Среди множества глобальных тем материнство остаётся для женщины одной из главных проблем жизни. Хочешь или нет, но перед каждой женщиной, способной родить ребёнка, с неизбежностью рано или поздно встаёт этот вопрос: иметь или не иметь?
Опыт рождения и воспитания
Если ты правильная православная жена, то ты обязана ответить на этот вопрос положительно и родить минимум дюжину детей. И никто почему-то не задумывается о таком исключительно важном моменте: эта самая жена, как правило, совершенно не имеет опыта рождения и воспитания большого количества разновозрастных детей — не дюжины, а хотя бы трёх-четырех. Обычно это девочка из небольшой, а вовсе не многодетной семьи, которая всю жизнь, начиная с яслей, находилась на воспитании общества.
Она видела и знает, как можно растить толпу сверстников в детсаду и школе — с помощью кнута и пряника, окриков и подзатыльников, авторитета и прочих глубоко въевшихся в нашу систему воспитания советских приёмов. Но семья — это не детский сад и не школа. Это совершенно другая организация, другой мир, другая галактика. В семье действуют законы любви, доверия, взаимопонимания и поддержки, а не соревнования или своеволия. И как раз этого понимания невозможно достичь без опыта жизни в большой семье.
Можно призывать к многодетности, можно её поощрять на сколь угодно высоком уровне. Но если у пары нет нормального опыта семейной жизни, этим двоим будет очень и очень трудно строить то, о чём они не имеют понятия. Они непроизвольно будут копировать опыт своих родительских семей, и хорошо, если они росли с мамами и папами в полных семьях, пусть и без сестёр-братьев, но в атмосфере гармонии и полноты. А если нет? Если у обоих или хотя бы одного — опыт развода родителей и жизни только с мамой, к примеру, как у меня?
Получается, что такая семья должна начинать буквально с нуля, у неё нет фундамента, у неё нет жизненных запасов и впечатлений детства, которые исподволь выстраивают жизнь каждого человека. Это как горожанин в деревне: он бы и хотел наладить хозяйство, он и старается делать всё по уму, но без навыков, полученных в раннем возрасте, у него всё равно получается хуже, чем у пьяницы-соседа, который в этой деревне вырос.
Православная педагогика существует?
Мы с мужем в своё время «замахнулись» на шестерых. Я была единственным ребёнком в семье, у мужа имелась младшая сестра. Ну, хоть какой-то опыт. Мы изо всех сил пытались быть хорошими родителями. Мы старались. Мы очень верили печатному слову, а потому в самом начале родительской «карьеры» выискивали хоть какую-нибудь удобоваримую православную литературу по воспитанию детей. И вдруг обнаружили, что православной педагогики… не существует.
Вернее, существует что-то странное: смесь самого грубого домостроя со смирением «до зела». Совместить несовместимое — это же надо быть минимум волшебником. Но мы этого не знали. А потому добросовестно испытывали на себе все тогдашние модные веяния: и про сугубую строгость, и про сугубое послушание, и про «домашний» монастырь, и ещё многое-многое другое — совершенно мифическое, смешное и не очень.
И вот теперь у нас есть 25-летний опыт воспитания детей, и мы прозрели: невозможно однажды описать какие-то приёмы и успокоиться и пользоваться ими на автомате. Нет таких чудесных лайфхаков. Нет. Увы. Единственное, что реально может помочь, это интуиция, если она имеется. А если и её нет, то придётся идти путём проб и ошибок.
Придётся не раз срываться и кричать, а потом просить прощения у ребёнка. Придётся быть то слишком мягким, то излишне жёстким, пока не найдёшь золотую середину. Придётся обнаружить, что с каждым новым чадом перестают работать все те замечательные приёмчики, которые так облегчали жизнь с предыдущим. Придётся опускать руки, уставать и разочаровываться, а потом начинать всё сначала. Придётся на своём опыте убедиться в справедливости русской пословицы про «маленькие бедки» и прочие цветочки-ягодки, которые впереди.
«Детность» как свободный выбор
Хорошо, если ты изначально настроена на «детность» и не разочаровалась впоследствии. Хорошо, если ты открыла в себе педагогическую интуицию и смогла подстроиться под меняющиеся требования жизни. Хорошо, если твои дети успешно переросли детские болезни и преодолели всевозможные трудности роста, и ты ни о чём ни разу не пожалела. И совсем уж хорошо, если ты нехотя родила ребёнка и против своего ожидания ощутила прелесть материнства. (Тут я сознательно употребляю слово «прелесть», потому что эйфория новых и новых рождений захватывает и притупляет все доводы рассудка — это правда!)
Ну а если что-то пошло не так, и ты не чувствуешь желания быть матерью? Или родила одного ребёнка и ощущаешь, что на большее ты не готова от слова «совсем»? Или у тебя трое, и ты отчётливо осознаёшь, что третий был лишним, но боишься даже себе в этом признаться? Да примеров можно найти множество, и самых различных. Только суть от этого не меняется: не каждая женщина хочет и может быть матерью.
Можно обвинять в таком настроении женщин растленный Запад и феминизм, можно говорить даже о происках диавола. Можно провозглашать, что это неестественно, противно природе и вовсе несвойственно «нашим» женщинам. Но в какой-то момент просто необходимо посмотреть правде в глаза: не все сейчас принимают модель традиционной семьи, не все согласны жертвовать своей карьерой и творческими планами в угоду семейным ценностям.
Есть женщины, которым важнее самореализация. Есть женщины, которые испытывают такой сильный дефицит любви к самой себе, что им просто нечего изливать на ребёнка. И я думаю, что это не от их ущербности или неправильности, это от того, что все мы разные. Такие женщины были и раньше. Да-да! И у нас. Вспомним хоть ту же Анну Каренину.
Только раньше подобные идеи гасились в самом зародыше — женщина боялась произнести и шёпотом, что способна на такие крамольные мысли. А сейчас их постепенно стали озвучивать. Женщина получила право на отдельное от семьи существование. Всё течение современной жизни выносит женщину к новым берегам — и в быту, и в личной жизни. И против естественного хода событий трудно идти. Хорошо это или плохо – другой вопрос. Но так есть.
Не хочу и не буду?
И тут православные женщины, которые не хотят иметь детей, оказываются в полной изоляции. Потому что верующий человек должен хотеть детей, должен осознавать, что дети — это благословение Божие. И идти против широкого православного течения, если ты этого долженствования совершенно не ощущаешь, очень тяжело. Но — на мой взгляд — это совершенно необходимо. И честно. И даже правильно.
В таком случае нужно, прежде всего, сознаться самой себе в подобном положении вещей, смириться с ним, сказать: «Постой, не спеши, не насилуй себя». Весьма возможно, что с годами желание придёт. А если нет, то сознательное одиночество, по-моему, менее травматично, чем взращивание нелюбимого ребёнка. Ещё хуже — обвинять взрослое дитя в эгоизме, признаваться каждому встречному, что зря его вообще родила, ждать от него компенсации за «бесцельно прожитые годы». Это с одной стороны.
А с другой — это вопрос выбора. И если мы настоящие христиане, не нужно забывать, что Господь даёт нам в этом вопросе полную свободу. Мы можем выбирать свой путь в жизни, и при этом осознавать эту свободу как личную ответственность. Причём ответственность не только за себя в данном случае.
Здесь мне вспоминается очень спорная, но и очень правдивая книга Джона Ирвинга «Правила Дома сидра». Это книга о крайностях нежелания детей — сиротстве и абортах. И эти крайности мы даже рассматривать не будем. Я скажу только об одной важной мысли этой книги: каждый ребёнок должен быть желанным, каждый должен получать сполна материнскую и отцовскую любовь, тогда только он станет счастливым человеком, тогда только мы сможем избежать страшных последствий нелюбви, которая неизбежно приводит к психологическим травмам и влияет на всю будущую жизнь маленького человека.
И тогда мы сократим до минимума возможность появления таких героев, как в этой книге. Тогда некому будет сказать страшное: «Лучше бы я не родилась!» Если нет сил, если ты в себе их не ощущаешь, то правильнее (и для тебя, и особенно — для ребёнка) не брать на себя такую ношу и такую ответственность.
Путь любви
В этом месте я жду шквала обвинений. Но если вы внимательно прислушаетесь к себе, то согласитесь с моими доводами. Я всегда отстаиваю только один путь существования семьи — путь любви. Во всех житейских ситуациях, во всех трудностях выбора самое главное — идти по пути любви. А для этого лучше внимательнее прислушаться к себе и понять, что вызывает в тебе готовность действовать, а что — резкое неприятие. Ведь даже и один ребёнок в семье — это определённая жертва, определённый риск. И — не побоюсь этого слова — подвиг.
И если я лично выбрала многодетность, это вовсе не значит, что я призываю в свои ряды всех и каждого. Это означает только одно: мои обстоятельства жизни сложились именно так, мой характер и моё понимание пользы и правды привели меня и моего мужа к такому выбору. Потому что этот выбор — он не односторонний, он не зависит от желания только одного человека. Это шаг, который влияет на судьбы минимум трёх человек, а если брать в расчёт взрослую жизнь будущего ребёнка, то количество вовлечённых в этот круг будет расти и расти.
Неизбежно встаёт вопрос: а нужно ли как-то бороться с таким выбором женщины? И ответ для меня очевиден: внешняя борьба (то есть борьба общества с женщиной) и бессмысленна, и беспощадна. Никакие табу или запреты, никакие правильные слова со стороны, никакие доводы рассудка не могут заставить нас захотеть ребёнка, если мы не чувствуем в себе ни любви к детям, ни сил вынести трудности их взросления и воспитания, ни даже поддержки мужа — всех трёх «секретов детности», о которых я говорила раньше.
Здесь самое правильное для посторонних — не осуждать женщину и не вмешиваться. И уж тем более не давать «добрых» советов. А именно этим часто грешат православные: рожай, а там всё придёт со временем! Да, бывает так, что женщина не хочет ребёнка, но он рождается, и вместе с ним рождается любовь к нему. Но это не стопроцентный прогноз. В некоторых случаях бывает так, что любовь приходит много позже. Но бывает и так, что её нет и нет, а ребёнок растёт…
Чудесное средство
И вот тогда на помощь приходит такое средство, которое может очень сильно, порой кардинально, изменить настроение человека, его направленность. Я имею в виду молитву. Все те трудности любви, которые кажутся нам неразрешимыми, Господь силен устранить. Если это нам нужно и полезно. В любом случае, надо чуть-чуть приоткрыться Небу, позволить Богу «поправить» нашу жизнь и изменить её течение.
Мне очень нравятся слова новопрославленного Афонского старца Паисия: чтобы пережить сверхъестественное, нужно жить сверх естества. Чудеса происходят, надо только разрешить им произойти с нами. Таким маленьким чудом может быть какой-то житейский случай или помощь психолога, доброе слово подруги или участие совершенно незнакомого человека, да простая перемена обстановки или места работы, — и вы вдруг переключаетесь на другую волну, начинаете ощущать давно забытые или доселе неизведанные чувства. Я часто слышала от женщин такое признание: «Я теперь поняла, что Господь только ждал моего согласия, чтобы вмешаться!» Не будем Ему мешать, и всё сложится нам на пользу.
