С точки зрения психики, которая функционирует по своим законам (а они складывались миллионы лет), развод — явление новое, только-только, каких-нибудь сто лет назад проникшее в нашу жизнь. И нет никаких наработанных психологических механизмов (правил, ритуалов, обрядов), помогающих справиться с этой переменой. А она значительна — сопоставима с рождением, женитьбой/замужеством, смертью. Существуют юридические процедуры и нормы, позволяющие сохранить какие-то опоры или обеспечивающие рамки «ведения военных действий». А вот с психологическими хуже.
Между тем, у психики в этот период есть очень важные задачи.
Задача первая: справиться со своими чувствами
Чувств много, а справиться — вовсе не значит подавить.
В самом лучшем случае, когда развод — лишь точка в давно угасающих и практически угасших отношениях, он все равно имеет эмоциональную окраску. Пока разрыв осмысляется как возможность, он воспринимается спокойно или с энтузиазмом. Но реальность свершившегося часто очень сильно все меняет.
Вспоминаю историю, в которой у женщины были именно такие, «остывшие» отношения с мужем. Она сама предложила ему развестись. И была совершенно шокирована тем, как легко он согласился. Тут-то и выяснилось, что она на самом деле чувствует. Ей потребовалось время, силы и профессиональная помощь, чтобы с этим фактом разобраться и переработать его.
Если же за разрывом стоят конфликты, обиды, разочарования, раздражение, измена, которая воспринимается как предательство, или чувство вины, все становится значительно интенсивнее и сложнее. Эти чувства довольно тяжелы. Их не хочется переживать, а хочется поскорее оставить в прошлом.
Некоторые пытаются заглушить их — алкоголем, работой, интенсивными развлечениями. Обычно не помогает. И много побочных эффектов — усталость, похмелье, неловкость, потеря самоуважения.
Другие обращаются к родным, друзьям. За поддержкой, сочувствием, человеческим теплом. Так действительно легче. Когда можно поговорить, когда тебя понимают, когда близкий человек готов быть рядом в трудную минуту. Есть при этом и риск — из лучших побуждений друзья порой советуют «забить», «наплевать», «отвлечься». Велико искушение последовать этому совету. Но не так-то легко махнуть рукой на собственную боль, злость, обиду, сожаление. Да и отрицание реальности (в данном случае реальности чувств) никому еще не помогало с ней справиться.
Еще один путь — борьбы или мести. «Все отобрать, оставить его (ее) без копейки, пусть он (она) почувствует, каково это». Опустим юридические аспекты вопроса, даже не будем углубляться в этическую сторону. Хотя вопросы «справедливого» раздела часто стоят довольно остро, не нужно обладать особой проницательностью, чтобы понять: у каждой стороны свое преставление о справедливости, и у каждой стороны есть основания для такого представления. Даже абстрагируясь от этого, нельзя не заметить, что сильные чувства скорее мешают добиваться поставленной цели (если цель — позаботиться о своем будущем и будущем детей). Кроме того, если использовать юридическую «дубинку» для мести партнеру, через какое-то время, даже при «успешном» развитии событий, приходится сталкиваться с тем, что это не помогает. У психики свои законы, отличные от законов материального мира.
Поэтому:
Не забывайте, развод — это стресс и сильные чувства, в том числе довольно тяжелые, — и это нормально. Не стремитесь от них сбежать, не пытайтесь их отрицать. Отнеситесь к ним и к себе с уважением, вниманием и заботой.
Дайте себе время — стресс и боль не навсегда. Худшее, что можно сделать, — казнить себя, что до сих пор «не успокоились». Примите тот факт, что расставание — это работа, зачастую довольно длительная. И вы можете с ней справиться.
Создавайте себе подходящие условия. Важно разговаривать, когда хочется говорить, может быть, много раз об одном и том же. Но о себе. Обсуждая его (ее), вы не помогаете себе. Говорите о своих чувствах, воспоминаниях, переживаниях, планах, мыслях. Записывайте, если вам это помогает. Наблюдайте за собой, за своими чувствами, за своим телом. Рисуйте, лепите, творите во всех подходящих для вас формах. Плачьте, если вам плачется, кричите, если хочется кричать, — все это помогает проживать чувства и двигаться дальше. Если есть потребность и возможность, обратитесь за помощью к психологу, психотерапевту.
Задача вторая: интегрировать этот опыт
Проще говоря, решить для себя — что это было, что мне дало, чему научило, как изменило. Это работа принятия и признания.
В момент расставания, особенно болезненного, первая защитная реакция — «это была ошибка», «надо было разводиться раньше», «как я вообще мог на ней жениться / выйти за него замуж?!». Или: «я не смогу без нее», «надо все вернуть, теперь я все поняла», «не можем же мы так расстаться». Это обесценивание опыта — либо опыта разрыва, либо опыта отношений. Это попытка вычеркнуть часть своей жизни. Особенно трудно справляться, когда приходится возвращаться после развода в отчий дом. Как будто все вернулось на круги своя, и вы опять в той же точке, из которой уходили с надеждой и воодушевлением. А теперь разочарование, сожаление и «потерянные» годы.
При этом, если изводить себя сожалениями и мыслями о том, как надо было поступить лет 10-15 назад, невозможно двигаться дальше. Тем самым человек сам себя приковывает к точке прошлого, как будто у него еще есть эта возможность принять «там и тогда» другое решение.
Поэтому:
Сначала чувства, время и силы на то, чтобы пережить их, потом мысли, представления, итоги.
Старайтесь видеть обе стороны отношений. Независимо от того, горюете вы об утраченном браке или сожалеете, что вообще узнали своего партнера, в этих отношениях было и плохое, и хорошее. Сведение всей истории отношений либо к белому, либо к черному — путь обеднения своей личной истории.
Присмотритесь внимательнее к своей роли в отношениях. Каков ваш вклад в эти отношения и их разрыв? Что вы цените, принимаете и хотите сохранить из этого опыта, а в чем хотели бы меняться? Это прямо противоположно обвинениям себя или другого. Принятие своей доли ответственности за произошедшее помогает в дальнейшем строить свою жизнь более счастливо.
Задача третья: принять и освоить изменения в жизни
Это трудная задача. Даже несчастливый брак, если он длится долго, становится привычным. А привычки трудно менять. С разрывом вы что-то приобретаете, а чего-то лишаетесь: в материальном, эмоциональном, бытовом отношении. Какие-то совместные дела теперь придется выполнять в одиночку, какие-то обязанности партнера лягут на ваши плечи.
Кроме того, развод ведет к изменению статуса, и у кого-то это вызывает облегчение, а у кого-то — беспокойство. Кого-то пугает одиночество, и попытки «заполнить пустоту» могут носить необдуманный характер. Кого-то так радует вновь обретенная свобода, что человек готов пуститься во все тяжкие, не отдавая себе отчета в возможных последствиях.
Для кого-то повышение, статуса, материального положения, появление нового партнера — это возможность доказать себе и «бывшим», что с вами все в порядке, или заставить ее (его) «пожалеть». Это означает, что какие-то ваши чувства вы «не отпустили», и этому важно уделить свое внимание. Не стоит тратить силы на «доказательства» кому-то. Ваша жизнь принадлежит вам, вкладывайтесь в нее ради себя.
Поэтому:
Помните, что изменения неизбежны. Если они даются вам трудно — просите о помощи, хотя бы в первое время.
Не старайтесь решить все сразу. Учитесь расставлять приоритеты. Двигайтесь небольшими шагами. Если не все получается сразу — учитесь себя подбадривать, поддерживать и хвалить.
Если это возможно, сохраняйте зоны стабильности в вашей жизни — друзей, увлечения, работу, место жительства. Особенно это касается детей: чем больше будет в их жизни привычного и постоянного (школа, кружки, друзья, обстановка, общение с другим родителем), тем легче им будет адаптироваться к разводу.
Задача четвертая: решить, какие отношения с бывшим партнером вы хотите иметь в дальнейшем
Если у вас нет общих детей, вы можете расстаться окончательно и бесповоротно. А можете «остаться друзьями», если, конечно, оба этого хотите. Но надо понимать, что дружеские отношения после брака не возникают сами по себе, а создаются совместными усилиями, временем и желанием. Обычно, даже когда есть обоюдное желание поддерживать хорошие отношения, нужна некоторая «пауза», чтобы решение было обдуманным и осознанным.
Поэтому:
Не торопитесь. Для начала определитесь, как бы вы хотели общаться с бывшим супругом в обозримой перспективе, например, в ближайшие полгода. Может быть, лучшим вариантом будет отсутствие непосредственного общения в первое время, когда чувства слишком мучительны. Если реальность все же требует взаимодействия с бывшим партнером (дети, бизнес, имущество), постарайтесь сделать его регламентированным — когда, где, сколько, зачем. Хорошо помогают посредники — юристы, медиаторы, семейные психологи.
Продумайте, какими вы хотите видеть отношения и, главное, ради чего вы готовы в эту задачу вкладываться. Конечно, это всегда зависит от обоих участников, не только от вас. И все же возможности влиять у вас значительны.
Часто наиболее весомая причина — дети. Их настоящее и будущее действительно стоит того. И тогда именно их интересами будут определяться слова и действия по отношению к партнеру. Но еще раз: не торопитесь. Сначала ваши чувства, потом ваш опыт, потом процесс осваивания в изменившейся жизни и только потом можно осознанно строить и перестраивать отношения. Иначе очень велик риск отрабатывать свою боль или злость, конфликтуя по поводу интересов детей. Не потому, что вы плохой родитель, а потому что очень тяжело.
И напоследок. Развод — это время, когда надо с определенностью ответить себе на вопрос, нужно ли вам поддерживать эти отношения. Тут нельзя решать сгоряча, на эмоциях. Требуется максимальная ответственность. И в первую очередь это касается случаев, когда у вас были серьезные причины развестись, — речь идет об алкоголизме, наркомании, игромании, насилии. Часто в таких случаях вырвавшийся из тягостной для себя ситуации (что очень непросто, прежде всего психологически) с облегчением решает, что все позади. Но если вы не позаботитесь о своей безопасности (во всех смыслах), развод может ничего не поменять. Особенно когда есть дети и, соответственно, родительские права. Конечно, любая болезнь (зависимость, например) — не окончательный приговор: если человек лечится, меняется, старается возместить причиненный ущерб — это заслуживает уважения и возвращает доверие. Но очень опасно считать, что все изменится только потому, что вы развелись. Опасно и для вас, и для ваших детей.
Несмотря на то что ситуация развода касается именно вас, и никто, кроме вас, не может понять и прочувствовать, каково это, — не замыкайтесь в себе. Рядом всегда есть люди, готовые и способные помочь, — друзья, подруги, родные, коллеги, соседи.
