, это самое ценное, потому что любые действия очень условны и понимаются разными людьми совершенно по-разному. На самом деле любая проблема является таковой не по факту, а заключается именно в неумении разговаривать о ней! Это прямо относится и к сексуальным отношениям.
Если люди не привыкли договариваться вообще, то они не смогут договариваться и о том, что касается сексуальной сферы. В нашей культуре, несмотря на всю откровенность прессы, не учат говорить об интимном. Женщина привыкла молчать, скрывать чувства или выражать их не прямо. Мужчины же, скорее, будут пытаться уходить от проблем, например, в работу или какие-то увлечения, тоже избегая прямых и открытых диалогов. «Мне хочется вот так…», «Мне приятно вот это…» — хорошее начало для того, чтобы партнеры учились говорить друг с другом о том, что с каждым из них происходит.
— Действительно, умение доверительно, искренне и открыто говорить решает большую часть проблем и становится основой для дальнейшего их разрешения. А как пара может продуктивно сочетать доверительные диалоги с конкретными действиями? Как действенно подступиться к решению сексуальных проблем?
— Здорово, если партнерам удается отнестись к новой сексуальности женщины внимательно, бережно и с исследовательским интересом! Ведь у женщины может многое измениться: пристрастия, привычки, желания, уровень, ритм. Но, к сожалению, никто не рассказывает мужчинам, что, в интимном контексте перед ними обновленная, другая женщина, познавать которую нужно заново. И если так подумать, это же очень интересный опыт для пары: еще раз искать, как заинтересовать женщину, еще раз добиться ее. Для пар, которым удается это почувствовать, открывается возможность взлета в отношениях, новой влюбленности!
Действительно, в новый период жизни супружеской пары, время для того, чтобы побыть вместе, нужно специально выискивать и находить. Но оттого это время приобретает только еще большую ценность. И такой непростой период в жизни супругов может в итоге обернуться хорошей возможностью. Возможностью наполнить найденное время новыми эмоциями и впечатлениями, решая проблему исключительно вместе, сообща, доверяя друг другу.
— Светлана, известно, что многие женщины не только после родов, но и в целом испытывают трудности с расслаблением и получением удовольствия во время сексуального контакта.
— Да, это действительно так, и чаще всего связано с негативным детским телесным опытом, когда, к примеру, ребенка закармливали по часам, убивая способность тела слышать свои желания, или с не совсем удачным первым сексуальным опытом, после чего женщина не может довериться своему телу и расслабиться. Опять-таки, когда пара обращается с такой проблемой к сексологу, он, в первую очередь, учит их говорить об этом. Ведь в сексуальном контакте важно каждое действие, каждое слово.
Какое-то незначительное интимное словечко может сковывать партнера, не подходить ему. Важно уметь понять это, сказать и подобрать вариант, подходящий для обоих. Важно обсудить, кому чего хотелось бы, кто что считает стыдным, неприемлемым, и только после этого очень постепенно приступать к экспериментам. Как в первый раз! Если этому следовать, то только так удается преодолеть тревожащие симптомы и расслабиться. А для того, чтобы изучать и понимать реакции своего тела, можно заниматься чем-то физическим, каким-то спортом или танцами — тем, к чему лежит душа.
Похоже, доверительные разговоры между партнерами могут стать тем прочным фундаментом, на котором можно выстроить именно такие отношения, в которых каждому будет уютно и комфортно. Говорить не так просто, как может показаться, но, сделав первый шаг в этом направлении, учась этому, можно совершить много светлых и позитивных, а порой непростых, но важных открытий и в отношениях с партнером, и внутри себя самого.
Как часто мы додумываем за людей их мысли, мотивы поступков и причины того или иного поведения! Не спросив… И как часто мы не объясняем партнеру самих себя, будучи уверенными, что все как нельзя понятнее и очевидно… И какое чудо, что о деликатных вещах можно говорить в очень светлой, интересной и доступной форме.
Беседовала Ксения Толбина
