«Дорогой, я ходила смотреть мебель для детской» — «М-м-м» — «А в пятницу родительское собрание» — «М-м-м» — «Милый, я только что встретила Патриса Лумумбу» … «Что? Ты что-то сказала? Повтори, пожалуйста».
Кто из нас не испытывал грусти от невнимания мужа? И кто не получал упреки в собственной невнимательности? О том, почему мы в супружеских отношениях не слышим друг друга и так редко общаемся по-настоящему, а также как с этим бороться, мы беседуем с матушкой Любовью Дягилевой.
Любовь Дягилева окончила юридический факультет СПбГУ. Работает юристом в различных организациях, супруга протоиерея Александра Дягилева, мама троих детей. Соорганизатор и соведущая проекта «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии. Секретарь епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, директор Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый Дом».
Любовь Дягилева
— Иногда слышишь: «Я тебе совсем безразличен, ты мне вообще внимания не уделяешь», и удивляешься — ведь целыми днями только и делаешь, что готовишь ему, убираешь, гладишь рубашки… Почему так бывает?
— Отвечая на этот вопрос, не могу не упомянуть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», о которой многие знают. Прочитав ее, понимаешь, что для разных людей внимание и любовь выражаются очень по-разному. Это или время, проведенное вместе, или помощь, или подарки, или похвала, или тактильный контакт. То есть если для супруга язык любви — похвала, то сколько ему ни гладь рубашки, он не почувствует, что вы его действительно любите.
Для моего мужа способом выражения моей к нему любви и внимания является как раз похвала и телесный контакт. Раньше я очень часто старалась его улучшить через критику: мне казалось, что если я дам какой-то ценный совет, в этом и будет заключаться моя деятельная помощь. Но когда от критики переключаешься на похвалу, человек, конечно, чувствует себя более любимым, и это гораздо большая поддержка для него.
А для меня язык любви — это время, проведенное вместе. Мне его категорически не хватает. И мне его не заменят даже прекрасные подарки. Мне нужны часы совместных прогулок, разговоров за чаем. Иначе у меня наступает какой-то «провал» в отношениях.
Что можно сделать, если женщине не хватает таких вот разговоров за чаем?
Во-первых, сообщить об этом супругу. Не надо ждать годами, что он сам догадается. Почему бы не сказать: «Я очень хочу с тобой неспешно поговорить. Когда мы можем это устроить?». Лично я поняла, что один-единственный мой шанс это время получить — быть записанной в его ежедневник. Вот как он записывает свои дела: в понедельник три консультации, с четверга по пятницу такой-то форум, в субботу всенощная, в воскресенье литургия, — так же и я должна быть вписана в какой-то день: «Время общения с Любой». И чтобы в это время обязательно был выключен мобильник.
Сколько времени у вас получается на это выкраивать?
Пока мы только планируем это планировать (смеется). Но думаю, мне бы хватило двух часов в неделю. И это самый минимум. Вообще, ты никогда не сможешь просчитать, сколько времени нужно человеку, чтобы он почувствовал себя увиденным и услышанным. Вот недавно с сыном-подростком я сидела-слушала не знаю, сколько времени, уже устала — а он все говорил и говорил по кругу. Но ты сидишь и просто молчишь или поддакиваешь, настроившись на него всеми локаторами. И в какой-то момент осознаешь — все, ему достаточно, он выговорился. Но загодя ты никогда это не просчитаешь. В случае с сыном это был мой сознательный выбор. Так ведь не всегда происходит, просто на тот момент у него была реальная проблема, ему надо было выговориться. Это важно, и ради этого я готова отложить и рабочие, и домашние дела.
У работающей мамы с двумя-тремя детьми всегда нехватка времени. И все на нее в перманентной обиде: дети, муж, собственная мама, все упрекают в невнимательности в себе. Как все успеть? Как правильно распределить время?
Если поступать грамотно, то рецепт такой: любое распределение времени должно быть в ежедневнике. К маме — в среду, побольше позаниматься с сыном — в пятницу, с мужем в кино — в воскресенье. Ну а на практике — по принципу скорой помощи, кому нужнее — туда и бросаешься.
У меня все те же самые проблемы. Важно использовать момент, когда ты с кем-то один на один. Например, когда ты одного ребенка куда-то везешь. И тогда ты говоришь только с ним, только о нем — а в многодетной семье это особенно важно. Иногда просто захожу к старшей дочке в комнату, закрываю дверь, пусть 5 минут — но это персональное внимание только ей.
Возможно, я вас сейчас удивлю, но сейчас я больше двигаюсь в сторону себя. Потому что пока дети были маленькими, все в семье строилось исходя из их потребностей. А сейчас я уже понимаю, что они с чем-то справятся сами, они уже более-менее на ногах, могут сами приготовить, сходить в магазин. И мне гораздо важнее сегодня найти себя, быть собой. И в профессии, и везде.
Какие, вообще, должны быть приоритеты — допустим, на первом месте муж, потом дети, потом работа, так? Или тут нет общей схемы, только индивидуальные?
Я сейчас пришла к мысли, что на первом месте — неважно, у мужчины или у женщины, — ты всегда должен быть сам у себя. Ты должен сам состояться, сам стоять на своих ногах, сам гореть, сам творить. Только тогда ты можешь задумываться о теме отношений. Если ты не сформирован сам как личность — всегда будешь использовать другого, просто потреблять его, для того чтобы себя реализовать и поддерживать. Например, ты сам не горишь — значит, будешь все время у чужого огонька греться. Сам твердо не стоишь — значит, тебе все время будут нужны какие-то подпорки в виде одобрения, похвалы. И ты все время будешь проваливаться — и в своих провалах тут же обвинять ближних. Поэтому у меня сейчас твердое убеждение: сначала займись собой, определись с собой, — тогда тебе будет ответ на вопрос и как строить отношения, и чем делиться.
Как-то неправославно получается, когда на первом месте — я. Должен же быть ближний?
Если «я» отсутствует — нечего и ближнему дать. Часто жертвенная любовь — «все для других» — оказывается иллюзией: мы просто пользуемся этими людьми, чтобы закрыть свои дыры. У самой внутри пусто — почерпну от ближнего. Самой с собой одиноко и неуютно — буду все время рядом с кем-то. Но затыкать свои пробелы другим человеком — бессмысленно. Мне сейчас хочется другого, каких-то бережных отношений: никем не пользоваться, никого не подавлять, никого не принуждать.
С супругом, протоиереем Александром Дягилевым
Что надо делать, чтобы обрести себя? Ходить в косметический кабинет? Найти интересную работу? Увлекательное хобби? Что вы лично делаете?
Лично я сейчас прохожу личную и групповую психотерапию. И, конечно, для меня этот рост немыслим без Церкви, без таинств, без диалога с Богом. Важно и определиться с интересной работой. Понимаете, у личности человека есть, скажем так, четыре подпорки, четыре ножки, как у табуретки. Это я почерпнула в книгах известного психолога Михаила Литвака. «Я» — отношение к себе, «ты» — это ближний круг, «они» — это люди вообще, а четвертая подпорка — труд. И получается, что у крепкой здоровой личности все эти ножки в плюсе. То есть я ценен сам по себе, ближние мои ценны сами по себе, люди вокруг хорошие, и труд дает мне радость. И как только «я» у нас скользит в минус — табуретка становится нестабильной, западает. И если «я» плохой, то неизбежно со временем у меня плохими станут ближние, плохими станут вообще все люди вокруг, и я не буду получать удовольствия от труда. Все ножки станут подкашиваться. Табуретка станет кривенькой, неустойчивой. А все началось с «я».
Поговорим и о других дисбалансах. Почему-то для семьи время после рождения первого ребенка — очень сложное. Главная проблема в том, что мама полностью уходит в заботу о ребенке и совсем перестанет уделять внимание мужу?
Рождение нового члена семьи — это семейный кризис. И когда ребенок идет в школу, и когда взрослый ребенок уходит из семьи — это кризис. Моменты кризиса — переходные моменты. Семья их либо переживает — переходит, либо не переходит — и ломается как система. Что главное? Помнить, что супружеские отношения — это фундамент. Если уходишь с головой в ребенка, начинаешь жить исключительно им, то, значит, страдают супружеские отношения.
У нас это было в чистом виде. Когда у нас родился первый ребенок — для меня весь мир перестал существовать. Я жила исключительно для этого маленького существа, совершенно забыв себя, мужа и все, что у меня было в жизни. Второй ребенок навел какой-то баланс, мир заиграл красками, не все оказалось замкнутым на одном человеке. А с третьим ребенком вообще все стало на свои места — мы начали больше бывать вместе, выходить куда-то, и все стало интереснее. Но эту зацикленность я пережила на своем опыте и могу ответственно заявить: это настолько мощный инстинкт — уйти полностью в ребенка! Получается, женщина должна подумать заранее о том, как ей соблюсти этот баланс. Об этом надо думать, размышлять. Мне этого никто не объяснял — я просто следовала за своими чувствами к ребенку, и все.
У нас исторически сложилось, что «все лучшее детям». Помню, меня удивило, когда читала Белля, — там описывалась ситуация, как единственное яйцо в день отдавали отцу на завтрак…
Верно, потому что в патриархальной семье главный тот, кто обеспечивает семью, кто зарабатывает на хлеб насущный. Не будет папы — семья не выживет. Но семья с тех пор пережила ряд метаморфоз: сначала произошел переход от патриархальной семьи к матриархальной, затем к детоцентричной, а сейчас ее можно назвать, скорее, супружеской — когда семейные роли уже не задано так жестко, супругам обо всем надо договариваться, и они могут использовать совершенно разные модели построения отношений.
Мне кажется, сегодня уже не может быть универсальным идеалом такая семья, где женщина отвечает за домашние дела, мужчина добытчик, и много детей. Это красивая модель из прошлого. Изменилось время, изменился мир вокруг. Во-первых, зарплаты одного мужа — если он не олигарх — банально не хватает на многодетную семью. Во-вторых, и у женщины есть потребность в личностном росте, а не только в домашнем хозяйстве. А в-третьих, не факт, что детей должно быть много. Их должно быть столько, сколько любви у супругов и каковы финансовые возможности этих детей обеспечить. Об этом нельзя не думать.
Бывает, наоборот, и переизбыток внимания к мужу. Некоторые жены отслеживают каждый шаг супруга, с ревностью относятся к любым его занятиям вне дома, как следствие, часто обижаются — то на одно, то на другое. Что здесь не так?
Это та самая ситуация, когда ножка «я» подкошена и ты живешь не своей жизнью, а жизнью «через кого-то». Это не настоящая любовь, на самом деле, а любовь невротическая. Когда мне нужен кто-то, чтобы я ощущал себя полноценной личностью. И эту дырку ты никогда не заполнишь — сколько бы тебе внимания ни уделяли, все равно будет пустота. Тут без психолога никак. Понятно, что без таинств Церкви тоже никак — но они решают духовную задачу. А вот с душой своей разобраться поможет психолог. И наверняка обнаружит какую-то переданную через поколения травму. И сейчас у нас есть шанс осознать это и прекратить реализацию воспринятых от предков деструктивных сценариев в своей жизни — чтобы наши дети не несли эти тяготы дальше. И это тоже для меня огромная мотивация работы над собой.
С чего начать супругам, чтобы исцелить свои отношения, если видишь в них проблему? Какой универсальный совет дать людям, которые живут вроде бы рядом, и даже без ссор, но по сути почти не слышат друг друга?
В нашей семье так было. И я все время задавала вопрос: в чем же дело? Почему такое одиночество, когда вроде ты замужем, у тебя есть дети?
Что тут можно посоветовать? Во-первых, надо отказаться от каких-то ожиданий от другого человека. Не надо ставить целью его изменить. Даже Господь Бог его не будет менять, относясь с уважением к свободе человека, а ты-то почему считаешь это допустимым? Во-вторых, надо четко понимать: все мы разные, и это нормально! Супруг имеет право на другой взгляд, действие, реакцию. А в-третьих, важно иметь что-то базовое общее, то есть близость должна строиться на каком-то глобальном фундаменте похожих ценностей. Если эти ценности совпадают, то все остальное решаемо.
Можно выстраивать отношения самим — читая литературу, размышляя, советуясь с духовником. Можно поехать на семейную программу — их сейчас много. Можно обратиться к психологу, если чувствуешь, что сам не справляешься. Главное, не надо игнорировать эти посылы, если чувствуешь, что одиноко, трудно, сложно. И пусть даже на это уйдут годы, но все равно рано или поздно будет результат, если ты начнешь шагать к настоящей близости. А если прятаться за тем, что вроде все нормально, все так живут, — то ты просто заложишь в отношениях мину замедленного действия.
Беседовала Анна Ершова
Фото Андрея Петрова
