Основная проблема в отношениях братьев и сестер — ссоры. Случается, они ругаются, дерутся, портят вещи. Родители тревожатся: «Как же так! Вы же братья, вы должны любить друг друга, жить мирно!» О том, как наладить контакт между сиблингами, мы разговариваем с психологом Ольгой Ткачук.
Ольга Ткачук (Минск, Белоруссия) — практикующий детский и семейный психолог, педагог, консультант, сертифицированный гештальт-терапевт (RGI, EAGT), член Белорусской ассоциации психотерапевтов, Европейской ассоциации гештальт-терапии. Специализируется на решении проблем детско-родительских отношений (конфликты, кризисы, нарушение привязанности и пр.), теме развития эмоционального интеллекта у детей и взрослых.
«Зачем вы его родили?» — кричит Лева, залетая к себе в комнату, и яростно хлопает дверью. Знак на двери «Не входить!» останавливает маму. Она в растерянности. Гнев и ярость раньше вполне послушного и покладистого семилетнего сына ставят ее в тупик. Да и что такого случилось? Ну сломал полуторагодовалый Слава лего-робота, но его же можно починить, да и сам Лева не раз разбирал свои игрушки, когда был маленьким…
Мама забыла, что тогда Лева САМ ломал СВОИ простые постройки. А теперь сын с большим трудом сконструировал из множества деталей робота, который имеет совсем иную ценность. Да и не только в этом дело. Мама поняла, что в чем-то не права, но в чем? Не может же она отругать малыша — тот все равно не поймет…
Как вы прокомментируете эту ситуацию?
Основная ошибка родителей сиблингов: непонимание того, что детям изначально есть что делить. Они дерутся за ресурсы: родительскую любовь, прежде всего мамину, пространство, вещи. Если в семье размыты границы, конфликтов не миновать.
Распространена такая родительская установка: «Ты должен любить своего брата, ты должен уступать!» Но ребенку сложно понять, почему он должен. Ведь он не рожал этого малыша. Даже если когда-то говорил: «Хочу братика!», — он просил скорее партнера по играм, игрушку. Он не понимает, что должен нести за младшего ответственность. И в самом деле, не должен. Дети — это всегда выбор и ответственность родителей. Помощь старших детей по договоренности возможна, но не обязательна. При навязывании чувства долга, ответственности за младшего может возникнуть злость, ненависть и другие негативные чувства. При этом родители нередко запрещают выказывать эти чувства. Куда их девать? Можно исподтишка ущипнуть, толкнуть, можно носить это в себе — и тогда часто болеть, разрушая себя изнутри, можно уйти в неконтролируемую агрессию. Ребенок теряет контакт с родителями, у него возникает сильное сопротивление, он начинает жить по принципу «все равно, что будет, ведь хуже быть уже не может».
Что можно посоветовать родителям?
Основная их задача — контейнировать эмоции детей. Профилактикой конфликтов между братьями и сестрами будет выделение особенностей и уникальности каждого ребенка. Покупайте им разные вещи и игрушки, вводите семейные ритуалы, приятные для всех членов семьи (вечернее чаепитие, поездки на море и т.п.), учите детей ненасильственным способам отстаивания своих границ (как мы можем говорить «нет» или «стоп» разными способами). И обязательно, чтобы у каждого члена семьи было свое пространство — если не комната, то личный уголок, где он сможет уединиться.
Каким образом можно контейнировать эмоции?
Принимать чувства ребенка и называть их: «Я понимаю, что ты злишься. Тебе было неприятно, когда младший брат разрушил твоего лего-робота, нарисовал в твоей тетради. Давай договоримся, что в следующий раз, когда ты захочешь поиграть, я займу брата, чтобы он не мешал». Или: «Постарайся не оставлять тетради на столе, убирай их на полку, чтобы он не смог достать». Задача родителей создать такую среду, чтобы у детей было меньше поводов для конфликтов. Это похоже на организацию безопасного пространства: мы прячем от малышей ножи, острые предметы, лекарства, потому что ребенок не может понять, что это опасно. Если ребенок пролил на себя кипяток, чья это ответственность? В первую очередь родителей. Так и в вопросе предупреждения и регулирования спорных отношений.
Чтобы мочь контейнировать эмоции детей, очень важно своевременно пополнять собственный родительский ресурс, заботиться о себе. Если ваш внутренний контейнер будет переполнен, вы не сможете спокойно выдержать эмоции ребенка.
Как правильно реагировать на конфликты?
Если дети ругаются, то участие родителей должно быть минимальным. Лучше не вмешиваться. Конфликты все равно будут, совсем без них трудно обойтись. Но когда дети научатся со временем договариваться и жить мирно — будет здорово. Если родители станут вмешиваться постоянно, конфликты тоже будут продолжаться постоянно.
Более того, кто-то из детей вполне может начать манипулировать родительским вниманием, перетягивая взрослого на свою сторону. А на самом деле не всегда можно понять, кто виноват. Иногда лучше наказать двоих, соблюдая нейтралитет. Не вмешиваться, но и не допускать насилия.
Как можно предупредить насилие?
Хорошо, если в семье будут правила, которые обязательны для исполнения всеми ее членами (в том числе взрослыми). К примеру: «В нашей семье нельзя причинять друг другу боль, нельзя говорить оскорбительные слова, ругаться матом». Что можно? Можно злиться, можно выражать свою агрессию другим способом: бить боксерскую грушу или подушку, выливать злость ее на бумагу, рвать газеты и т.п. Можно разрешить ругаться смешными придуманными словами или сложными ботаническими терминами. Обязательно проговорить, какими словами нельзя выражать свою негативную реакцию. Это ни в коем случае не должно быть оскорбительно.
Принимая чувства ребенка, важно выстраивать границы: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но ты будешь наказан, потому что нарушил нашу договоренность». С одной стороны — забота, принятие, любовь, с другой — правила, границы, нормы. Здесь важно быть последовательным, тогда жизнь ребенку становится понятной. Так ему проще, чем в хаосе: тут наказали, тут нет, сегодня разрешили, чтобы отстал, завтра запретили. Как и в любой другой ситуации — четко следуйте правилам. Однако помните: чем младше ребенок, тем больше ответственность за его поведение и привитие норм несут родители.
Почему у старшего ребенка возникает агрессия в адрес новорожденного?
Это говорит о том, что у него есть неудовлетворенная потребность или непереносимость ситуации. Надо разбираться, чего ему не хватает. Появление нового члена семьи — это стресс, к которому важно готовиться, разговаривать, объяснять. Это стресс даже для мамы, которая готовилась, настраивалась, изучила все в теории. Ребенок рождается, а у нее вдруг растерянность, паника, другие чувства.
Что мы делаем в такой ситуации? Учимся. Так и здесь — надо учиться налаживать отношения. Если были случаи агрессии, следите, чтобы дети не оставались наедине, пока ситуация не улучшится. Обратите внимание на старшего. То, что новорожденному внимания нужно больше, не значит, что старшему мама нужна меньше. Стоит заручиться помощью бабушки, папы в бытовых вопросах, чтобы у мамы была возможность проводить время со старшим наедине. Это время — только для него и с ним. Пока младший спит или гуляет на улице с бабушкой, мама некоторое время принадлежат только старшему.
Обязательно нужно проговаривать вслух: «Я тебя люблю. Ты у меня замечательный. Ты мой любимый старший сынок». Родителям кажется, что это и так ясно, по умолчанию. Но дело в том, что дети считывают именно поведение. Мама сказала пять раз «отстань, уйди», «потом», «не мешай» — и ребенок уже сомневается в ее любви, чувствует, что он помеха.
Мама тоже имеет право злиться, но в спокойном состоянии обязательно проговаривайте вслух такую мысль: «Знайте: даже когда я злюсь, даже когда занята или нахожусь далеко от вас, я все равно вас люблю».
Объясняйте на простых примерах: «Смотри, у тебя две руки, правая и левая. Какую ты больше любишь? Сложно сказать. Без обеих не обойтись. Вот так и вас обоих я люблю одинаково».
Любое агрессивное поведение ребенка — это крик о помощи: он не может попросить о ней словами, потому выражает действиями.
Как научить говорить о своих чувствах?
Показывать собственный пример. Рассказывать о своих эмоциях, называя их: «Я злюсь». Или: «Я скучаю по тебе».
Есть ли идеальная разница в возрасте у братьев и сестер?
Все это очень индивидуально и зависит от ресурса семьи. Идеальная разница в возрасте получается тогда, когда родители готовы к рождению и принятию нового человека. Иногда играют роль и социальные факторы: женщина решает родить погодок, чтобы не растягивать надолго декрет и, когда дети подрастут, вернуться к карьере. Это осознанный выбор. Другое дело, что не всегда реальность соответствует ожиданиям, а время отмотать назад нельзя. Но если есть положительный настрой на рождение ребенка, находятся и пути решения проблем.
Родители малышей часто привлекают к помощи бабушек. Правильно ли это, или стоит решать вопросы самостоятельно?
В большой семье бабушки и дедушки — дополнительный ресурс и поддержка, которой, однако, не стоит злоупотреблять. Просить помощь можно, главное — помнить, что чем младше ребенок, тем труднее ему оставаться без мамы. Что делать? Разговаривать, объяснять ему, что будет происходить: «Папа на работе, мама будет очень занята, ты не против завтра пойти в гости к бабушке?» Так вы как будто заключаете соглашение, договариваетесь. Гораздо хуже, если все происходит без предупреждения: посадили, отвезли, отдали, — тогда ребенок может почувствовать себя ненужным, брошенным. Он не может сказать об этом, мама не замечает происходящее, бабушка компенсировать его состояние не способна — как следствие, могут появляться невротические реакции, поведенческие проблемы, агрессия к младшему.
Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры?
Объяснять, рассказывать, что его ждет. Детей очень тревожит неопределенность, они чувствуют: что-то меняется в жизни семьи, но что именно, не понимают. «Ты тоже когда-то был таким (здесь можно полистать фотоальбом с младенческими снимками), но малыш подрастет, и вы сможете вместе играть, делить свои секреты». Настраивать позитивно. Можно также читать тематические книги, сейчас их много. Ребенок, слушая сказку, проецирует сюжет на себя, проживает с героем его опыт. Это не значит, что все пройдет идеально гладко, от сложностей никто не застрахован, но готовить ребенка стоит.
Какое поведение детей может служить явным сигналом: пора обратиться к психологу?
Когда нарушается нормальная жизнь семьи. Если дети иногда дерутся, но после мирятся, играют вместе, обнимаются, секретничают и особого напряжения между ними не возникает, тогда все в норме. Но если мама чувствует, что очень много ее энергии уходит на урегулирование ежедневных конфликтов и она не справляется, происходит что-то нехорошее, нарушен эмоциональный фон семьи, — пора обращаться за помощью.
Неконтролируемая агрессия, любое яркое изменение поведения: тихий стал шумным, холерик спрятался в «кокон», постоянные ссоры и конфликты, когда кто-то из детей сильно страдает, не может учиться, спать и т.п. — это сигнал родителям обратить внимание на ребенка.
И обязательно, если мама не в ресурсе, не справляется, не стесняться обращаться за помощью к психологу, потому что, помогая себе, она поможет своим детям.
Виктория Мовчанская
