Во время беременности я перечитала уйму литературы по выращиванию и воспитанию детей и, родив, довольно быстро сделала вывод, что приличная часть книг о детско-родительских отношениях — либо маркетинговый бред, либо не применимые к жизни записки полусумашедших сектантов. Но встречались на пестрых книжных полках для ответственных родителей и жемчуга. Книги Людмилы Петрановской как раз нежно поблескивают драгоценным перламутром.
«Если с ребенком трудно» я решила отложить до того золотого времени, когда мне с сыном действительно станет трудно. И рада, что книга все же попалась в руки именно сейчас. Потому что ее стоит проштудировать, даже если младенец спит пока теплым сном в кружевной колыбельке или делает первые шаги, вызывая родительский восторг и умиление. Когда самая большая трудность — приучить дите к горшку или ходить, согнувшись кренделем, дни напролет за ним по пятам, чтобы не упало. «Это только начало, — вдохновенно рисуют будущее более опытные родители, услышав жалобы на бессонные ночи. — Самая жесть впереди. Вот начнет характер показывать…».
Само название «Если с ребенком трудно» тонко, но безапелляционно намекает: это книга не про «трудного ребенка». Да и бывают ли дурные дети? Это про родителей, которым с этими «маленькими негодяями» непросто. Может показаться, что автор позволит себе нравоучительный тон, столь свойственный соцсетям и педиатрам: «Сами вы, мамаша во всем виноваты, себя надо воспитывать», но ничего такого: исключительно доброжелательное обращение и поддержка. Детальный и честный разбор типичных эпизодов легкого непослушания или бунта на корабле, порой с жесткими подробностями: драками, скандалами и прочими атрибуциями жизни несчастливой семьи. Понятные объяснения самым одиозным детским капризам. Аккуратный разбор полетов родителей. Плюс полезные лайфхаки, которые не одну семью уберегут от разрушения.
Прощай, оружие
В первой части книги автор предлагает уставшим от боя родителям расстаться с оружием, со всем тем арсеналом средств, которыми традиционно принято бороться с непослушными детьми: угрозами, шантажом, наказаниями, игнором и ремнем. А заодно и перестать вести эту ненужную и разрушительную войну. Да, быть современными родителями непросто. «С одной стороны вам говорят: “Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет — на голову сядет”. Здесь ребенок — этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину, устроит переворот и поставит родителей на колени».
С другой полчища психологов с горящим взором и статьи в интернете страшным шепотом пугают родителей, что один неосторожный шлепок по попе может нанести ребенку психологическую травму и сломать жизнь. Как сохранить рассудок при таком дуализме? Как воспитать счастливого человека, сохранив с ним и собой хорошие отношения? Как, наконец, сделать так, чтобы ребенок слушался? Прежде чем искать ответы на эти вопросы, стоит понять главное:
«Мы часто упрекаем детей, что они непослушны. На самом деле они, к сожалению, очень послушны. Гораздо больше, чем надо бы. Мы совершенно напрасно недооцениваем формирующую силу родительских ожиданий. Да, дети не слушают наших приказов и критики, но на наше настроение, чувства, состояния они реагируют очень чутко. Стоит ли пользоваться этой властью? Кто мы такие, чтобы менять ребенка по своему желанию и капризу? Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу — все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет».
Они хотят быть хорошими!
Давайте признаемся себе, что не бывает детей, которые всегда вели бы себя исключительно прилично. Увы, время от времени они катаются по полу в Ашане, бросаются макаронами за ужином, дерутся, обижают младших, дерзят и хулиганят. Особенно опасными дети становятся при гостях. И наконец-то самому отвратительному поведению найдено объяснение:
«Это поведение привязанности… Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами».
Хорошо, допустим, теперь мы знаем, что если ребенок балуется — это проявление привязанности, он натягивает канат, проверяет родителя — ты здесь, ты же со мной, я же важнее и лучше, чем гости? Но что дальше? Возможно ли как-то улучшить это поведение? Не допускать его? Есть ли специальные трюки? Прежде чем делиться лайфхаками по укрощению строптивых детей, автор со свойственной ей метафоричностью объясняет, что происходит с мозговыми процессами человека в момент стресса и почему нравоучения в разгар скандала бесполезны:
«В ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда-нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам разумности нам не прибавляют. Как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект».
Итак, теперь мы знаем, что не стоит читать морали ребенку, которого «муха укусила». А что же делать стоит? Вот парочка лайфхаков.
1. Когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если стресс был сильным — то, может быть, вообще через несколько часов, перед сном или даже на следующий день, — имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Которые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.
2. Что нужно сделать, чтобы паника лимбической системы ослабила хватку и освободила пространство для разума? Правильно, успокоить ребенка. Успокоить его можно, только дав понять, что вы с ним, что вы не сердитесь, что вы принимаете его вместе с его чувствами и готовы поддержать, помочь, утешить. Приемы активного слушания здесь будут как раз кстати: «Я вижу, что ты боишься», «Конечно, ты не хочешь, чтобы мы уходили», «Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки». Тут главный секрет — сказать именно это и только это. Остановиться, когда захочется — а захочется обязательно — продолжить фразу, перейдя к оргвыводам: «Но все равно надо». Ребенок и так в курсе, что надо. Но сейчас ему нужно сочувствие, а не напоминание о суровой правде жизни. Часто одного этого бывает достаточно.
В первой части книжки вы также узнаете, как родителю-меланхолику счастливо жить с ребенком-холериком, не сбегая время от времени в лес. Зачем стоит минимизировать общение с «третьим лишним» (советчиками на детской площадке и собственными родственниками, если они «токсичны» ). Почему недейственны, а для детей эмоционально тонких — губительно, физическое насилие. Петрановская предлагает нам вспомнить и о том, что в жизни взрослого человека унизительных наказаний нет. Есть ответственность. В самом деле, не поставят же менеджера Ивана в угол, не отшлепают по попе, за то, что он не выполнил вовремя план. Но он может лишиться премии и не поедет в отпуск. В то же время автор допускает наши единичные срывы и угрозы «оторвать голову», потому что «А свой стресс куда девать? У родителей же тоже внутренний мозг есть!».
Кстати, о том, куда же действительно девать собственный стресс:
«Заниматься собой по остаточному принципу можно, когда вы в форме, когда нагрузки посильны и хватает обычного отдыха вечерами, по выходным, в отпуске. Если дело зашло далеко, и вы видите у себя признаки нервного истощения, систему приоритетов надо срочно перевернуть. Пусть весь мир подождет. Никакие деньги, никакие развивалки, никакое образование — ничто не заменит вашему ребенку вас. Пока вам плохо, он будет несчастен и не будет нормально развиваться. Вкладывать в такой ситуации время и силы в него, пытаться улучшить его поведение — бесполезно. Отдайте себе отчет, что сейчас вы — самое слабое и самое при этом ценное звено. Все, что вы сейчас вложите в себя — время, деньги, силы, — все пойдет впрок вашим детям».
Разоружился сам — вооружи ребенка
Как же так, мало того, что мы выбросили на обочину современности, в которой авторитарное воспитание постепенно сменяется воспитанием «разумным», все свои автоматы, так автор еще предлагает нам «вооружить» ребенка! Научить его нехитрым, но действенным приемчикам, которые позволят ему добиваться своего без истерик и драк. Не станут ли эти гранаты и базуки опасными в его некрепких руках? И не причинят ли вред нам, наивным родителям, которые хотели как лучше, а получат в результате пулю в лоб?
«Ребенку есть чем заняться помимо того, чтобы специально доводить взрослых. Перед ним стоят большие задачи, ему надо расти, развиваться, разбираться в жизни, укрепляться в ней. Проблема в том, что его «арсенал», набор технологий по достижению целей может быть скуден — в силу возраста или в результате нарушения отношений со своими взрослыми. Задача по изменению трудного поведения — это и есть задача по расширению арсенала технологий, обучению ребенка более сложным, но более эффективным способам добиваться своего. В общем, мы с вами долго разоружались, чтобы теперь подумать, как бы нам получше вооружить ребенка. Не для войны с нами — для завоевания».
Вот несколько интересных приемов, которые просты в исполнении, но почему-то немногие ими пользуются.
1. Наказание — довольно искусственная конструкция, в жизни лучше работает закон наступления последствий. Поэтому не бойтесь их — пусть наступают. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, ее больше нет, покупать новую никто не побежит. Забыл, что задали нарисовать рисунок, — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена. Важно, чтобы родители при наступлении последствий не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали поддерживать ребенка.
2. Дети мыслят действиями и телом. Объяснения могут сопровождать показ, но главное — то, что вы делаете, а не то, что говорите. Если вы, не вставая с кресла, кричите маленькому ребенку через всю комнату: «Не трогай это!», он не примет во внимание ваши слова. Встаньте, подойдите и остановите его руками. Если вы требуете от ребенка внимательно вас слушать, при этом продолжая заниматься своими делами, ничего не выйдет. Присядьте, разверните его к себе, поймайте его взгляд и тогда говорите.
3. Ребенок капризничает, когда ложится спать? Поиграйте в «дочки-матери наоборот». Пусть он будет родителем, а вы — ребенком. Капризничайте вовсю. Брыкайтесь, просите попить и в туалет, вскакивайте и смейтесь. Утрируйте обычное поведение ребенка. Пусть он пробует и так и так, уговаривает, приводит доводы. Постепенно «исправьтесь», покажите, что можно получить удовольствие от укладывания спать, особенно если тебе так ласково поют песенку. Потом поменяйтесь ролями, чтобы все стало «как полагается», и повторите приятный ритуал.
4. Если ребенок боится идти в поликлинику сдавать анализы, поиграйте заранее в «поход к доктору с мишкой». Пусть мишка (в вашем исполнении) боится и плачет, а ребенок его уговаривает, утешает, объясняет, почему сдавать анализы нужно. Наконец мишка согласился, и вел себя очень храбро, и получил от «папы» поцелуй и внеплановый поход на карусели.
Так вот, если эта книга вовремя станет нашей настольной, возможно, что «жесть», которой нас пугают бывалые родители, а заодно СМИ и криминальная хроника, так и не случится. Ну да, будут и кризис трех лет с валяньем в магазинах, и гормональные метаморфозы с воплями «Я всех ненавижу» и волосы синего цвета в пубертате, но это нормально. А трудно — это когда плохо. С «трудными детьми» психолога и публициста Людмилой Петрановской все будет хорошо.
