Два года назад мы с женой были в христианском лагере для семейных пар «Кана». Поехали от отчаяния: не то чтобы мы были на грани развода, но находиться рядом совсем не хотелось, и что-то делать, чтобы это изменить, — тоже. Помню, как после очередной перепалки в мессенджере я подумал со злобой «А вот тебе!» и отправил предоплату за лагерь.
Шесть дней мы были вдвоем, пока волонтеры-служители сидели с нашими детьми. Программа была чрезвычайно простой: прочтите этот отрывок из Писания, обсудите вот такой вопрос вдвоем, помолитесь в одиночестве. Чуть-чуть психологии, немного обучения, немного духовных упражнений. В целом было неплохо, но иногда на ровном месте случались дикие скандалы: худшим был тот, когда жена не разбудила меня после обеда к очередной встрече, начали без меня, и я в течение часа просто ненавидел весь белый свет в целом, а членов братства «Кана» — в особенности. А жена сидела рядом, молча смотрела на меня и плакала — она ужасно устала от моих приступов немотивированного гнева.
А на четвертый день случилось что-то непонятное: все обиды и отчуждение отлетели прочь, и в течение месяца (месяца!) мы наслаждались обществом друг друга. Это был настоящий медовый месяц, лучшее время за 9 лет брака. И хотя ссоры и обиды потом вернулись, наш брак больше не был прежним — мы знали, что такое близость, хотели возвращаться в это состояние, и понимали, что для этого нужно делать.
Побывав еще на нескольких выездах, пообщавшись с другими парами из движения «Кана» и прожив еще два года в этом новом состоянии, мы пришли к нескольким простым истинам, которые помогают нам преодолевать наши ежедневные маленькие катастрофы.
• Отношения в паре — это главное. Психолог Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» говорит, что супружеские отношения (почти) так же сильны и так же обуславливают качество жизни и устойчивость мира, как отношения ребенка с родителями. Поэтому не стоит стремиться к полной независимости, не надо пытаться стать «самостоятельной личностью». Наоборот, мы ставим отношения с супругом в центр жизни, уделяем им наибольшее внимание по сравнению с работой, детьми, друзьями.
Апостол Павел уподобляет отношения с женой заботе о собственном теле. Действительно, если у меня острый аппендицит или не слушаются руки, то эта проблема автоматически становится первоочередной. Точно так же в состоянии разлада с супругой я быстро становлюсь плохим отцом и неэффективным работником. Супруг — на первом месте.
• Отношениям нужно топливо. К нелегкой ситуации, с которой я начал эту статью, меня привела идея, что отношения с женой у меня уже есть, в них можно не вкладываться. Но это не так, и я горько поплатился за свое заблуждение — месяцами отчуждения, часами ссор, атмосферой вражды вокруг наших детей. Поэтому теперь мы постоянно «подкармливаем» отношения: выделенное время вдвоем, совместная молитва, обсуждение радостей и горестей, разные специальные мероприятия. И да, тысяча рублей на няню, чтобы провести вечер вдвоем — это не «потратить», а «вложить».
• Богу есть дело до наших отношений. Он нас соединил «во едину плоть», Он ждет, что мы вернемся друг к другу, и очень хочет, чтобы мы были счастливы вместе. Поэтому Он так быстро и явно отвечает на молитвы, поэтому создает условия для того, чтобы мы снова и снова возвращались друг к другу.
• Что бы ни было — это пройдет. Безоблачного счастья не будет, мы продолжаем ссориться. И слышим от других пар, что они временами переживают острые конфликты. Но — это проходит. Если двое настроены сохранять отношения, то теплота и близость возвращаются после самых ужасных обид. Конечно, в сам момент размолвки никакого желания мириться нет. Но потом проходит время, я выдыхаю, и мы снова поворачиваемся лицом друг к другу.
• Окружение влияет на семью. Эффект «Каны» во многом связан с тем окружением, в котором оказываются супруги: тут все считают отношения важными, проявляют друг к другу нежность, стараются мириться, молятся друг за друга. И эта атмосфера поневоле «заражает». Поэтому для хорошего климата в браке важно окружать себя людьми, которые тоже ценят отношения в паре, обсуждать наболевшие вопросы, молиться друг за друга и обращаться за поддержкой в трудные моменты.
У нас по-прежнему непростая супружеская жизнь — мы обвиняем самих себя и друг друга, на много дней погружаемся в уныние, срываем на детях свое недовольство, пытаемся друг другом манипулировать, теряем терпение, обижаемся. Но теперь среди самой черной ссоры маленьким светлячком живет воспоминание о том райском времени и многих и многих других радостных моментах, и потому мы в глубине души знаем, что пройдет время — и мы вернемся друг к другу, и снова будем счастливы вдвоем.
